Как вернуть себе силу и управление своей жизнью?
Вспомни изначальное обстоятельство – отношение друга к тебе. Это то, чем ты не можешь управлять и что не можешь контролировать.
Но ты можешь управлять своими мыслями про отношения с другом: напоминать себе, что у вас крепкая дружба, вы уважаете друг друга, цените время, проведённое вместе, равноправны. Каждый из вас имеет право принимать решения, исходя из своего собственного выбора и обстоятельств жизни.
Согласись, это вызывает только приятные чувства: радость, уважение к другу, спокойствие и уверенность.
И тогда ты действуешь, исходя их позитивных чувств: помогаешь, если можешь, а если нет – отказываешь без страха остаться за бортом.
В результате ты получаешь удовольствие от вашей дружбы. Вывод – у тебя с другом всё хорошо.
И это работает в обе стороны. Твой друг точно также озабочен отношениями с тобой. И если он боится тебя потерять, хочет чувствовать крепкие отношения, то спокойно примет твой отказ. А если он убеждён, что ты его «падаван», то, конечно, на твоё «нет» может возмутиться: «Как так? Мне перечат?!» Чувство негодования спровоцирует его на действия – проучить тебя, обидеться, высказать своё «фи». Но всё это обусловлено не твоим отказом, а тем, как друг сам интерпретировал твоё поведение.
Качественные отношения – это работа двух людей, которые хотят лучшего для себя и другого.
Упражнение
Запиши какое-то событие или обстоятельство, которое запускает твои отрицательные эмоции. Попробуй переписать его. Запиши:
1. Какие мысли вызывает у тебя это событие.
2. Какие чувства возникают от этих мыслей.
3. Как ты начинаешь себя вести из-за проявленных мыслей.
4. К какому результату приводит такое поведение.
Затем верни себе силу: перепиши негативные мысли на позитивные или нейтральные. Прочитай и запиши, какие чувства возникают от новых мыслей. На какие действия они наталкивают и какой, скорее всего, будет результат?
Как результат изменит твоё отношение к изначальному событию?
Я не хуже твоего умею накручивать себя на негативный лад. А также имею уверенный опыт переписывания своих мыслей и наблюдаю положительные результаты. Однажды я принимала участие в спаррингах от студии, где преподают технику самообороны. Спарринги – это тренировочный бой, нас делили на профессиональные уровни и несколько раз мы бились с соперниками, чтобы по итогу определить победителя в каждом уровне. В детстве мне всегда с трудом давалась конкуренция, потому что меня часто сравнивали с одноклассниками в качестве мотивации. Я боялась проиграть, из-за этого теряла уверенность в себе и начинала проигрывать заранее. Но тут я решила: пришло время бороться с негативными установками. Я сказала себе «Оля, это спарринги, ты не бьёшься на всемирной олимпиаде. От твоей победы или проигрыша ничего не изменится. Как ты чувствуешь себя теперь? Ого, теперь просто интересно, что будет дальше? Отлично, так иди и покажи свой уровень, покажи всё, чему научилась. Просто делай!»
Стоит упомянуть, что в том спарринге я победила в рамках своего профессионального уровня и своей весовой категории.
Почему-то, когда случается что-то хорошее, мы считаем это само собой разумеющейся данностью. А если плохое – то, как в школьной тетради, надо начиркать красной ручкой, написать замечание и выделить ярко: «ОШИБКА. КРИТИКА! ОБРАТИ ВНИМАНИЕ И ИСПРАВЬ!»
Такой настрой приводит к тому, что мы не замечаем позитивных моментов, не делаем себе комплименты, в общении стараемся больше угодить тем, кто выражает недовольство нами, чем тем, кто доброжелательно к нам настроен. Например, ты в компании 10 друзей, 8 из них сказали тебе, что ты отлично выглядишь, а двое высказались критично. Чьи слова засядут в твоей голове больше? На этот вопрос люди отвечают чаще, что именно слова критиков, хотя ведь большинство сделали комплименты. И именно критиков захочется переубеждать, располагать к себе. Почему? Потому что остальные 8 уже повернулись к нам лицом.
Сейчас я снова приведу пример, связанный с моим хобби. Так случилось, что моё увлечение вокалом помогает мне не только хорошо петь, но и расширяет мой жизненный опыт, дарит мне вот такие интересные выводы. Мы не на шоу «Голос»[1], в жизни правила другие – обращайте внимание на тех, кто уже повернут к вам!
Алексей Москалев, руководитель вокальной школы «Сигнон», где я занимаюсь, спрашивал на занятии, сколько зрителей должны сказать, что им понравилось выступление, чтобы вокалист понял, что выступление прошло успешно? Угадаете? Один! Один зритель! Вопросы вкуса очень спорные, так что, если хотя бы один человек сказал, что его «зацепило», выступление уже успешно, даже если в зале были сотни людей.
Нужно работать дальше, разобраться, что именно «зацепило», и стараться повторить свой успех. У каждого человека своя аудитория!
В жизни чаще всего бывает наоборот: из ста зрителей только пара человек может высказать, что было не очень. Неопытный выступающий расстраивается, ходит и гоняет в голове слова единиц и почему-то именно их считает истиной.
Переложи эти знания на свою жизнь. Если среди всех твоих друзей постоянно недоволен кто-то один и высказывает негативные оценки, особенно без запроса, то почему он начинает руководить твоей жизнью? Почему ты начинаешь заботиться больше о нём, а не о тех, кто принимает тебя таким, какой ты есть? Почему ты считаешься с теми, кто тебя постоянно критикует, а не с теми, кто любит? Почему позволяешь своим негативным мыслям управлять твоим настроением?
Может быть, причина в твоём воспитании. Тебя любили только тогда, когда ты угождал другим, не учили любить себя, ставили на второе место. Но это всего лишь обстоятельства, а не преграда. Мне жаль, что они такие. Но ты всегда можешь взять управление в свои руки. Даже через неуверенность. Как мы уже выяснили, уверенность придёт с опытом.
Техника № 3. Мусорная корзина Kidpower
Неконструктивная критика, негативные оценки и оскорбления – это мусор. Когда они летят в твой адрес от кого бы то ни было, то засоряют твои сердце и ум, превращают их в помойку. Ты злишься, расстраиваешься, разочаровываешься в себе и в других.
Как это исправить? Сделай с этими словами то же, что делаешь с мусором: выбрось их в мусорную корзину, а после обязательно вымой руки.
Для первой тренировки действительно поставь перед собой мусорную корзину. Вспомни, какие неприятные или обидные и ранящие слова говорили другие люди. Или какие обидные слова ты говоришь сам себе. Запиши каждое из слов или выражений на отдельных листах бумаги. Затем по очереди сминай листы в комок и кидай их, как мячики, в мусорную корзину. Положи руку на сердце и скажи себе комплимент на замену неприятному слову.
Например, ты не дал другу домой приставку. Он разозлился и наговорил гадостей, что ты жадина и не умеешь дружить. Ты не согласен с ним, но такие слова тебя ранят. Запиши их на бумаге, скомкай лист и брось в корзину. А затем положи руки на сердце и скажи: «Я хороший друг, я имею право отказывать, я имею право не отдавать мои личные вещи».
Очень важно для такой практики:
1. Действительно проделать всё то, о чём я пишу, не просто в голове, а физически.
2. Проделывать это каждый раз, когда ты вспоминаешь обидные слова, чтобы начать думать о себе позитивно.
3. Заменять обидные слова не просто через частицу «не»: «жадина – не жадина», а на качественные заботливые слова в свой адрес.
Если будешь делать эту практику каждый раз, когда сталкиваешься с негативом и критикой, то научишься любить себя и ценить свой выбор, меньше реагировать на критику и негативную оценку со стороны других людей, а значит, станешь устойчивее.
Постепенно ты сможешь проделывать всё то же самое в уме. Представлять, как ловишь неприятные слова, выбрасываешь их и поддерживаешь себя приятными фразами.
Заменять можно любой негатив. Даже тот, что ты говоришь сам себе.
В подростковом возрасте я часто думала, что если буду отказывать, то меня больше не позовут гулять и не будут общаться. Я считала, что переросла эти страхи. Но оказалось, что страхи с возрастом не уходят, если с ними не работать. Я выросла и столкнулась с той же проблемой уже в профессиональной деятельности. Например, в период, когда я только начинала свою карьеру и заявляла о себе как о специалисте. Мне писали СМИ с просьбой дать комментарий по теме безопасности. Часто просьбы поступали в последний момент. Ради них мне приходилось менять планы, ехать больше двух часов до места съёмок в неудобное время, сниматься по 30 минут на улице в любую погоду. А потом видеть себя 10 секунд на экране. Причём из всего сказанного выбиралась такая фраза, которая никак не отражала меня как специалиста. Я злилась, договаривалась с собой, что в следующий раз не поеду. Но поступало новое предложение, страх снова активировался, и я ехала в ущерб себе.
Однажды наступил переломный момент. Тогда я снова подстроила свои планы под одну известную передачу, потратила время на съёмки, говорила важные вещи. Мне прислали время, когда передачу будут показывать в эфире. Вопреки своему обычаю молчать, я даже сообщила друзьям о своём выступлении. Но за всю передачу не прозвучало ни одной моей реплики! Я просто две секунды мелькнула в заставке передачи, даже без подписи! С тех пор я начала говорить «нет» на предложения, которые мне неудобны или неинтересны, не совпадают по моим ценностям, входят в противоречие с моими принципами. И моя жизнь стала гораздо лучше! Меня не перестали звать в сюжеты, зато выходящие материалы стали намного качественнее. И когда я отказываю, в моей голове до сих пор проскакивают тревожные мысли: «А что, если тебе больше не напишут и тебя никуда не позовут?»
Но я выбрасываю их в мусорную корзину, кладу руку на сердце и напоминаю себе: «Я востребованный специалист». И добавляю: «Если я услышу тишину, я всегда имею право напомнить о себе и своей специализации сама».