– Да, очень выгодная, я серьёзно обдумаю эту покупку.
– Над чем будете думать?
– Сравню с другими вариантами, что уже мерила сегодня.
– Приходите, будем ждать.
– Конечно.
Таким образом, ты остаёшься при своём. Заставить тебя купить что-то никто не имеет права, но ты и не отказываешь. Это оптимальный вариант.
Цель техники дополнительных ответов в том же эффекте – перефокусировать человека с его просьбы или предложения на нечто другое.
Ты можешь сделать вид, что тебе интересно, или действительно заинтересоваться, задать дополнительные вопросы и взять время подумать.
Например, твоего друга отправили на дополнительные занятия по предмету. Ему одному скучно и он зовёт тебя:
– Давай ходить вместе, хоть какое-то развлечение.
– Надо подумать. В какое время занятия?
– В 18:00.
– А кто вести будет?
– Марина Ивановна.
– И долго?
– Часа на полтора где-то. Ну что, походишь со мной? Давай вместе запишемся.
– Подумаю сегодня, расписание сверю и завтра скажу.
Иногда ответ и вовсе не нужен, если речь об абсурдных ситуациях или ситуациях, разворачивающихся в интернете.
Да, ты вообще не обязан отвечать на странные и абсурдные вопросы и предложения.
У меня случился один нелепый случай, в котором я применила технику «Нет ответа». В аэропорту я шла в бизнес-зал. Чтобы попасть в него, нужно было подняться на лифте и отстоять в очереди на регистрацию. Я зашла в лифт следом за парой – мужчина и женщина. И вышла из лифта первая. Так уж устроено – заходишь последним, выходишь первым. Утыкаюсь сразу в очередь на проход в бизнес-зал, и мужчина, который стоял в лифте, пытается меня обойти. Я обозначаю, что стою в очереди, но он утверждает, что я должна его пропустить, поскольку он первым зашёл в лифт. Я посмотрела на него [как на идиота, хочется написать, но просто посмотрела] и спросила: «Вы шутите?» – и отвернулась.
Не стала ничего отвечать, потому что:
1. Это посторонний человек, с которым у меня нет отношений, мне от него ничего не нужно.
2. Я не могу воспитывать посторонних людей.
3. Я не хочу повышать градус агрессии и терять силы в бесполезной полемике. В этом случае я решила действовать по принципу «собака лает – караван идёт».
Предлагаю и тебе в потенциально конфликтных ситуациях, особенно со взрослыми, прежде чем отвечать, оценивать:
Знаешь ли ты этого человека? У вас есть какие-то отношения?
И если нет, то и не стоит ему доказывать свою правоту, ставить на место и уж тем более его воспитывать.
Та же самая логика работает в ситуациях виртуального общения. Если кто-то посторонний или малознакомый просит или предлагает что-то сделать, ты можешь даже не отвечать. Тем более, если он грубит и предъявляет претензии. Смело игнорируй или даже блокируй написавшего. Это можно сделать и в ответ на назойливый расспрос о личном.
Например:
– Привет, красавица. Скинь фотку?
– [игнор и/или блок]
– Привет, пришли номер телефона своей подруги.
– [игнор и/или блок]
– Привет! Смотри видео, как унижают одноклассницу, перешли другим.
– [игнор и/или блок]
– Привет! Почему ты мне не отвечаешь? Вижу, что ты в сети, и знаю, что ты общаешься с другими.
– [игнор и/или блок]
Как ты понимаешь, в виртуальном пространстве гораздо проще использовать разные техники отказа: человека нет рядом, а значит, нет и давления.
Всегда можно отложить гаджет, обдумать решение, подышать и даже отправить в чёрный список. С реальным собеседником придётся соблюдать дистанцию, отслеживать его местоположение, если он назойлив – держать границу словами, обращаться за помощью. А в интернете – нажал две кнопки и спасён. Не игнорируй возможности технологий.
Раздел 5Техники саморегуляции
Цель книги – дать техники, которыми ты можешь пользоваться каждый день, ДАЖЕ если страшно, сложно, непонятно. Ведь для диагностики и преодоления твоих страхов нужно время, а «нет» надо говорить уже сегодня.
И всё-таки в этом разделе я дам несколько техник самопомощи и самоуспокоения. И вот для чего.
Бывало ли у тебя такое чувство, как будто всё оборачивалось против тебя, как будто всё наваливалось одновременно и с этим надо было справляться, а как – непонятно? Тут могла быть и учёба, и ссоры с друзьями, и важные события на носу. Выдерживать такое тяжело, сам становишься как будто чувствительнее: что бы тебе ни сказали – всё воспринимаешь в штыки.
Так вот, в таких ситуациях нужно себе помогать, сохранять спокойствие, уметь вовремя отказать и выдержать чужое недовольство.
Техники саморегуляции как раз в помощь. Кроме того, ты сможешь оставаться на своей стороне и успокаивать внутреннего критика. В целом внутренний критик полезен, он помогает реалистично смотреть на вещи, признавать ошибки и исправлять их. Но иногда внутренний критик как будто оборачивается против тебя, вспоминает все слова, которые говорили обидчики, и начинает повторять их в голове: «А вот Маша про тебя сказала это, может ты и правда такой?», «А вот Игорь о тебе всем рассказал, что ты вот такой, ему теперь все поверят, будут считать, что ты такой, и не будут дружить с тобой». Или когда критик ругает: «Опять не смогла сказать “нет”!» и «Ну что же ты такой неуверенный в себе?!».
Наш мозг делает это не со зла, и мы должны переучивать его быть на нашей стороне, а не на стороне обидчиков.
Техника № 1. Один в поле не воин
Заручись поддержкой семьи, близких, друзей, тренеров, учителей, психолога – в общем, тех людей, кто тебя понимает. Если тебе кажется, что от тебя все отвернутся в случае отказа, обсуди это с теми людьми, которым ты доверяешь. Но не просто обсуди, а научи поддерживать тебя и оставаться на твоей стороне.
Чем понятнее ты донесёшь свою идею, тем больше вероятности, что ты получишь нужную поддержку.
Приведу два противоположных примера реакции, чтобы стало понятнее:
Ситуация: «Подруга позвала меня с ней на свидание с её новым знакомым, а я отказалась. Она теперь обиделась, а мне очень тяжело».
Как не надо: «А что ты не пошла-то? Может, сходила бы, и ничего страшного? Смотри, как переживаешь сейчас».
Почему это не поддержка? Потому что говорящий на чужой стороне, он упрекает подростка, что тот не пошёл навстречу подруге. И учит не оставаться твёрдым в своих решениях, а, наоборот, сомневаться в себе.
Допустимый вариант: «Да, неприятно, что подруга обиделась. И всё же ты имеешь право выбирать, куда тебе ходить. Уверена, что она остынет и поймёт это».
Здесь говорящий и легализует чувства подростка, и подчёркивает право его выбора.
Ситуация: «Саша и Андрей – друзья. Андрей едет на дачу и зовёт в гости Сашу, так как ему одному будет скучно. Саша не хочет ехать, но боится сказать “нет” и обидеть друга отказом. Уговоры продолжаются в присутствии родителей Саши и Андрея».
Как не надо:
Мама Саши: «Да что ты сомневаешься? Смотри, как тебя все уговаривают. Поезжай, будет интересно!»
Мама, скорее всего, считает, что она помогает сыну определиться. Она хочет, чтобы он весело провёл время. Но такое её поведение не поддерживает решение сына, не учит его делать выбор в пользу себя. Если Саша по итогу проведёт время хорошо, для мамы это будет подтверждением верности своих действий. Но это играет против Саши, ведь не он принимает решение. Значит, он не учится брать на себя ответственность. Ведь важно получать и такой опыт, при котором «я не поехал и потом пожалел». Это учит быть более внимательными и избирательными в будущем.
Допустимый вариант:
Мама: «Саша, давай мы все дадим тебе время подумать и решить, что ты хочешь. На даче будет интересно, и ты тоже это знаешь. Но ты сам должен решить, хочешь ты туда ехать или нет. Мы поймём любое твоё решение. Ребят, не давите на него».
Техника № 2. Работа с мыслями
Это практика из коучинга и когнитивно-поведенческой терапии.
Наш мозг так устроен, что иногда из-за неверных интерпретаций и ложных убеждений мы, сами того не желая, подталкиваем себя не к тем результатам, которые хотим. Происходит это следующим образом.
Есть некое событие или обстоятельство, которое вызывает определённые чувства. Эти чувства стимулируют последующие действия, по итогам которых получается некий результат.
Событие нейтральное само по себе. Чаще всего, ты не можешь влиять на него.
Мысли – фраза в голове, которой ты объясняешь себе случившееся событие.
Чувства – ощущение в теле, которое возникает, когда в голову приходят мысли.
Действия – то что ты делаешь или НЕ делаешь, то, как ты проявляешь себя.
Результат получается исходя из действий или бездействий. Это тот эффект, который производит твоя активность или неактивность. Результат обычно становится для нас доказательством нашей изначальной мысли.
Например, ты считаешь, что если откажешь другу, то он перестанет с тобой общаться. Эти мысли вызывают у тебя страх. Ты стараешься постоянно угождать другу, отказываешь себе в удовольствиях, подстраиваешься под его интересы. Ты не уверен в крепости вашей дружбы, боишься сказать и сделать лишнее. В результате ты начнёшь считать друга эгоистичным и даже думать, что он тебя не любит и ни во что не ставит. Особенно если ты будешь вести себя не «по его». Вот такой диалог у тебя может происходить с самим собой. А друг и не в курсе, что он так тебя кошмарит.
И, конечно, если бы под тебя постоянно подстраивались, никогда не отказывали или отказывали, но как бы извиняясь, разве ты не чувствовал бы свою важность в отношениях? Разве не привык бы к такой расстановке сил?