«Дорогой психолог, мне сложно говорить об этом. Мне страшно, даже слёзы наворачиваются на глаза. Хочется извиняться перед вами за своё решение, но я должна уйти. Мне так тяжело говорить это, потому что мне кажется, что вы обидитесь на меня и больше никогда не захотите работать со мной. Я понимаю, что это лишь мои страхи, но они такие сильные, что я хочу поделиться ими».
Психолог очень тактично отнеслась к моим переживаниям. Она поддержала меня и заверила, что мы всегда сможем вернуться к работе, и она всегда найдёт место для меня. Пожалуй, это то, что мне нужно было услышать. Я говорила о чувствах открыто, потому что знала, что меня не будут обвинять, стыдить или смеяться надо мной.
Возможно, ты не решишься использовать эту технику со всеми друзьями или одноклассниками, и это нормально, потому что делиться своими чувствами важно в безопасном пространстве. Но не спеши списывать её со счетов. Ты можешь взять её на вооружение с родителями или взрослыми, которые с тобой работают: учителями, репетиторами, тренерами.
Дети, которые у меня занимались, рассказывали об успешном опыте разговора с родителями. Например, одна девочка-подросток не хотела ходить в бассейн. Её родители настаивали на этом, и она боялась перечить, потому что понимала, что так они проявляли о ней заботу. Но бассейн не становился от этого любимым. И вот она провела свой разговор примерно так: «Мне страшно об этом говорить, я переживаю, что вы обидитесь, начнёте меня обвинять в неблагодарности или что мои аргументы просто покажутся вам ерундой». Это очень сонастроило родителей быть внимательными к дочке, она призналась, что ненавидит бассейн и готова заниматься чем-то другим, только не плаванием. Это сработало – они отменили бассейн с условием, что она найдёт себе занятие по интересам.
Когда ты попробуешь такой способ и получишь позитивный опыт, то впоследствии наберёшься уверенности и сможешь говорить открыто не только с самым близким кругом, но и с другими людьми. Ты перестанешь бояться уязвимости.
Когда говорить «нет» сложно, а отказать надо, есть ряд лайфхаков, которые позволят «усидеть на двух стульях». Непрямой отказ может быть нескольких видов:
● объяснение вместо отказа;
● согласие с условием;
● согласие, но позже;
● альтернатива;
● ложь во спасение;
● перекладывание ответственности.
Неважно, почему тебе сложно отказать. Может быть, ты чувствуешь стыд и неловкость. Боишься обидеть дорогого тебе человека или показаться невоспитанным перед взрослыми. Или твой отказ связан с опасной ситуацией. В любом случае ты можешь использовать непрямое «нет», чтобы оставаться на своей стороне.
Техника № 6. Объяснение вместо отказа
Здесь тебе не придётся прямо говорить «нет». Ты сразу приводишь аргументы и, вполне вероятно, избежишь дополнительных вопросов и давлений. Я пишу «вполне вероятно», потому что всегда найдутся люди, которым объяснения будет недостаточно.
Например:
– Ты идёшь в гости к Тане?
– Я иду делать домашку.
Ты не отказал, но обозначил, что у тебя другие планы. Да, может случиться, что никаких планов у тебя нет. Тогда можешь использовать ложь во спасение.
Например:
– Ты идёшь в гости к Тане?
– Меня родители ждут – с сестрой надо посидеть, пока они заняты.
Ложь действительно должна спасать в ситуациях угрозы жизни и здоровью. Используй её только в крайних случаях.
Например, когда ты знаешь, что в гостях у условной Тани могут принимать психоактивные вещества или будут посторонние люди, которым ты не доверяешь. Или если в компании гостей есть человек, от которого постоянно исходят нападки. Или ты отказываешь людям, от которых может исходить опасность.
Другой пример: ты встретил компанию, которая угощает непонятным напитком. Скажи, что у тебя аллергия и высокий риск отёка Квинке со смертельным исходом или что ты принимаешь антибиотики. Во многих ситуациях безопасно всё валить на родителей, опекунов, старших братьев или сестёр и даже тренеров. Против таких авторитетов сложно что-то возразить. Тебе могут только посочувствовать или просто оставят в покое.
Конечно, ложь во спасение должна быть простой и воспроизводимой. Не придумывай сложные легенды и многоходовки, иначе можешь запутаться и попасть в ещё более неприятную ситуацию.
Техника № 7. «Нет» – согласие с условием
Не нужно отказывать и тогда, когда ты предлагаешь условие для согласия. Это может быть действительно то, чего ты хочешь, или так называемые «перламутровые пуговицы» – то, что изначально невозможно. «Перламутровые пуговицы» – мем из популярного советского фильма «Бриллиантовая рука». Герою Юрия Никулина Семёну Семёновичу Горбункову дали задачу делать вид, что он бродит по рынку в поисках покупки, но ничего не брать. Ему нужно было ждать, пока на него не выйдут преступники. Горбунков обхаживал прилавки, рассматривал товары и спрашивал, нет ли у них того же самого, только с другой деталью. И вот, рассматривая халат, он спрашивает: «Красивый. А нет ли у вас такого же, только… с перламутровыми пуговицами?»
Перламутровые пуговицы – такое условие, при котором сделка изначально невозможна.
Например:
– Давайте посмотрим какое-нибудь кино!
Ты не хочешь смотреть кино, но в целом готов на пару серий нового сериала.
– Если только это новый «Ведьмак», то я согласна. (Пожалуй, это был бы мой вариант.)
– Так новый ещё не вышел!
– Упс, ну тогда ничего.
Заметь, я сразу включила вариант ответа с невыполнимым условием.
Только помни, что все техники, связанные с выдуманными условиями или причинами отказа, – это «костыли» – временное решение, пока ты не научился говорить «нет» прямо и смело.
Условие, которое ты используешь, может выражаться и во времени. Например:
– Пойдём погулять?
– Пойдём, только через 2 часа.
Ты не отказал и остался при своём. Если собеседник настаивает, возвращайся к технике № 3 или № 4. И, конечно, называй время, в которое готов удовлетворить ожидание человека, не придумывай из головы. Случаются ситуации, когда вы договорились и всё позабыли, потому что встреча уже неактуальна. Но не рассчитывай, что собеседник всегда будет страдать амнезией ровно тогда, когда тебе нужно. В общем, будь честен.
Ещё один вариант отказа с условием – переориентировать собеседника на альтернативный вариант. Например:
– Давай посмотрим кино?
– А давай поиграем в настолку.
Если предлагаешь альтернативу, то успех возможен тогда, когда ты поймёшь, что именно хочет собеседник.
Даже в простом варианте про кино и настолку его потребность может быть разная:
1. Человек хочет провести с тобой время. Как – не имеет значения. И тогда вариант с настолкой, скорее всего, будет принят.
2. Человек хочет расслабиться и не думать. Например, он устал, ищет варианты поваляться. Здесь более выигрышный вариант – предложить какое-то кино или шоу на твой вкус.
3. Человеку скучно, и он не знает, чем себя занять. Кино – первое, что приходит в голову. Тут ты можешь придумать разные варианты: хоть ролики, хоть музей, если кино тебе не подходит.
Да, здесь нет готовых шаблонов. Тебе придётся думать и анализировать, когда выбираешь альтернативу. Если хочешь сохранить отношения с человеком, придётся понять, насколько ты его хорошо знаешь и насколько чувствителен к его состоянию. А если не знаешь и не понимаешь, чего он хочет, – спроси прямо. Давай потренируемся. Допустим, тебе действительно предложили посмотреть кино. Ты не горишь желанием, но и отказывать как-то неудобно. Посмотри на варианты ответов ниже. Что бы ты сказал, чтобы переориентировать собеседника на свои интересы?
– Давай посмотрим кино?
– Почему кино?
1. – Не знаю, просто хочется поваляться спокойно и ничего не делать.
Твой ответ:
2. – В принципе всё равно, что делать, лишь бы просто так не сидеть.
Твой ответ:
3. – Не хочешь кино? А ты бы что поделал?
Твой ответ:
Уверена, что ты отлично справился. Все перечисленные варианты – как карты: их можно тасовать в зависимости от того, как складывается диалог. В скобках я пропишу слова, которые мы оставляем за кадром. Например:
– Давай посмотрим кино?
– (Нет, кино не подойдёт.) А может, в настолку?
– (Нет, я не люблю настолки, хотя есть одна.) Если только в «Билет на поезд».
– (Нет, прямо сейчас я на такое не готов.) Она долгая, тогда через пару часов, когда я допишу сочинение.
– (Нет, просто сидеть и ждать я не готов.) Тогда я пока почитаю, что ли.
– Без проблем.
Техника № 8. Уход от ответа
Ещё один вариант отказа заключается в том, что ты в принципе не даёшь никакого ответа. Вместо этого:
● просишь время подумать;
● просишь больше данных;
● ничего не просишь, просто не отвечаешь (вау, да, такой вариант тоже существует, но с оговорками).
Если собеседник «стоит над душой»: требует решения, уговаривает и давит, чтобы прямо сейчас снять с себя ответственность, скажи: «Дай мне время, я всё обдумаю и скажу».
Обычно, так как это не отказ, тебя либо на время оставят в покое, либо зададут дополнительные вопросы, чтобы помочь принять решение.
Такое случается, например, когда ты выбираешь покупку с помощью консультанта в бутике. Возможно, ты чувствуешь себя обязанным купить какую-то вещь, потому что специалист потратил на тебя время и силы.
Например:
– Что-то выбрали? Кажется, вот эта вещь вам особенно подходит.
– Да, хорошая вещь, мне нравится, я взяла её на заметку. Мне надо ещё подумать.
– Соглашайтесь, такая выгодная цена.