Я не просила оценивать внешность.
Если тебе нужно худеть, пожалуйста, худей.
Мне нравится моя внешность, я выбираю ходить так.
Я не буду краситься, если не хочу.
Обязательно поинтересуюсь вашим мнением, когда нужно будет.
Если я не буду знать, что мне делать, спрошу мнение экспертов.
12. «Нет» тем, кто заставляет чувствовать стыд, неловкость, стеснение:
Нет, мне не стыдно.
Я так переживаю, что вы обидитесь, и всё-таки не могу согласиться. У меня другие планы.
Я вас очень уважаю и ценю. Буду рад помочь в следующий раз.
Мне надо подумать. Напишите через день.
13. «Нет» провокациям:
Да, мне слабо.
Слабо что? Я не хочу это делать, причём тут манипуляции?
Покажи, как это делается. Хочу оценить, стоит ли пробовать.
О, сразу вижу, что я провалюсь в этой затее!
14. «Нет» внутреннему критику:
Со мной всё в порядке, я нормальный и адекватный человек.
Я знаю, чего хочу и чего не хочу.
Принимая такое решение, я о себе забочусь.
Я не могу успеть всё, поэтому я делаю выбор.
У меня есть друзья, и они меня любят. Никто от меня не откажется.
У меня всегда есть варианты, как поступить. Я обдумываю их и принимаю решение.
Я сделал так потому, что знал, какие последствия могут быть при другом решении.
Я выбираю себя.
15. «Нет» тем, кто предлагает что-то бесплатно сделать по дружбе и т. д.:
Да, мы друзья, и я всё-таки не могу.
Здесь камеры. Если мы не хотим, чтобы меня уволили, – давайте не будем.
Это не бесплатно, мне придётся платить за вас.
Правила для всех одни, так что придётся заплатить.
Да, меня тоже бесит, что нельзя сделать скидку. Я уже ругался с начальством, но никак. Придётся платить.
В соседнем кинотеатре дешевле. Сходите туда, кстати.
16. «Нет» сексу без согласия:
Я очень ценю наши отношения, и мне важно, чтобы мы и дальше могли проводить время вместе, когда это удобно. Пожалуйста, не дави на меня.
Я чувствую себя некомфортно из-за такой настойчивости.
Алло, мама? Что случилось? Как домой? Я же только недавно вышла… Ну вот, мама сказала – домой, мне так жаль.
Не сейчас. Не сейчас, пожалуйста. Я говорю: «Не сейчас».
Эй, я не сказала «да».
Похоже, надо сделать паузу, раз ты меня не слышишь.
Я пока не готов. Мне нужна комфортная обстановка, когда никуда не нужно бежать, нет заданий, тренировок и т. д.
Я слишком устал, давай отложим.
Я предпочитаю прямо сейчас посмотреть фильм.
Мне не нравится повторять «нет» несколько раз. Я чувствую, будто ты меня не слышишь.
17. «Нет» навязчивым ухаживаниям:
Это приятно слышать, но я занята.
Спасибо, мне пора, меня ждёт девушка.
Очень приятно, спасибо. Извини, я отойду ненадолго. (И уйти без возврата.)
Кажется, у меня звонит телефон – это родители. Я должна отойти и поговорить.
Я ценю такое внимание и переживаю, что не могу ответить тем же.
18. «Нет» несправедливому отношению от учителя:
Я люблю ваш предмет, мне обидно, что я не могу получить результаты. Что я могу сделать?
Я старалась и уверена в своих знаниях. Где я могу изучить результат и критерии оценки?
Я понимаю, что у нас есть разногласия. Мне не нужны проблемы. Пожалуйста, давайте договоримся.
Я знаю, что вы много делаете для каждого ученика, и я стараюсь в ответ. Пожалуйста, заметьте это.
19. «Нет» взрослому:
Мне очень жаль, но не получится сделать то, о чём вы просите.
К сожалению, в это время у меня тренировка/репетиция/урок/массаж.
Попросите (имя), я слышал, он в этом хорошо разбирается.
Я уже пообещал другому человеку, но буду рад помочь в следующий раз.
Это ждёт? Я через неделю освобожусь и смогу помочь.
20. «Нет» директивным просьбам родителей (например – поехать на дачу, когда не хочешь; сходи помоги бабушке, когда у вас давно запланировано другое дело, и родители в курсе):
Я вас люблю и ценю вашу заботу. Я надеюсь, что вы дадите мне пространство для моих дел.
Давайте обсудим ещё варианты, которые устраивают всех.
Я хочу, чтобы мы услышали друг друга.
Что я могу сделать вместо этой просьбы?
21. «Нет» продавцам в магазине, которые активно навязывают свой товар:
Спасибо, я разберусь.
Я только посмотреть.
А у вас есть такое же, только с перламутровыми пуговицами?
Я жду подругу, покупать не собираюсь.
Мне мама/папа не разрешает.
Заключение
Итак, мы с тобой освоили большую тему отказов. Этому учатся и дети, и взрослые, предприниматели берут дополнительные курсы, учатся и отказывать, и преодолевать отказы и возражения.
Универсальных рецептов не бывает
Техники, которые я привела в книге, ни хорошие ни плохие – это просто техники. Делай их регулярно, оттачивай мастерство обозначения границ и рано или поздно ты добьёшься успеха. Но ты можешь столкнуться и с личным мнением кого-то из твоего окружения, что он пробовал применить одну или другую технику и у него не получилось: «Не работают эти ваши личные границы, проще иногда послать или врезать». Всегда улыбаюсь таким высказываниям. Это как если бы повара говорили: «Я пробовал приготовить сырники по этому рецепту, по другому рецепту – что-то не вышло, больше никогда сырники готовить не буду. Только мясо!»
Твой результат зависит от:
1. Регулярности практики. Пробуй разные техники каждый день, тренируйся перед зеркалом, сделай свои шпаргалки.
2. Использования техник с разными людьми. Не бойся отказывать не только одноклассникам, но и друзьям, и даже взрослым.
3. Способности оставаться на своей стороне и выбирать в пользу себя не в ущерб другим.
4. Твоей настойчивости, терпения и веры в результат.
Не жди, что техника сработает с первого раза. Иначе тебя ждёт разочарование. Да, это очень обидно. Мне тоже хочется быстрых результатов, но так не бывает. Для любого результата нужно приложить усилия.
Иногда разочарованные подростки и взрослые сетуют, что они сказали «нет» и некоторое время это работало, но потом человек, которому обозначили границы, снова стал нарушать их. Например, родители жалуются, что не разрешают своим подросткам гулять в неблагополучных районах, обговаривают конкретные места, куда ходить нельзя. Эта договорённость действует одну-две недели, но потом подросток нет-нет да и нарушит правило. Родитель разочаровывается в договорённостях, обесценивает полностью то время, в течение которого условия соблюдались. Но почему так?
Твой отказ – не кодовый замок, которым раз поставил ограничение и можешь снять его, только если знаешь заветные цифры. В жизни люди – не роботы и не компьютерные программы. Они подвержены соблазнам и забывают о договорённостях.
Если видишь, что какая-то техника некоторое время работала, значит, она действенная. А границы придётся время от времени обозначать заново. Это нормально.
Просто делай
Когда я была подростком, да и в более старшем возрасте, я часто падала в состояние «я полное ничтожество», «почему же со мной так происходит», «да почему у меня ничего не получается» и так далее. Особенно, если что-то шло не так. Выйти из этого состояния было не так-то просто. Это занимало от одного дня до целого месяца. Со временем такие периоды становились всё короче и короче. А совершенно недавно у известного телевизионного деятеля Николая Картозии я прочитала гениальную мысль: это состояние «офигевания» от того, что что-то идёт не так, вообще можно исключить и сразу перейти к стадии делания чего-то. Как если бы ты шёл по дороге, споткнулся и упал. Но вместо того, чтобы встать, остаёшься сидеть на месте падения и думать: «Какой же я неуклюжий, у меня ничего не получается! Всё дело в том, что я просто неуверен в себе. Я не умею ходить ровно и, наверное, никогда не научусь. Почему мне достаются дороги с кочками, по которым так сложно ходить? Ведь у других только красные дорожки!» Так вот, моя интерпретация слов Николая Картозии: тебе не обязательно сидеть и грустить из-за того, что что-то пошло не по плану. Упав, ты можешь сразу встать и идти дальше.
Если что-то не получилось, ты можешь пропустить стадию горевания и пробовать дальше, искать другие пути.
Если твой отказ не сработал, на тебя давят – не грусти и не вини себя. Просто попробуй другую технику. Просто продолжай делать, падай и вставай! Не нравится дорога, по которой идёшь? Ты сам выбираешь маршрут. Сверни на новый путь и продолжай идти.
Над отношениями работают двое
Не получиться может не только из-за техники или твоих навыков.
Однажды стендапер Крис Рок пошутил: «Говорят, отношения сложные. Неправда. Они сложные, когда только один человек работает над ними. Два человека легко переставят диван, но один его даже не сдвинет с места». Эта шутка просто и понятно объясняет: над отношениями работают двое. Когда заинтересован только один, ничего не получится.
Подобные ситуации случаются нередко и в очень близких отношениях, например с родителями. Так, мама Марины была убеждена, что дочка должна стать юристом. Марина объясняла, что ей не интересна эта профессия, она хочет заниматься дизайном. Мама стояла на своём. Марина плакала, уговаривала, угрожала, но ничего не помогало. Мама Марины заявила, что если дочь не продолжит обучение на юриста, то она перестанет его оплачивать и вообще не будет финансировать дочь. Марина спрашивала меня, что она делает не так, когда объясняет маме свою позицию. Она просила совета, как донести маме, что она совсем не хочет быть юристом. Но я ответила: «Ты уже всё сделала правильно. Что бы ты ни сказала, мама стоит на своём, потому что её убеждения отличаются от твоих».
Люди сокрушаются: «Почему я говорю “нет”, а меня не слышат и продолжают давить, пока я не сдамся? Что я делаю не так? Как это исправить?» Так, может, это не они что-то делают не так? Может, это человек не заинтересован в соблюдении чужих границ или выстраивании отношений? Не самая приятная мысль, но чем быстрее ты её осознаешь, тем быстрее перестанешь пытаться повлиять на то, что находится вне твоего контроля: чужие мотивы, реакции, потребности, действия и слова.