ситуации. Если ты не знаешь, просто так и скажи: «Я не знаю, чем помочь, я не понимаю». Мне так будет гораздо проще.
«Мост» намного сложнее техники «Повтори три раза». Но как только ты её освоишь, то поймёшь её плюсы и оценишь эффект. Ты, наверное, заметил, что все фразы, которые я предлагаю, не совсем подходят под подростковый сленг. Я намеренно пишу взрослым языком. Ведь ты должен научиться обозначать границы не только в среде сверстников, но и со взрослыми. Адаптируй мои слова под близкий тебе вариант, сохраняя структуру техники: установить связь с человеком, озвучить чувства и описать ситуацию, обозначить границы в уважительной манере. Ты можешь использовать сленг или свои фирменные словечки. Тем легче тебе будет использовать эти фразы в повседневной жизни. Так что дерзай и тренируйся!
Техника № 4. Когда есть трудности
Представь, что тебя о чём-то попросили, и ты отказал. Первый шаг к победе сделан. В идеальном мире, где есть полное взаимопонимание и уважение друг к другу и чужим границам, ты услышишь: «Ок, ну ладно». В 90 % других ситуаций собеседник попытается тебя продавить. Реши, будешь ли ты, как подушка, принимать форму любого, кто на неё ляжет, или станешь скалой, которая не дрогнет от внешнего воздействия. Придумай себе любой подходящий образ.
Я уже писала, что многие люди не выдерживают давления. Да, даже взрослые, ведь проблема умения говорить «нет» и удерживать свою позицию не имеет возраста. Но здесь – как в спорте: чем раньше ты начнёшь тренироваться, тем быстрее получишь результаты.
Не буду останавливаться на причинах, по которым человек не выдерживает давления. Эта книга не про поиск глубинных причин твоих неудач и неуверенности в себе, а про практику – как научиться говорить «нет», ДАЖЕ если боишься, тушуешься, теряешься, стесняешься и так далее.
Мой опыт показывает, что люди не умеют выдерживать давление, потому что банально не знают, как и что сказать в ответ на наглый напор, манипуляцию или наивный дожим. Давай разбираться.
В этой ситуации я тоже привожу пример техники Kidpower. Когда я впервые с ней познакомилась, то не сразу вкусила силу 5-ступенчатой системы защиты границ. Но когда потренировала её использование, увидела эффект. Суть техники: ты определяешь, как ведёт себя человек, и реагируешь соответственно. Сначала я опишу каждый этап, а затем приведу пример целиком.
1. Первый этап – непосредственно просьба или предложение.
За спрос денег не берут, а значит, попросить тебя могут о чём угодно. И если это действительно просьба, а не требование – у тебя есть выбор. Согласись, если можешь и/или хочешь, и откажись, если нет. Помни, что, даже если ты согласился, всегда можешь передумать. Об этом мы говорили в принципе согласия. Главное, оставайся вежливым, дружелюбным и говори с уважением.
2. Дело меняется, когда человек тебя не услышал.
Ты сказал «нет», а человек как будто это проигнорировал. Ответил что-то в духе: «Да ладно тебе!» или «Ну пожалуйста». В общем, попытался проверить, насколько ты твёрд в своём решении. Люди часто проверяют границы друг друга. Опять же, в этом нет ничего плохого. Ты тоже бываешь настойчив в достижении цели. Вспомни, когда тебе что-то было нужно от родителей. Ты мог повторять свою просьбу до тех пор, пока не получал желаемое. И хорошо знал, в каких вопросах родители могли уступить, а когда с них где сядешь, там слезешь. Ты имеешь право на свою границу. Если собеседник настаивает, повтори спокойно своё решение: «Я сказал нет». Когда сейчас ты читаешь эту фразу на бумаге, она может прозвучать для тебя сухо, даже грубо. Но в действительности ты скажешь её дружелюбно, с улыбкой. Только не подключай нотки извинений, чтобы не уйти в слабую и пассивную позицию.
3. Следующим шагом собеседник может сделать тебя неправым, чтобы получить своё.
Например, он попробует вызывать у тебя чувство вины, стыда, жалости, неловкости. Мы учим, что твоя безопасность важнее, чем все эти чувства. И об этом важно помнить, когда будешь обозначать границу, что и нужно сделать на этом этапе. Сейчас поясню на примерах, и тебе станет понятно.
Допустим, человек говорит: «Тебе что, жалко?», очевидно взывая к твоей совести. В таком случае твой ответ будет звучать так: «Мне не жалко, и всё же нет».
Или человек скажет: «Я думал, мы друзья», вызывая у тебя чувство вины или стыда, как у нехорошего друга. И твой ответ будет звучать «Мы друзья, и всё-таки нет».
Либо человек может сказать «Как невоспитанно с твоей стороны отказывать!» Тогда ты ответишь «Мне жаль, и всё же нет». «Мне жаль» как бы выражает сочувствие тому, кто сталкивается с твоей границей. Словно ты ему говоришь: «Я понимаю, что тебе что-то очень нужно и не нравится слышать мой отказ, и всё-таки моя позиция такая». Да, собеседник имеет право расстраиваться из-за твоего отказа, но у тебя нет задачи делать его счастливым в ущерб себе.
Сочувствие и понимание снижает степень сопротивления, показывает, что в твоём отказе нет намерения обидеть или унизить.
В большинстве ситуаций люди уже на третьем этапе смиряются с чужим «нет». Они могут немного посетовать в шутку или всерьёз, но скорее для того, чтобы справиться со своей неловкостью, чем заставить тебя передумать.
4. Угрозы и подкуп.
Есть категория людей, для которых получить отказ – всё равно что проиграть в серьёзном состязании. Внешне они борются за твоё согласие, но внутри считают тебя конкурентом, а не другом или союзником. В этом случае в ход идут угрозы или шантаж: «Если ты не сделаешь этого, то я…» Аргументы могут быть разными:
● Я не буду с тобой больше общаться.
● Я тебе тоже что-то не буду давать или что-то не буду для тебя делать.
● Я всем расскажу, что ты…
Здесь может быть и подкуп: «Если ты согласишься, то я поставлю тебе хорошие оценки» или «Если ты сделаешь то, что я прошу тебя, то я буду давать тебе денег». Когда человек так сильно давит, то он явно не желает считаться с твоими границами. Помни, что ты не обязан удовлетворять чужой запрос, если уже сказал «нет». Угрозы и подкуп – та категория манипуляций, которая уже небезопасна. В этой ситуации безопаснее прервать разговор и уйти от человека. Например: «Мне жаль, что ты так реагируешь, поговорим позже» или «Похоже, ты очень расстроен, поговорим, когда ты успокоишься, мне пора».
Ещё раз повторюсь: ты не несёшь ответственность за чужие чувства. Если человек расстроен или злится из-за твоего отказа, ты ничего с этим не можешь сделать.
Потакать собеседнику точно не стоит. Уступая другому и наступая себе на горло, ты увеличиваешь силу давления на себя в каждый последующий раз. Порой манипуляции – мера отчаяния, человек прибегает к ней из слабости и страха – об этом тоже полезно себе напоминать. Люди используют манипуляции, когда понимают, что на прямую просьбу получат отказ.
Есть и другой способ, которым можно воспользоваться на этом этапе. Он звучит так: «Перестань, или я всё расскажу». Когда я его услышала в первый раз, то подумала: «Вау, так круто!» Но в Kidpower резонно заметили, что фраза может звучать очень по-детски, и подросткам особенно сложно её произносить в среде сверстников. Может быть, ты тоже подумал, что тебя могут посчитать стукачом или ябедой? А теперь представь себе такую ситуацию:
Вот подросток оказывается наедине с тренером или учителем, который заявляет: «Если ты позволишь мне прикоснуться к тебе, я поставлю отличную оценку».
Или: «Если ты не сделаешь, что я от тебя требую, я исключу тебя из тренировочной группы».
В такой ситуации фраза «Перестаньте, или я всё расскажу» звучит более чем уместно. Можешь заменить её на «Перестаньте, или я на вас заявлю».
Есть масса ситуаций, в которых идея «Я всё расскажу» очень эффективна: нарушение закона, употребление психоактивных веществ (наркотики, алкоголь), насилие, нарушение правил общественного порядка, причинение вреда себе или другим.
Представь, что друг говорит: «Если ты не сделаешь как я сказал, я что-то сделаю с собой». Идея «Я всё расскажу» в данном случае будет означать рассказать не только своим родителям, но и родителям друга, а если ситуация критическая, то, возможно, и обратиться в службу спасения.
Не воспринимай слова «Я всё расскажу» дословно. Они означают лишь «поделиться с ответственным взрослым случившейся ситуацией, попросить о помощи и найти совместное решение».
Вот почему я категорически не согласна, что здесь речь о ябедах и стукачах. Я вообще в них не верю. Эти обзывательства – выдумка манипуляторов. Очень удобно нарушать правила или создавать проблемы другим и останавливать их от получения помощи одним словом «стукач». Почему они так говорят? Потому что понимают, что неправы и когда об этом узнают ответственные люди, то будут последствия. И они этого не хотят. Получается, они заведомо знают, что неправы, и намеренно продолжают создавать неприятности другим.
5. Никому не говори.
В ответ на «Я всё расскажу» или «Я на вас заявлю» ты можешь столкнуться с гневом или страхом, облачённым в слова «Никому не говори». Эта фраза может означать как более сильную угрозу: «Если ты расскажешь – у тебя будут проблемы», так и страх собеседника, попытку вызвать жалость: «Если ты расскажешь, у меня будут проблемы». То есть в любом виде тебя подбивают сохранить секрет. Но помни: проблемы, а также отношения, игры и подарки не должны быть секретами. Речь не о сюрпризе ко дню рождения. Тем более что рано или поздно такой подарок перестанет быть секретом. Речь о хранении подарка в тайне от взрослых, потому что они такие подарки или подарки от таких людей не одобрят. Но и когда ты видишь рядом с собой эмоционально накалённого человека, то спорить с ним и кричать: «Да ты не имеешь права! И вообще, что ты мне сделаешь?!» – как минимум безрассудно. И тут есть лайфхак. Kidpower называет его «спасительная ложь». Если ты чувствуешь исходящую от человека угрозу, опасность, особенно если ты один и нет никого, кто мог бы тебя спасти, не спорь. Скажи: «Хорошо, я ничего не скажу, просто перестань». Твоя задача – как можно быстрее завершить разговор и расстаться с человеком. Но как только ты окажешься в безопасности, критически важно всё рассказать взрослому, которому доверяешь или который может решить проблему.