. В реальности же вина и стыд провоцируют совершенно противоположные чувства и действия.
Чувства вины и стыда – очень неприятные и тяжелые для человека. И каждый человек хочет от них поскорее избавиться. Как? Самый легкий, лежащий на поверхности способ – переложить вину (ответственность) на другого. Обвинить другого в том, что происходит, и таким образом избавиться от стыда за собственные поступки («Ты сам такой!», «Ты сама первая начала!», «Если бы ты не… то и я…»).
Поэтому ждать от детей, что они после наших слов (к примеру, об их неблагодарности) извинятся и станут «благодарить и кланяться», совершенно бессмысленно. Они будут защищаться, нападать, обвиняя нас, проявляя агрессию (в том числе и такого рода: «Я тебя себя рожать не просил!»).
Но самый печальный для всех вариант – если нам удастся «убедить» ребенка в том, что проблемы, возникшие в семье, «из-за него».
К каким последствиям это может привести в крайнем варианте?
Почему это печально, страшно, недопустимо?
Смотрим.
Речь пойдет о таком страшном и, к сожалению, в настоящее время очень распространенном явлении, как суицид (умышленное лишение себя жизни) или его попытка.
Среди причин смерти детей и подростков суицид занимает второе место[10].
Кстати, нам важно знать, что Россия занимает первое место в Европе по количеству самоубийств среди детей и подростков (эти данные привел в одном из интервью Г. Онищенко в марте 2013 г.).
Мы должны составить некоторые общие представления об этой проблеме. Итак.
У детей еще не полностью сформировано представление о необратимости смерти, они обычно воспринимают смерть довольно абстрактно, как что-то временное, похожее на сон, не всегда связанное с собственной личностью. Ребенок считает, что какое-то время его не будет, а потом он опять вернется, и все будет хорошо.
У многих все же присутствует страх умереть, чаще – страх смерти родителей. Часто они считают смерть наказанием за плохие дела.
При этом дети до подросткового возраста редко прибегают к суициду, тем не менее самоубийства совершаются и детьми.
Причинами суицидов у детей 7–10 лет чаще всего является развод родителей
(точнее, неправильное поведение родителей в процессе развода). 92 % суицидов в детском возрасте связано с неблагополучной семейной ситуацией. Черствость, равнодушие, концентрация на своих проблемах, использование ребенка как средства для их решения.
«Ты плохо себя вел, вот папа и ушел».
С какой целью это говорится?
• Может быть, мама хочет себя оправдать в глазах ребенка: не она виновата, что теперь папа не с ними.
• Может быть, это средство дисциплинирования ребенка (ведь теперь она одна и со всеми трудностями ей придется справляться в одиночку).
• Может быть, какая-то мама реально так думает.
Не важно.
Важно, что подобные фразы абсолютно недопустимы.
Они безнравственны, бесчеловечны, разрушительны.
Мама хочет, чтобы ребенок изменил свое поведение.
Вместо этого он совершает самоубийство:
«Папа ушел из-за меня. Меня не будет. Все будет хорошо, и папа опять вернется. Мы снова будем все вместе!» Помните? Смерть в представлении ребенка – нечто временное.
Или:
«Если им со мной так плохо, я умру, и тогда всем будет хорошо». Суицид в этом случае – стремление «загладить вину».
Даже если все не закончится так трагически, последствия все равно будут разрушительными для ребенка.
Произнося слова, смысл которых все «из-за тебя», мы, сами того не подозревая, вешаем на малыша непосильную ответственность.
Чувство вины за то, что у мамы не сложилась жизнь так, как она хотела, отныне может сопровождать его всю жизнь. А чувство вины рождает повышенное чувство долга. Только не спешите радоваться. Дети, принявшие ответственность за судьбу родителей, сознательно и несознательно «не позволяют» себе собственного счастья. А «цель» своей жизни видят в том, чтобы отдать «долг» своим родителям за то, что они их родили, воспитали, дали образование и пр. Или ребенок может «пуститься во все тяжкие», протестуя против навязанного и непосильного груза чувства вины.
Итак, бросая обвинения в адрес ребенка, кроме злости, обиды, мы провоцируем появление у детей и других чувств: одиночества, тревоги, стыда, вины, нравственных страданий, ощущения бесперспективности. Это ведет к появлению аутоагрессии, которая нередко выражается в суицидальном поведении.
Вывод. Нельзя обвинять детей во взрослых проблемах. Нельзя обвинять детей в собственных неудачах в их воспитании.
Что делать?
• Необходимо убрать из родительской речи обвинения ребенка в собственных проблемах или несостоятельности. Ребенок не виноват, что у взрослых в жизни возникают проблемы. Ноша ответственности за семейные проблемы непосильна для ребенка.
Абсолютное большинство родителей – не бесчестны, не бездушны и не безнравственны. Они ставят собственного ребенка в подобную ситуацию по незнанию. Теперь вы знаете.
• Говорить о своих чувствах. Об этом уже неоднократно шла речь.
3.20. Обсуждение поступков ребенка с посторонними
• «Мама, ты представляешь, что Максим сегодня натворил…»
• «Вот, полюбуйтесь на него, чучело гороховое!»
• «Представляешь, а моя такая дурочка…»
• «Ой, да он вообще ничего в математике не понимает, дуб дубом».
• «Она до сих пор в куклы играет, это нормально?»
• «У него друзей в школе нет, как-то у него не получается наладить с ними контакт».
У родителей есть несколько причин для привлечения посторонних к обсуждению поведения ребенка:
1. Родители хотят усилить меру воздействия на ребенка.
2. Родители, просто не задумываясь, делятся «новостями».
А как вы себя чувствуете в подобных ситуациях?
Нас ждет «примерочная».
Задание 28
Опишите ваши чувства и действия, когда родители, муж/жена или подруги при вас про вас говорят что-то подобное:
Какие чувства вы испытываете при этом?
Раздражение, обиду, возмущение, злость, стыд, чувство предательства?
Что хочется сделать?
Чтобы тот, кто это говорит, замолчал немедленно? Запретить ему обсуждать в подобном ключе ваши действия? Бросить ему: «На себя посмотри!», «Что ты меня позоришь?», «Как ты можешь?!», «Ты предатель!».
А неужели ни разу не возникло желания сказать:
«Ой, вот, оказывается, как я выгляжу со стороны?»
«Любимый, мне стало неловко за свое поведение, я постараюсь его изменить».
«Спасибо, Наташа, я теперь увидела свои ошибки, и, конечно, постараюсь их исправить».
Обратите внимание, что, даже если обсуждается не что-то неуспешное, постыдное или смешное, все равно бывает неприятно. И еще хочется отомстить за свой «позор». И при любом удобном случае человек это делает, провоцируя у другого все те же чувства, которые испытал сам. Замкнутый круг.
Итак, вы обсуждаете с кем-то поведение ребенка. Мечтаете, чтобы он его изменил. Получаете: раздражение, обиду, возмущение, злость, ощущение предательства, недоверие к родителям, ненависть, агрессию, желание защитить себя, свою личность, свое достоинство путем мести родителям; стремление скрыть свои поступки.
Очень большие сомнения, что вы хотите именно этого. Конечно, нет.
Значит, вывод – не обсуждайте при ребенке его поступки, в которых он предстает неуспешным, смешным и пр., с посторонними.
Что делать?
• Не обсуждать при ребенке его поступки с посторонними.
Наоборот. На вопрос бабушки «Ты чем-то расстроена?» не нужно с готовностью «вываливать»: «Ты представляешь, он(а) сегодня…»
Можно сказать: «Знаешь, я действительно расстроена. Оля знает почему. И, я уверена, постарается все сделать, чтобы мое настроение улучшилось». Ребенок в этом случае, скорее всего, почувствует благодарность и желание действительно изменить ситуацию.
• Еще одна замечательная вещь – семейный совет. Причем важно: цель обсуждения на нем – не осудить, заклеймить, опозорить, а помочь человеку (любому члену семьи) найти достойный выход из сложившейся ситуации, получить поддержку близких на трудном пути самоизменения.
3.21. Просьбы-запреты
• «Не ходи туда».
• «Не кричи».
• «Не лезь».
• «Не перебивай».
• «Не дружи с ним».
• «Не отвлекайся».
• «Не размазывай еду по тарелке».
• «Не горбись».
Нельзя! – это родительское слово, к сожалению, является одним из самых распространенных.
Нам, как обычно, надо примерить эти ситуации на себя. Это довольно трудно, потому что взрослые в целом редко сталкиваются с такими тотальными запретами. Но давайте попробуем.
Задание 29
Представьте такую ситуацию.
К примеру, вы приехали к своим родственникам в гости.
Вам с порога говорят: «Обувь не надо здесь ставить, у нас кошка», «Ой, на мое пальто не вешайте ничего – оно светлое», «Полотенце это не берите, оно детское», «Это мыло ручной работы – оно только для лица». Вы пытаетесь помочь хозяйке: «Нет! Эту доску не бери, она для хлеба!», «Ой, я не люблю, когда так сыр порезан, давай лучше кубиками!». Вы хотите помочь с накрыванием стола, но слышите: «Нет, напитки не на этот край поставим, а на этот», «Не двигайте стол, лучше стулья пододвинем». Усаживаетесь: «Ой, извини, здесь всегда муж сидит, он привык», «Передай, пожалуйста, салатик, нет, не этот», «Ой, зачем ты мне колу налил, я ее не пью»…
Что чувствуете?
_____________________________________________________
_____________________________________________________