Это еще никому не вредило!
Не прикасайся к его семье грубой критикой и не клейми устои. Коли достался внушаемый любимый, слушающий маму, брата или друзей – будь мудрой. К себе подтаскивай медленно. «По Дерибасовской гуляют постепенно», то есть – не ссорься с нею НИКОГДА. Дистанцируйся. Если совсем труба – пусть она его пилит и пиночит, а ты успокаивай.
«Мама есть мама, но ты женился на мне! Лучи ее ума и опыта и на нас падают. Сглотни горький ком и живи со мной, ибо, милый, обыкновенно – с мамами „не спят“.
«Ночная кукушка всегда дневную перекукует» – ты в курсе этого постановления? Дари маме подарочки. Угодить можно вниманием даже олигарше – у нее тоже чего-нибудь, да не хватает!
§ 9. Разная, очаровательная и любимая!
Порой тебе кажется, что его отношение к тебе изменилось, причем, в худшую сторону и ты жалуешься на это. У тебя такое впечатление, что с момента красивого ухаживания прошло тысячу лет и теперь – глаз не так «горит», и восхищения стало явно меньше. Многое стало привычным.
А твоё отношение к себе – оно осталось прежним, оно не претерпело никаких изменений? Давай-ка от него и будем отталкиваться, выстраивая политику отношений с любимым.
Нужно себя ценить. Нельзя говорить: «Я дура», иначе, словно по волшебству, ты ей и станешь. Не нужно бесконечно твердить «Ты меня бросишь, ты меня разлюбишь» – однажды ты его в этом убедишь, поскольку это называется «программирование», а это весьма опасная штуковина!
Хвали и балуй себя, не устраивай «пятиминуток скорби» у зеркала с оттягиванием верхних век и указыванием на морщины.
Не демонстрируй целлюлит, зажимая складку кожи и жира с лицом раненного комиссара.
То же касается обзываний. Будешь называть свиньей – ляжет на пол, создаст соответствующий этому гордому званию пейзаж и гармонично впишется в него.
Прикуси язык, возьми в рот леденец или набери воды, как Марья Искусница в сказках делала. И не надо ничего «в себе» копить! А если придет время выяснять отношения, то делай это уже до самого конца, до полного проникновения, до необходимого результата! А постоянное шипение и ворчание тебя же приведет к появлению психологических расстройств (там и инфаркт, и камни в желчном пузыре, и депрессия, и бессонница).
Кроме собственной нервотрепки ты получишь его адаптацию к твоему недовольству и вызовет привыкание к ворчанию и совсем не станет обращать на это ровным счетом никакого внимания.
Если не выплескиваешь наружу эмоции – ты кричишь внутрь себя. В этом деле нужно найти эту тонкую грань, то есть – золотую середину.
Любимый, дорогой! Я в клуб спортивный или к девочкам кофе попить – сдались тебе наши бабские разговоры, тряпки-пилинги-лифтинги, да пекинесы с болонками!
Повышать голос запрещается. На 100 воркований – один писк, так сказать – в виде исключения.
Поручи сделать то-то и вот ещё это и хвали-хвали, журчи-журчи!
Не переделывай в его присутствии: «А вот если бы еще вот это или еще вон то – это было бы ОГО-ГО!»
Хочется заругаться – иди в солярий и там матери его, бей грушу в спортклубе, или запишись на курсы вокала – накричишься до хрипа, легкие провентилируешь и пар сбросишь.
«Вкуснявочку» ему по дороге покупай: прянику мужчины рады, как дети, ждущие маму с работы.
Кнутов им и на работе хватит.
Женщин, которых все время нужно брать приступом, мужчины сначала любят, а потом азарт рыцаря утихает, и он спокойно реагирует на фразу: «чего-то не хочется». А ему чего? Он с говорящим бревном тоже особо совокупляться не желает.
Сделай красоту привычкой! Это мы к их бодунной помятости относимся философски, а мужчина, видя красное лицо и растрепанные кудри после натягивания водолазки, грустит.
Лицо, одежду и мысли сделай чистыми и красивыми.
Конкурс фальшивых улыбок – не наш формат.
У таиландцев улыбку делают постоянным выражением лица тренировками. И ты найди свою самую красивую на фотографиях. Примерь перед зеркалом, да носи на радость мужу.
Кислую и злую мину оставь для устрашения. Да и к ней мужчина привыкает и потом уже не реагирует на неё. Так что – отложи ее до времени, прибереги для периода боевых действий, когда вместе со слезами и закушенной до крови губой она и произведет свое сокрушительное действие!
Египетские фараонши себе на лице полдня стрелочки рисовали сажей и если их «отмыть», то все эти Нефертити с Клеопатрами предстали бы пред светлы очи такими кикиморами, что рыдали бы все Цезари и их Гаи Юлии!
Пожалей любимого, не губи касатика – пользуйся косметикой…
Когда ты «при параде» и он крылья расправляет – поэтому, как в дрессировке, своим примером заставляй надевать опрятную одежду и прививай необходимость чистить зубы и бриться вечером перед художественным совокуплением.
Многие думают, что к психологу приходят только женщины. Это далеко не так. Довольно часто мужчина пытается разобраться, почему дома не ладится, почему он стал остывать. Он хочет, хочет строить семью, но есть какие-то кричащие моменты, которые стали его раздражать.
Вопросы с места
Она замучила меня рассказами о своем плохом самочувствии. Я захожу домой – она идет ко мне в банном халате, и я понимаю, что она в нем и готовила, и убиралась. Почему все так резко изменилось за каких-то два года?
Чаще всего, когда мы ухаживаем за мужчиной, то готовы дарить подарки, готовы одеваться, ночью мчаться по первому свистку, ждем чего-то… Но как только женщина добивается своего, через некоторое время она начинает расслабляться. Вот одна из самых основных причин. Мужчины хотят встречаться со здоровой, спортивной, нарядной, красивой, с харизмой, с маникюром, с педикюром, а тут вдруг она «обабилась», расслабилась, надела халат и села дома.
Да…
И начинается: она заплывает жиром, и вот у нас идут диеты: то мы не едим, это мы не едим, это мы не делаем, мы считаем калории.
Рассказы о самочувствии – категорически отмените. Мужчины – как дети, у них от этого автоматически уходит сексуальное желание при виде «умирающего лебедя», и начинается поиск на стороне, а это азарт и он их зажигает.
Мужчина обращает внимание на все так называемые «мелочи», быть может, нечто «большое и важное» он и проглядит, но нюансы и тонкости от его взора не укроются! Засаленные лямки у бюстгальтера, брошенные бумажки от каждодневных прокладок, расчески с намотанными волосами на них, засохшие тюбики с зубной пастой, валяющаяся на краю ванной зубная щетка, снятые и брошенные колготки – всё это вызывает у мужчин просто физиологическое отвращение! О каком сексе здесь вообще может идти речь?
Мы сами делаем все для того, чтобы стать прочитанными книгами.
Многие мужчины говорят: не читает газет, не смотрит телевизор, не о чем вообще разговаривать. Иногда даже советую, выбери только один источник информации, и задай вопрос: «Как обстановка в Зимбабве тебе сейчас?», и если он не может поговорить, скажи: «Вот я тебе обвела в газете карандашиком».
Мужчины жалуются: жил я себе и жил и тут вдруг в моё привычное существование «внедряется» женщина – она же приходит сразу с собачкой, со своими ковриками, со своими бантиками, со своими манатками! Она все это расставляет, и сразу мужская территория превращается в женскую!
Действительно, есть такая теория о том, что мужчина должен сделать: вырыть эту нору, построить дом, а женщина должна заняться дизайном, повесить шторы, но в наше время многие женщины не хотят делать даже этого.
Одна из наиболее часто встречающихся претензий – очень сильно красится, очень много лака, очень много духов. Кашляет полподъезда, а другая совсем задыхается. После нее лифт проветривают полчаса! И после этого мне приходится женщинам говорить о естественности, что ему «руку хочется в волосы запустить». И что он там, интересно обнаружит? Нарощенные волосы с этими капсулами или липкий ком волос, нещадно замаринованый лаком? Именины сердца!
Когда тащат к маме и к подружкам. «У моей крестницы сегодня день рождения, для меня очень важно, чтобы ты со мной пошел!»
Важно тебе – берешь подарок и идешь, а если он захочет прийти – придет и не надо никого силком тащить!
Многие мужчины боятся, что они используются в виде кошелька.
Да, их опасения не лишены почвы…
Действительно, в наше время и такое имеет, ничего здесь нового нет. Смотрите и вы все увидите.
Девчонки, представляйте себя иногда на необитаемом острове!
Если ты не можешь сделать питательный замес из того, что есть в холодильнике, если ты не можешь одеться из всего, что у тебя есть так, чтобы АХ! – вот где твои проколы. Изобретательность должна быть во всем!
Занимайся собой, будь интересна, вспомни себя такой, какая ты была, когда он за тобой ухаживал. Многие говорят: «…где та женщина, которую я едва затащил в ЗАГС? Та, что теперь со мной – буквально полная противоположность! Теперь она не делает ровным счетом ничего из того, что делала тогда. Раньше она меня хвалила, говорила: „ты гений, ты самый лучший на свете, а сейчас, „бе-бе-бе“, бензопила Дружба!“
Сколько же бывает конфликтов, взрощенных на элементарных вещах, которые можно было бы легко предотвратить, позаботься ты о них заранее!
Когда она начинает копаться в сумке, это раздражает очень. Барахольщиц очень много среди женщин: …это когда-нибудь мне пригодится, вот эта тряпочка мне будет нужна…» и завалы, залежи, непроходимые дебри и бурелом везде…!
Нужно переступить через «нищенское мышление», а нас приучили к тому, что вот это может пригодиться, другое, что времена сейчас тяжелые, или могут насту