Действия все те же: огрызнуться, защититься:
«При чем тут сестра!»
«А мне говорят, что я на тебя похожа, значит, и злючка я такая же, как ты!»
«У меня – тряпки? А ты-то со своими друзьями каждый вечер теорему Ферма решаешь?»
Именно такие чувства испытывают и дети. И именно такие действия мы наблюдаем, когда используем негативные сравнения.
Кроме того, в большинстве случаев мы сравниваем ребенка с теми, кто ему дорог и близок (друзья, мама, папа и пр.), поэтому все чувства усиливаются. С говорящим же возникает или увеличивается пропасть (вместо желаемого объединения):
«Твой папочка – как вредитель! Он думает только о твоих удовольствиях и не заботится, что будет с тобой в будущем».
Что ждем? Неужели:
«Да, папа, пожалуй, ведет себя неразумно. Наверное, мне стоит отказаться от удовольствий и подарков, которые он мне делает, и больше времени посвящать учебе».
Что получаем?
«Никакой папа не вредитель! Он меня любит! Мне с ним интересно! Он хочет, чтобы я стала врачом!»
Можете представить продолжение? Легко!
«Да если бы папа думал о тебе, он бы хоть на год вперед заглядывал! Если бы он тебя действительно любил, то не развлечения для дебилов тебе организовывал бы, а что-то полезное!»
Легко и ответы ребенка представить, а также итог такого разговора.
Это прямо «комплекс мер», убойная доза «запретности»: обзывания, критика, оценка, негативные пророчества, насмешки.
Вывод. Максимально убрать подобные сравнения из речи.
Что взамен?
• Говорить о своих чувствах, опасениях (см. выше).
• Помочь ребенку составить план позитивных изменений и построить пути их достижения, откорректировав те взаимоотношения, которые кажутся вам разрушительными для его будущего.
3.26. Ориентация на общественное мнение
• «На тебя люди смотрят».
• «Что люди скажут?»
• «Все говорят, что ты…»
• «А что соседи подумают?»
Большинство родителей испытывают чувства тревоги, беспокойства, зачастую отчаяния, растерянности в отношении «плохого» поведения своего ребенка. В одной книге мне встретилось совершенно замечательное определение «хорошего родителя». Замечательно оно тем, что отражает ситуацию в обществе относительно родительства: «Хороший родитель – это тот, у которого хорошие дети».
На самом деле, как только социум наблюдает плохое поведение ребенка, сразу же возникают вопросы: «Куда родители смотрят?», «Что же там ему дома родители позволяют, если он среди людей так себя ведет?».
Когда мы видим ребенка с «правильным» поведением, часто произносятся одобрительные высказывания, типа: «У него родители замечательные: без конца ему все объясняют, разговаривают», «Молодец мама (папа): учит как себя вести», «Когда родители занимаются с ребенком – это сразу видно!».
В целом относительно детского поведения фразы звучат так: «Какие родители – такие и дети!», «Ты посмотри на маму – и все сразу станет ясно!», «Яблочко от яблоньки…». Мы сейчас не будем говорить о том, насколько состоятельны эти высказывания. Нам важен факт. С точки зрения общественности: «Хороший родитель – это тот, у которого хорошие дети».
Этими фразами общество как бы говорит родителю: ты должен испытывать чувства вины и стыда, когда твой ребенок ведет себя плохо
(не слушается, скандалит, не уважает старших, пропускает занятия в школе, курит… можно продолжать бесконечно!). А мы уже с вами говорили, что эти чувства заставляют человека либо нападать, либо «прятаться».
Давайте отследим, что происходит с ребенком.
Как мы уже знаем, лучше всего это сделать, примерив ситуацию на себя. Итак, в «примерочную»!
Задание 34
1. Внимательно прочитайте реплики, представьте, что вы слышите их в свой адрес.
2. Опишите свои чувства.
3. Опишите то, что хочется сказать или сделать в ответ на подобные реплики.
Что там с чувствами?
Раздражение, злость, в основе которых – стыд, вина, страх.
Что хочется сказать, сделать?
Огрызнуться, защититься:
«Вы за своим ребенком следите, а моего не трогайте!»
«Мой ребенок, и я сама определяю, как ему себя вести!»
«Он что – один такой? Вы сами за дисциплиной в группе (в классе) не следите!»
«У меня дома с ним проблем нет. Если он в саду (школе) так себя ведет, значит, проблема у вас, а не у меня!»
«Мне вообще все равно, что вы думаете!»
Замолчать, затаиться, чтобы потом дома:
«Ты что меня позоришь?!»
«Сколько я могу выслушивать жалобы и краснеть за твое поведение?!»
«Совести у тебя нет!»
«У всех дети как дети, а ты…»
Обратите внимание: дети говорят и ведут себя точно так же, как и мы:
«Ну и пусть люди смотрят!»
«А мне все равно, что люди скажут!»
«Наша воспитательница злая, она меня не любит, поэтому так говорит».
Когда родители ориентируются на общественное мнение («Что люди скажут!»), естественное, понятное желание быть хорошим родителем зачастую преобразуется в слыть (казаться, представляться в глазах общественности) хорошим родителем. Причем в большинстве случаев родители не осознают этого. Обратите внимание на фразы, которые мы говорим ребенку:
«На тебя люди смотрят».
«Что люди скажут».
«Все говорят, что ты…»
«А что соседи подумают?»
В этих словах нет ориентации на потребности ребенка, на ваши цели относительно его воспитания. Здесь есть ориентация на то, как ваш ребенок, а следовательно, и вы как родитель, оцениваетесь общественностью, каким вы выглядите родителем. Но «казаться» – не равно «быть». Однако в ситуации общественной оценки «казаться» у значительного количества родителей (а может быть, и большинства) перевешивает.
Сомневаетесь? Тогда приведу пример.
Задание 35
1. Проанализируйте ситуацию и варианты поведения мамы.
2. Заполните пустые графы таблицы.
Итак, что заставляет маму вести себя таким образом?
В вариантах 1—3 – родительский стыд за плохое поведение своего ребенка. Маме важно как можно быстрее прекратить выходку, чтобы не выглядеть недостойно в глазах окружающих. «Неудобно перед людьми», «Стыдно за него».
Можно предположить, что маме, которая реализует 4-й вариант, не нравится поведение ребенка? Ну, конечно, не нравится. А откуда тогда спокойствие и доброжелательность? Что лежит в основе ее поведения? Стремление донести до ребенка свою позицию, представление о правилах; стремление помочь ребенку принять правила и изменить собственное поведение. Обратите внимание: здесь нет борьбы мамы с ребенком.
Идем дальше. Кто или что является главным ориентиром в поведении мамы?
В вариантах 1–3 – безусловно, окружающие.
В варианте 4 – ребенок, перспективы его развития.
А теперь вопросы:
С каким родительским поведением вы чаще всего сталкиваетесь?
Какой тип поведения более свойствен вам самим?
В ориентации родителей на общественное мнение для ребенка есть как минимум два печальных последствия:
1. Она (ориентация), по сути, лицемерна: «Если б никто не узнал – еще ничего, а вот узнают – и что люди скажут!» Даже если это не проговаривается вслух – скрыто все равно присутствует. Возникает вопрос (в том числе и для ребенка): все-таки этот факт поведения – он нормальный или ненормальный? Дети приучаются к ситуации двойных стандартов.
2. Эта ориентация воспитывает ребенка зависимым от чужих оценок. Став взрослым, такой человек будет ориентироваться на мнение окружающих, делать все с оглядкой на других. Таким образом, существенно ограничиваются условия для формирования самостоятельности, способности к самоанализу, ответственности.
Напоследок приведу замечательные слова Лао-цзы, древнекитайского философа VI–V веков до н. э.:
«Если вы измеряете свой успех мерой чужих похвал и порицаний, ваша тревога будет бесконечной».
Вывод. Фразы, суть которых «Что люди скажут?», лучше вообще убрать.
Что делать?
• Ориентация на окружающих может быть уместна, когда мы представляем конкретные последствия поступков ребенка. «Тетя Тома не захочет, чтобы ты играл с ее Валериком, раз ты дерешься».
• Важно родителям говорить о собственных чувствах: «Когда я вижу, что дети обижают друг друга, я очень огорчаюсь. И очень радуюсь, когда ты играешь с ребятами мирно».
Глава 4Алгоритм анализа высказываний
Родителю (любому человеку) важно не только знать опасные фразы, но и быть готовым к неожиданным ситуациям, иметь инструмент, при помощи которого можно самостоятельно оценить степень опасности фразы.
В этом вам поможет алгоритм анализа (см. рис. 1).
По сути дела, мы пользовались этим алгоритмом на протяжении всей совместной работы с книгой.
Книга называется «26 фраз…». Однако значит ли это, что она содержит исчерпывающий список опасных высказываний? К сожалению, нет.
К тому же существует миллион вариантов фраз, с которыми мы обращается к собственным детям. Важно, чтобы вы поняли и запомнили принцип анализа собственных высказываний.
А далее, самостоятельно, используя алгоритм анализа фраз, могли бы уверенно избавляться от тех высказываний, которые являются губительными для отношений.
Алгоритм нужно запомнить, чтобы в любой момент иметь возможность проверить: способствует ли ваше высказывание развитию, укреплению взаимоотношений с ребенком или ведет к их разрушению.