• от мамы (папы, бабушки и пр.) визгом, нытьем и уговорами можно добиться всего, получить все, что угодно; главное – не сдаваться!
При этом радость – сиюминутна, а благодарность вообще условна.
Вывод: не капитулировать!
Что делать?
• Запреты. Они имеют право на существование, но их не должно быть много. Мы уже об этом говорили.
• Прежде чем сказать «нет», крепко подумайте, сможете ли вы отстоять его.
• Если уж вы сказали «нет» (и это не просто ваша блажь, а продуманное решение) – не сдаваться. При этом необходимо проявлять доброжелательное спокойствие.
• Проявление сочувствия (ребенок искренен в своем желании иметь «это», он искренен в своем огорчении вашим отказом). «Я вижу, как ты огорчен. Я понимаю, как тебе хочется поиграть на компьютере. Вместе с тем мы с тобой читали, что в твоем возрасте занятие на компьютере больше двух часов в день вредит здоровью. Завтра ты сможешь снова сесть за компьютер».
3.23. Неоправданные обобщения
• «Ты как всегда».
• «Хоть бы раз ты…»
• «От тебя никогда не дождешься…»
• «Ни один ребенок не ведет себя так, как ты!»
• «Вечно у тебя отговорки…»
• «Все понимают, один ты…»
Не будем терять время. «Примерочная» нас ждет.
Задание 31
Примерьте на себя следующие фразы.
Заполните таблицу, вписав в нее ваши ответы и ваши чувства.
Эти фразы, обращенные к нам самим, вызывают не просто легкое раздражение, а прямо бешенство и обиду – аж слезы в глазах закипают!
Почему так болезненно отзываются подобные слова? Негодование, бешенство, обида до слез… Да все просто! Потому что каждая из них – вранье!
Все эти слова – всегда, никогда, вечно, бесконечно, хоть бы раз, ни разу, никто, ни один – имеют абсолютный смысл. Если обратиться к нашим примерам…
И мама молчала хотя бы раз.
И слова благодарности вы говорили, пусть даже и нечасто.
И про работу вопросы задавали.
А раз так, значит, в этих словах – ложь, наговор, неправда! А это, в особенности от близкого человека, слышать очень обидно. Отсюда и гнев, и слезы, и боль. А дальше – все, как уже нам понятно и известно: защититься, ответно обидеть, замкнуться…
Что касается детей, так это еще и уже знакомые нам самоактуализирующиеся пророчества («Ты как всегда… не сделал, забыл…», «От тебя никогда не дождешься… признания своей вины, благодарности, выполнения обещаний», «Ни один ребенок не вел себя на спектакле так, как ты!»). Если хотя бы раз ребенок вел себя по-другому, он будет воспринимать эти слова с обидой, негодованием, ощущением несправедливости, нечестности.
Кроме того, родительские пророчества подкрепляются детскими намерениями: «Раз так, ну и буду таким. Все равно обо мне так думают!»
Очень часто во фразах с обобщающими словами присутствуют сравнения: «Ни один ребенок, кроме тебя…», «Все понимают, один ты…». Сравнение – это особая категория «запретных фраз». Мы разберем их следом.
Вывод. Обобщающие слова необходимо категорически убрать из родительской речи.
Что делать?
• Перестать наговаривать на ребенка, быть честными в своих высказываниях: убрать обобщающие слова абсолютного характера из речи.
• Говорите о вашем отношении к поступку ребенка, о чувствах, которые появляются в связи с ним.
Вместо «Никто себя не ведет так, как ты», можно сказать:
«Я очень огорчена твоим поведением»,
или
«Твой поступок вызвал у меня негодование»,
или
«Давай вместе подумаем, что мешает тебе спокойно сидеть во время занятий».
3.24. Сравнение с другими детьми, братьями/сестрами и пр. (как положительный пример)
• «Неужели ты не можешь быть как другие дети!»
• «У всех дети как дети, а ты…»
• «Оля уже читает, а ты до сих пор буквы не все знаешь!»
• «Твой брат в это время уже вовсю мне с тобой помогал, а ты в своей комнате не можешь прибраться!»
• «У тети Марины Коля такой вежливый и воспитанный, а про тебя только и говорят, что грубишь и дерешься».
• «Твой отец на одни пятерки учился».
• «Я в твои годы…»
Анализируем чувства. Сначала, как всегда, свои. В «примерочную»!
Задание 32
Представьте, что фразы, помещенные в таблицу, обращены к вам.
Опишите ваши чувства и действия.
Очень разные чувства, я думаю. И чувство обиды, и разочарования, и непонятости, и одиночества, и неполноценности, и злости…
Всегда бывает очень больно, когда тебя сравнивают с кем-то, и это сравнение оказывается не в твою пользу. Если это делает близкий, это вообще удар труднопереносимый.
Хочется, как всегда, защититься, типа: «Ну и что ж ты от своей Нади замечательной сбежал тогда? Или это она тебя, такого распрекрасного, выгнала?» И укусить побольнее: отомстить за свою боль.
Сравнение с другими – вещь неблагодарная, для детей особенно: всегда найдутся те, кто превосходит вашего ребенка (кстати, есть ведь и те, которые проигрывают в сравнении с ним!).
Сравнивая ребенка с другими, родители выдергивают по своему усмотрению отдельные характеристики личности и не рассматривают человека целостно. А ведь, скорее всего, по одной характеристике превосходит один, а по другой – другой. Да, Коля вежливый, а ваш сын драчун; но вы не принимаете сейчас во внимание, что Коля – туповатый, а ваш – сообразитель- ный.
Кроме того, есть разные обстоятельства жизни, которые зачастую не учитываются при сравнении: да, мама Таня печет пироги, но за ребенком только смотрит и кормит, в отличие от вас, которая и читает, и разговаривает, и рассуждает, и рисует, и пр. со своим малышом. Да, ваша дочка учится только на четверки, а дочка тети Даши – на пятерки, но ваша, в отличие от тети-Дашиной, занимается спортом и общественной работой в школе, а еще и вам с малышом помогает.
Кроме того, укоренившееся в нашем сознании из советских времен стремление к развитию «всесторонней и гармоничной личности», понимается значительной частью наших людей прямолинейно. Однако гармония – это вообще-то не одинаковое развитие «всего», а «согласование разнородных и даже противоположных (конфликтных) элементов»! Родителям же хочется, чтобы их ребенок был совершенен во всем. В этой связи стоит всегда помнить остроумное и глубокое изречение Альберта Эйнштейна:
«Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой».
Вырывая из контекста жизни отдельные черты и характеристики, родители демонстрируют ребенку образец нечестного поведения. Возникающее у ребенка ощущение несправедливости является совершенно естественным.
Сравнивая с другими, родители наносят удар по самооценке ребенка, заставляя его думать, что он хуже других. Глубокие внутренние душевные страдания, сомнения в своей самоценности, зачастую скрытные от родительских глаз, – вот один из возможных итогов наших сравнений.
Сравнение провоцирует агрессивное поведение, в основе которого – попытка ребенка защитить себя, свое достоинство, свою личность.
Используя сравнения, родители создают условия для напряженности во взаимоотношениях ребенка с тем, с кем он сравнивается. Честно: кто после подобных сравнений слышал что-то типа: «Да, мамочка, я буду брать пример со своего брата (папы, тебя, дедушки), чтобы вы могли мной гордиться. А до этого я себя так вел – просто по незнанию этих прекрасных образцов!» Скорее мы столкнемся с агрессией, с желанием отомстить тети-Марининому Коле за его «идеальность».
Сравнением у ребенка провоцируется чувство неуверенности в отношении родителей к нему:
«У вас Вася хороший, а я плохой».
Отдельный тип сравнений – со всеми. Такое сравнение в принципе невозможно, поскольку все разные. Но родители сравнивают. «Неужели ты не можешь быть как другие дети!» Что за этим стоит? Желание, чтобы ребенок не высовывался, не выделялся, был серым?
Вы действительно этого хотите?
А если он станет таким?
Что там с вашими целями относительно его уникальной успешной жизни?
Так не бывает, чтобы все свое детство человек был «как все», а потом вдруг стал яркой индивидуальностью с собственной позицией, умением ее отстаивать.
Вывод. Если сравнения имеют такие негативные последствия, то совершенно очевидно, что их необходимо минимизировать, а лучше вообще убрать.
Что делать?
Каждый ребенок уникален и неповторим. Он имеет право быть другим, не похожим ни на кого. Он имеет право идти своим путем.
В родителях ребенок должен чувствовать поддержку, любовь, уважение, а не упреки, разочарование и принижение его достоинств.
Сравнение ребенка может быть только с ним самим. При этом родителям нужно отмечать преимущественно положительные изменения в ребенке. Отмечать любые, самые незначительные изменения.
3.25 Сравнение с другими детьми, братьями/сестрами и пр. (как отрицательный пример)
• «Посмотри на свою сестру – ни подружек, ни друзей, а все из-за характера своего. Ты так же хочешь?»
• «И в кого ты такая вредная? Вылитый папочка (бабушка и пр.).
• «Так будешь учиться, будешь, как Генка из соседнего подъезда, бутылки собирать».
• «У меня жизнь не удалась, ни образования, ни работы хорошей. Давай хоть ты старайся учиться».
Как всегда, нас ждет «примерочная».
Задание 33
1. Внимательно прочитайте реплики, представьте, что вы слышите их в свой адрес.
2. Опишите свои чувства.
3. Опишите то, что хочется сказать или сделать в ответ на подобные реплики.
Наверняка про чувства вы написали что-то типа: обида, злость, раздражение, негодование: меня, мою жизнь, мои интересы, близких мне людей оценивают негативно. Или протест: как можно меня с ней (ним) сравнивать?