9. Не бояться ошибаться.
Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Каждый из нас может оступиться. Ты не знаешь наперёд, стоит ли сейчас согласиться или лучше отказать, или не совсем отказать, а поставить условие. Важно не то, ошибёшься ты или нет, а то, какой вывод сделаешь из ситуации.
Порой одна ошибка даёт гораздо больше опыта, чем идеально прожитая жизнь.
Такой, кстати, не существует. Ошибки – часть обучения, они не характеризуют тебя как личность.
10. Отдыхать.
Да, умение сказать «да» себе и «нет» чрезмерному труду и повышенной нагрузке неоценимо.
У меня есть хобби – вокал, оно довольно серьёзное: в рамках вокальной студии мы не просто учимся, но и участвуем в различных концертах на больших сценах с профессиональными музыкантами. Снова приведу личный пример с занятий вокалом. Подготовка к каждому концерту в вокальной студии занимает много времени и сил – это репетиции, уроки, тренировки, выбор образа, генеральные прогоны. На одном из мероприятий школы я решила исполнять пять песен. В течение двух месяцев два дня в неделю полностью были посвящены подготовке. При этом я работала и должна была уделять внимание семье. В это же время мне предложили поучаствовать в ещё одном концерте. Я сразу сказала «да», не подумав про усилия и время, которые нужно будет выделить для подготовки. Очень быстро стало понятно, что мои ресурсы на нуле. Я очень люблю петь, но не хочу оказаться в постели от бессилия. Через несколько дней я написала соучастникам дословно: «Ребята, я обдумываю своё участие в концерте и понимаю, что не вывожу. Со всеми репетициями и генеральными прогонами у меня нет сил. Я устала, я ухожу». Ребята, конечно, расстроились, попробовали меня уговорить, дали шанс подумать и передохнуть. Я благодарна им, ведь иногда уговоры – не нарушение границ, а действительно большое желание видеть тебя рядом, делать что-то вместе именно с тобой. И всё же я отказалась, чтобы оставить время для отдыха и восстановления.
11. Быть свободным.
Несколько раз я предлагала коллегам вместе работать над проектами. Они обдумывали решение и говорили «нет». Свой отказ они объясняли тем, что хотят работать самостоятельно и оставаться свободными, не скованными сотрудничеством с кем-либо, развивать только своё имя и свой бренд. В школе и институте я сталкивалась с похожими ситуациями, когда кто-то отказывался вместе готовить домашние задания или делать проекты.
Делать что-то вместе – означает быть в партнёрстве, делить не только успехи, но и неудачи, принимать решения с поправкой на чьё-то мнение, зачастую работать медленнее или учитывать особенности другого человека.
Не все так хотят. Ведь для кого-то такой формат сотрудничества – несвобода. Мне было грустно от этого, но я принимаю любые решения людей. Могу лишь сказать: «Ладно, может быть, в другой раз».
Почему так трудно слышать «нет»
Легко ли тебе переносить чужой отказ? А как реагируют на твоё «нет» собеседники? Скорее всего, им тоже непросто. Давай посмотрим, почему так происходит.
«Нет» временами воспринимают слишком лично.
Представь, что друг зовёт погулять, а тебе не хочется. Ты говоришь: «Нет, я не пойду». Для тебя это «нет» совсем не означает нелюбовь, а для друга может стать причиной для затаённой обиды, которая повлияет на крепость ваших отношений. Особенно если друг убеждён, что хорошие друзья должны всегда проводить время вместе и никогда не отказывать друг другу.
Люди додумывают и эмоционально реагируют на свои мысли.
Эта причина тесно связана с предыдущей. Люди обижаются на отказ, потому что додумывают его причины.
Однажды я готовилась к музыкальному концерту и на финальной репетиции попросила преподавательницу дать обратную связь по моему пению. Она отказалась, причём довольно резко. Мне было неприятно слышать такой отказ. Я поняла, что ей не хочется со мной возиться, и обиделась. Целый день я дулась, крутила мысли в голове, под вечер же набралась смелости и написала ей о своих чувствах. На что получила развёрнутый ответ: у неё очень болела голова, её подставили музыканты, ей пришлось бросить все дела и заниматься переделкой расписания репетиций, и у неё просто не было времени, которое она могла бы уделить ученикам. То есть её отказ не был связан со мной лично. Да, она могла бы быть менее эмоциональной. Но ведь это я придумала негативное объяснение и сама же на него обиделась, а к реальности мои фантазии не имели никакого отношения. К счастью, я собралась с силами и прояснила ситуацию, конфликт не затянулся.
Люди требуют обоснований и обижаются, и даже злятся на отказ без причины.
Почему-то люди считают, что для согласия достаточно желания, а для отказа обязательно должны быть причины. Поэтому они требуют оправдывать свои выборы. И если видимых и весомых причин нет, то на отказ следует большая обида или раздражение.
Но «нет» – сам по себе достаточный ответ.
В одном из моих любимых произведений Михаила Булгакова «Собачье сердце» есть такой диалог профессора Преображенского (ПП) с руководителем культотдела дома Вяземской (В). Приведу его полностью здесь.
В: «…предлагаю вам взять несколько журналов – в пользу детей Германии! По полтиннику штука!»
ПП: «Нет, не возьму».
В: «Но почему вы отказываетесь?»
ПП: «Не хочу».
В: «Вы не сочувствуете детям Германии?»
ПП: «Сочувствую».
В: «А, полтинника жалко?!»
ПП: «Нет».
В: «Так почему же?»
ПП: «Не хочу».
У каждого из нас есть выбор: соглашаться или нет, делать или не делать – без причин и без объяснений.
Люди путают требования и просьбы.
На просьбу можно получить согласие или отказ, а требование не подразумевает выбора. Часто в семье родитель тактично просит ребёнка: «Ты можешь мне помочь?» – и ругается, если слышит «нет». Он раздражён, потому что воспринимает отказ как безразличие. Правда, и вопрос его звучит как просьба, но по факту является требованием. Ребёнок понимает, что выбор был иллюзией, и тоже злится. Но что уж говорить, требования – часть отношений ребёнка и родителя, потому что в них есть вертикаль: родители отвечают за детей, а значит, в любом случае главные, так что пока тебе не исполнится 18 лет, часть решений будут принимать именно твои родители. Такие вертикальные отношения присутствуют не только в семье. Учитель и ученик, начальник и сотрудник – это всё примеры, в которых есть иерархия, обязанности и требования, которые невозможно оспорить. Отношения с друзьями горизонтальные, то есть в них все участники равны, а значит, на любую просьбу твоих друзей ты можешь сказать «нет». Такое же право есть и у твоих друзей, и отказ не повлияет на ваши отношения.
Чтобы тебе было легче отличать просьбу от требования, задавай себе вопрос: «У меня есть право выбора? Если я не хочу, я могу отказаться от того, о чём меня просят или что мне предлагают? Если я откажусь, что будет?» Если тебе не дают выбора, если ты чувствуешь, что отказ повлечёт неприятные последствия, то, скорее всего, ты столкнулся с требованием. Друзья так делают не потому, что они плохие, а потому, что иногда они экспериментируют с властью в отношениях, и особенно важно обозначить границу спокойно и уверенно.
Кстати, способов завуалировать требование под просьбу много. Например, кому-то кажется, что просто вежливое обращение или комплименты помогают добиться положительного ответа. Кто из вас слышал фразу «Я же тебя спокойно попросила сделать вот это, почему ты отказываешься?» или «Ты самый умный в классе, сделай за меня, пожалуйста»? Положительное отношение к тебе и комплименты – лишь проявление симпатии, и здорово, если они искренние. А общение и просьбы в принципе должны быть уважительными. И они точно не обязывают тебя соглашаться на то, чего ты не хочешь или не можешь выполнить. В противном случае искренний комплимент, уважительный тон или внимательное отношение превращается в манипуляцию. Ничуть не лучше, чем обычные угрозы или шантаж.
«Нет» – лишь заигрывание и попытка набить себе цену.
О, сколько мифов есть на этот счёт! Одно из распространённых заблуждений – если девушка отказывает, значит, она кокетничает, хочет подогреть интерес, даёт сигнал продолжать. Человек, который руководствуется такими убеждениями, будет переть как танк. В такой парадигме отказать будет очень сложно, ведь твоё «нет» собеседник будет интерпретировать как «да, но попозже» или «продолжай, прояви настойчивость». Здесь спасёт только сверка с принципом согласия.
Откуда появляются проблемы с «нет»?
В жизни человека есть несколько кризисных периодов, знаменующихся негативизмом, упрямством, своеволием, которые выражаются в постоянных отказах. Сейчас будет немного теоретической информации. Я считаю, что очень важно, чтобы ты её знал: это поможет тебе лучше понимать себя и других. Вообще, что такое кризис? Это когда система больше не может работать по-старому, ей нужно перестроиться, выработать новые способы функционирования.
Результатом кризиса всегда становится нечто новое.
Один из первых таких кризисов у ребёнка – кризис трёх лет (на самом деле он может начаться и в 2,5, и в 3 года – всё зависит от ребёнка). Жил себе маленький ребёнок, за него всё делали родители: выбирали еду, одежду, водили туда, куда считали нужным, показывали те мультики, которые считали важными. Но наступил момент, когда ребёнок вырос. В его жизни появились слова «я сам»: он стал сам понимать, что он хочет есть, куда ходить, что смотреть, и ему захотелось больше контролировать свою жизнь. И всё, что ему предлагают родители, отметается. «Нет, не хочу, не буду!» – кричит ребёнок. Совершенно понятно, что решает он совсем детские вопросы: хочу надеть футболку жёлтую, а не красную. Для взрослых это ерундовые проблемы, но для трёхлетки – практически жизненно важные. Отстаивает трёхлетка свой интерес не на жизнь, а на смерть, и родитель сталкивается с трудностью: ни одеть, ни покормить ребёнка, ни собраться на работу.