Во втором варианте Таня очень открыта. Она заранее сама проговаривает возможные аргументы Ксюши, свои страхи. Это повышает вероятность того, что у Ксюши не будет ни желания, ни идей, как заставить Таню всё-таки действовать по её плану. И даже если Ксюша будет пробовать обижаться или угрожать разрывом отношений, то звучать это будет неуместно. Ведь Таня уже сказала «нет» с учётом всех этих вводных.
Кстати, у меня есть ещё один классный пример, где проявление уязвимости стало успехом.
В вокальной студии, где я учусь петь уже четыре года, есть ученики с разным уровнем вокала. На одном из наших концертов выступали как новички, так и те, кто занимается много лет. Безусловно, их уровень звучания, подачи и игры на инструментах сильно отличается. После 4–5 номеров очередь пришла к человеку, который начал выступление со слов: «Только что вы посмотрели номера, которые являются результатом длительной работы. А сейчас вы увидите, с чего люди начинают. Мы в самом начале пути и по голосу, и по опыту выступлений, так что прошу вас понять и простить». Речь этого участника была очень открытой, при этом не уничижительной по отношению к себе. Он говорил с юмором, и весь зал смеялся с ним. Затем он начал петь, и весь зал аплодировал в поддержку. Это был один из самых душевных номеров.
Когда мы показываем людям свою уязвимость, то как будто говорим им: «Мы такие же, как и вы, мы тоже можем бояться, переживать, волноваться и тревожиться, чувствовать неловкость или смущение. И, несмотря на всё это, мы идём и делаем то, что хотим или должны».
Перед кем можно открываться, а с кем не стоит этого делать? Чем больше ты доверяешь человеку и дорожишь отношениями с ним, тем проще открыться. В таком случае говорить о своих уязвимостях можно с близкими людьми, друзьями, родственниками, родителями. Также это могут быть и люди, чья работа – помогать, например психологи, терапевты, психиатры, коучи.
Есть разные мнения относительно демонстрации своей уязвимости. Кому-то с детства внушают, что открытость, разговоры о своих чувствах – слабость, что нужно внешне казаться неуязвимым, бесстрашным и даже бессердечным, чтобы не пострадать. Это верно, например, в ситуациях травли, когда цель обидчиков – задеть тебя, вывести на эмоцию и заставить страдать.
Хотя я знаю немало ситуаций, когда открытость и честность перед агрессорами стала поворотным моментом. Человек смотрел в глаза своим обидчикам и говорил: «Вы делаете мне очень больно, вы просто не понимаете, как мне тяжело. Я каждый день хожу с чувством, что я ничтожество, хотя я знаю, что это не так. Если вы хотели этого добиться, то вы добились и можете быть счастливыми. Что вам ещё надо?» В этих словах было столько силы, что люди, которые до этого момента с радостью обзывали и травили, вдруг поняли, насколько чудовищно они себя вели. Им стало стыдно, и травля сошла на нет.
3. Разреши себе экспериментировать, ищи свои рабочие техники
Любая техника, совет, рекомендация имеет свои ограничения и работает не во всех ситуациях и не со всеми людьми.
Не ищи универсального подхода. Его просто не существует. Пробуй, изучай разные техники.
Чем больше ты их знаешь, тем легче адаптироваться к разному окружению. Говори то, что тебе комфортно. Тогда твои слова будут звучать естественно и убедительно. Как бы ни были хороши фразы, которые я привожу в этой книге, не копируй их – перепиши для себя с таким же смыслом.
4. Разреши себе оставаться спокойным
Люди часто переоценивают слова. В своих выступлениях некоторые публичные спикеры убеждают нас, что существуют волшебные фразы, которые добавят твоему «нет» веса и силы. В социальных сетях и на видеоплатформах предлагают «тёмные» техники и инструменты общения, которые якобы позволяют управлять другими, Может быть, и ты мечтал о чудо-словах? Это нормально, мы все ищем лёгкие способы управлять мнением и решениями других людей. Правда в том, что если такие техники и существуют, то они построены на манипуляциях и обмане, они заставляют других делать что-то против своей воли или под давлением обстоятельств. Здоровые и крепкие близкие отношения, основанные на доверии, таким способом не построишь.
Если тебе важно, чтобы люди тебя лучше слышали и были больше готовы исправляться, то оставайся спокоен, уверен и уважительно веди себя по отношению к собеседнику, даже если вынужден сказать «нет».
Особенно когда собеседник настаивает и пытается продавить твои границы. Этому прекрасно учит организация Kidpower, методику которой я использую на своих занятиях. Когда мы обозначаем границу, важно не только то, что мы говорим, но и как. Чаще всего люди делятся на два типа при обозначении границ:
Пассивный тип наклоняет голову вниз, опускает глаза, скрещивает руки и ноги, говорит тихим голосом, не смотрит в глаза собеседнику, растягивает слова, стоит в наклоне или группируется, как будто ему холодно или страшно. Больше молчит и пытается намекнуть своими движениями на то, чего ждёт от собеседника. Или вовсе мечтает, что люди сами догадаются, как себя с ним вести.
Встань в такую позу перед зеркалом и скажи «нет». Веришь ли ты человеку, которого видишь в отражении? Вряд ли. Ведь он и сам не верит, что действительно имеет право на отказ.
Например, Андрей стоит на перемене в углу класса, облокотившись на стену. К нему подходят одноклассники и дёргают его за капюшон – довольно распространённая история. Да, они шутят, но Андрей устал от таких шуток, ему уже не нравится. Он пытается прекратить это, но не хочет испортить с ребятами отношения. Поэтому продолжает улыбаться и смеяться вместе со всеми и только телом уклоняется от попыток его захватить. Ребята продолжают с ним заигрывать. Андрей расстраивается, начинает хмуриться и, растягивая слова, говорит: «Ну хвааааатит уже, надоелииии». При этом он не перестаёт улыбаться. Ребята продолжают. Андрей убеждается в том, что у него не получается обозначить границу. Он злится на ребят и на себя.
Агрессивный тип с широкими и размашистыми директивными жестами. Голова задрана вверх, туловище может быть наклонено вперёд. Он говорит громко, приказами, может переходить на крик, указывать пальцем, сжимать зубы и кулаки.
Встань перед зеркалом и проверь, какой эффект вызывает такой собеседник. Какие чувства возникают при виде человека со сжатыми кулаками, который наклонился вперёд, злобно смотрит перед собой и кричит: «Нет, я сказал!»? Возможно, ты почувствуешь ответное раздражение и нежелание подчиняться: часто подобное поведение делает проблему ещё больше. Может быть, у тебя возникнет страх. Да, случается, что люди соблюдают границы из страха. Но хочешь ли ты общаться с человеком, которого боишься? Будешь ли его уважать? Хочешь ли быть тем, кто внушает страх окружающим? Тогда на каких условиях хочешь строить с ними отношения?
Андрей расстроен тем, что ребята продолжают его дёргать. Во время очередного толчка он грубо отвечает одноклассникам: «Хватит уже, я сказал!» Ребята в недоумении отходят от него, крутя пальцем у виска. Андрей недоволен собой и растерян: он не хотел поругаться с ребятами, а в итоге так и вышло.
Пассивный и агрессивный типы отличаются лишь внешними проявлениями. В глубине души они оба не верят в своё право сказать «нет». Только один заранее сдаётся, а второй решает применить силу. Верится с трудом, но агрессивное поведение – лишь фасад, за которым скрываются страх, неуверенность, горе, беспомощность и отчаяние. Или какая-то нереализованная потребность, например, во внимании, в лидерстве, в признании.
Как же отстаивать свою позицию и при этом оставаться в здоровых отношениях с окружающими? Сейчас будет умное слово, но я введу его целенаправленно, чтобы в течение книги мы говорили с тобой на одном языке.
Ассертивность – это умение говорить о своих интересах и позиции прямо и уверенно, без агрессии и с сохранением уважения к окружающим.
Сюда же относится способность не зависеть от оценки других людей, регулировать своё поведение самостоятельно и отвечать за него. Хорошие новости в том, что ассертивность – не врождённое качество. Ты можешь освоить его, если начнёшь практиковать.
Помним, что ребята дёргали Андрея за капюшон, потому что пытались скоротать время на перемене. Если Андрей не против, то всё в порядке, он может продолжать шутить с одноклассниками. Но он в любой момент может передумать и ассертивно заявить об этом.
Андрей встаёт в прямую позу, смотрит в глаза ребятам и спокойно говорит: «Ребят, я устал, больше не играю».
Андрей не отворачивается обратно к стене, а ждёт, пока ребята услышат и поймут его послание. Но, как часто бывает, одноклассники не слышат его. Они разыгрались и продолжают. Поэтому Андрей увеличивает дистанцию с ребятами: отступает на шаг или два и повторяет так же спокойно и дружелюбно: «Ребят, я сказал, играйте без меня, я пас». Дальше ситуация может развиваться по-разному. Например, ребята могут переключиться на других детей или остановиться и предложить другой вид общения. А что, если они продолжат дёргать и доставать Андрея? Его ассертивная позиция в данном случае будет обозначать, что Андрей чётко понимает, чего хочет для себя, точнее – чего не хочет. Он больше не хочет, чтобы его дёргали за капюшон. Он понимает, что ребята находятся в другом настроении и хотят продолжать. Но его цель иная.
Когда Андрей видит, что слова не сработали, он добавляет к словам дистанцию. Следующим шагом может быть уход от ребят, если они не перестанут.
Спокойный и уверенный, со словами: «Я пойду, увидимся позже». Даже если одноклассники Андрея будут посмеиваться или расстраиваться и говорить: «Эй, ты куда? Нормально же играли», его ассертивность позволит ему не зависеть от их мнения. Он может сказать: «Нормально играли, и я больше не хочу, поиграем позже».
Обрати внимание, что в ассертивность входит настойчивость – как дополнительный элемент. Когда я спрашивала: «Что вы делаете, когда вас продолжают уговаривать?», знаешь, что мне отвечали? «Уступаю, потому что, возможно, человеку очень надо», «Соглашаюсь, так как у меня заканчиваются аргументы», «Не нахожу, что сказать в ответ, и делаю как меня просят». Раз