Что делать?
• Во-первых, убрать «рыночность» из фраз о любви.
• Во-вторых, впрямую говорить о любви детям, без повода и ориентации на «заслуги» ребенка:
«Я тебя люблю».
«Какое счастье, что ты у нас есть!»
«Как здорово, что ты мальчик (девочка)!»
Детям никогда не надоедает слышать слова любви от родителей. И не забываем: только любимый ребенок становится взрослым, способным к любви.
3.13. Отказ в общении, во внимании
• «Отстань от меня».
• «Дай мне хоть минуту без тебя побыть».
• «Как ты мне надоел!»
• «Уйди, не до тебя».
• «Вечно ты со своими глупостями!»
• «Оставь меня в покое!»
Давайте, не задерживаясь, сразу примерим на себя.
Задание 18
Заполните графы таблицы.
Если вы никогда не были в подобных ситуациях, спрогнозируйте, какие чувства, мысли могут возникнуть у человека, что захочется ему сделать.
Какие чувства может испытывать человек?
Конечно, обиду, разочарование, ощущение ненужности, одиночества, брошенности. Это очень больно.
Что может подумать человек?
Что он тут лишний, ему не рады, он мешает, что телевизор (телефон, газета) гораздо важнее, чем он, им тяготятся, его не любят.
Что хочется сделать в связи с этими чувствами и мыслями?
Уйти.
Обратите внимание, насколько терпеливы, готовы к прощению дети! Испытывая все эти чувства, они все идут и идут к папе и маме. Получают отказ, но снова и снова прощают равнодушие и ждут, просят внимания.
Родителей можно понять: они устают и хотят отдыха. С этим никто не спорит, и никто не говорит, что «на последнем издыхании», «по первому зову» родители должны нестись оказывать внимание своему ребенку. Нет. Но фразы, написанные в начале главы, недопустимы. Ими мы закладываем такую модель детско-родительских взаимоотношений, где каждый сам по себе, где членам семьи нет дела друг до друга. Ребенок ощущает, что он мешает родителям своим присутствием, ощущает себя лишним, обнаруживает, что у мамы или у папы есть дела гораздо важнее, чем он.
«Я есть, а меня не надо» – очень страшная мысль.
Вместе с тем Маргарет Тэтчер сказала в свое время замечательные слова: «Дело не в том, сколько времени вы проводите с детьми, а в том, сколько любви и внимания уделяете им во время совместного пребывания».
Кстати, очень скоро родители будут буквально «приставать» к ребенку с расспросами и желанием пообщаться:
«Как там в школе?»
«Что нового?»
«А что ты такой грустный?»
«Давай поговорим!»
И будут пожинать посеянное:
«Все нормально».
«Ничего нового».
«Мам, отстань».
И теперь «лишними» в жизни ребенка становятся родители. И теперь к ним будет обращено: «Я сейчас занят», «Уйди, дай мне заняться своими делами», «Оставь меня в покое», «Не мешай».
Вывод. Родительские слова «Уйди отсюда, ты мне мешаешь, ты мне надоел со своими вопросами» могут быть восприняты ребенком буквально: «Я – помеха. Я всем мешаю. Все мечтают, чтобы меня не было».
К чему это может привести, мы обсуждали выше. И еще вернемся к печальным последствиям подобного самоощущения ребенка ниже. Конечно, эти высказывания нужно убрать.
Что делать?
• Подумайте, что мешает вам прямо сейчас уделить внимание ребенку. По возможности уделите.
• Договоритесь об удобном времени общения: «Я обязательно с тобой поговорю, но только через час. Тебя устроит?», «Сейчас я домою посуду и обязательно тебе помогу».
• Мотивируйте отказ: «Мне очень важно узнать, что у тебя произошло, но сейчас я очень устала, голова не соображает. Я посижу около телевизора полчасика, а потом мы с тобой посекретничаем. Договорились?»
3.14 Игнорирование, отрицание чувств, завуалированное под сочувствие
• «Ой, ну и что ты расплакался? Не так уж и больно!»
• «Не о чем здесь реветь».
• «Подумаешь, беда какая – рисунок порвался! Ты еще лучше нарисуешь!»
• «Не обращай внимания!»
• «Да не расстраивайся ты так! У тебя этих Ленок, Светок сотня еще будет!»
• «Перемелется, мука будет».
• «Успокойся».
• «Ну, ты сама не права в этой ситуации, сама сделала все, чтобы с тобой так поступили!»
• «А что ты так радуешься? Вот если бы «пятерку» получила…»
• «Не смей так говорить про взрослого человека!»
Все высказывания (кроме трех последних), казалось бы, говорятся из желания поддержать ребенка, снизить боль его переживаний – физических или психологических.
Почему же тогда так «неадекватно» реагирует ребенок?
Огрызается, начинает плакать еще сильнее, обижается, злится, замыкается?
Добро пожаловать в «примерочную».
Задание 19
Представьте, произошла какая-то неприятная (болезненная, неудачная, мучительная и пр.) ситуация. Вы рассказываете о ней кому-то из близких и слышите представленные ниже реплики.
1. Опишите ваши чувства.
2. Опишите ваши действия.
3. Опишите то, что вам действительно хочется услышать от близкого, с кем вы делитесь своими трудностями[8].
Что касается 1, 2 и 3-й реплик – чувства, которые возникают, – злость, раздражение, обида, ощущение непонимания, одиночества.
Ответные реплики – в полном соответствии с чувствами:
«Если бы могла – упокоилась бы и не переживала! Подруга называется! Ничего не понимает».
«Для тебя – не беда, для меня – беда; хорошо тебе говорить, это не с тобой произошло!»
«Да пошла ты! Тебя не коснулось, ты поэтому и можешь так говорить».
Почему так происходит, почему добрые намерения вызывают такую бурную негативную реакцию?
Эти фразы «сочувствия» – сочувствие на словах, формальное сочувствие. А на самом деле наши переживания отрицаются или преуменьшаются.
По сути дела, нам говорят: «Ты «неправильно» чувствуешь».
Нам объясняют, почему наши чувства «неправильны». Нам диктуют – что чувствовать, а что нет.
А это, во-первых, очень обидно, а во-вторых, принципиально невозможно: мы можем заставить человека выполнить какие-то действия, но мы не можем заставить его что-то чувствовать или перестать чувствовать! Об этом мы уже говорили, и не раз.
Вот и возникают у человека обида, ощущение непонимания, ощущение пренебрежения к его переживаниям, равнодушия к его беде.
И как адекватный ответ на такое отношение – стремление нанести ответную обиду (огрызнуться), стремление отгородиться, нежелание вступать в контакт, открываться, желание замкнуться, уйти в раковину своих переживаний. И еще. От обиды становится еще больнее. Слезы не только не высыхают, они начинают литься рекой.
Теперь обратимся к репликам 4, 5.
«Я тебя понимаю», «Я тебе сочувствую».
Эти слова все-таки лучше, чем предыдущие варианты, но если партнер ограничивается ими, то возникает недоверие, ощущение, что от человека хотят «отвязаться», поскорее свернуть неприятный разговор. Из-за этого опять – обида, чувство одиночества.
А сделать что хочется?
Опять огрызнуться: «Ага, меня все понимают – помочь никто не может». Хочется замолчать, замкнуться: «Больше ничего не буду ей рассказывать!»
Чем отличаются слова, которые вызывают наши негативные эмоции, от тех, которые мы говорим детям?
«Ой, ну и что расплакался? Не так уж и больно!»
«Не о чем здесь реветь».
«Подумаешь, беда какая – рисунок порвался! Ты еще лучше нарисуешь!»
«Не обращай внимания!»
Да ничем. Ведь и нам слова, которые в итоге не уменьшают боль, а усиливают, говорят из добрых побуждений, и нас хотят вроде бы поддер- жать.
Вернитесь к заданию 19. Обратитесь к последней графе.
Что же нам действительно хочется услышать в ответ на рассказ о событии, которое нас взволновало?
Наверное, что-то типа:
«Я чувствую, как ты переживаешь эту ситуацию».
«Да, это очень неприятно».
«Я понимаю, как тебе сейчас неловко».
«Когда с тобой так поступают – это очень обидно».
Ответьте: если бы вы услышали что-то подобное, возникло ли бы у вас ощущение, что от вас хотят «отвязаться», что ваши чувства игнорируют, что собеседнику до вас нет дела? Вряд ли. Нам сочувствовали, нам сопереживали.
Ребенок тоже хочет нашего СО-чувствия. Нам необходимо дать ему понять, что мы понимаем, что именно он сейчас переживает, как ему сейчас больно (горько, обидно, страшно).
Независимо от того, прав ребенок или не прав в данной конкретной ситуации, он хочет нашего СО-чувствия, а не оценки его действий.
Ребенок обозвал бабушку, нагрубил учительнице.
Наша мгновенная реакция: «Не смей так говорить про взрослого человека!» или: «Как тебе не стыдно так себя вести!»
Хотя бы раз вы сталкивались в подобных ситуациях с ответом ребенка, типа: «Да, я не прав!», «Ой, извините, я сказал, не подумав!»
Чаще всего ребенок огрызается, скандалит («Конечно, у тебя всегда бабушка права!», «Да эту учительницу никто не любит!») или замолкает, замыкается.
А потом мы задаем вопросы: «Ну, рассказывай, что у вас произошло». Что нам отвечает ребенок? Да, мы прекрасно знаем: «Ничего не произошло!», «Спрашивай у своей бабушки».
Речь не идет о том, чтобы сказать ребенку «ты прав». Речь идет о том, чтобы дать понять ребенку: я понимаю, что ты сейчас чувствуешь, я знаю, как это больно. Он ждет от нас этого, как и мы ждем того же самого от своих близких.
Нельзя игнорировать чувства ребенка.
А что можно? Что делать конкретно?
Прием называется