Наверное, именно это очень сложно выдержать родителям – что ребенок ими может быть недоволен. Но очень важно уметь это выдержать.
И сейчас скажу самое главное о том, как ставить границы и вводить правила. Можно было бы не писать всю эту главу и написать только это: когда мы ставим ребенку ограничения и рассказываем правила – он может быть недоволен, огорчен, может плакать, злиться, возмущаться и считать нас плохими – и это нормально.
Иногда это недовольство может длиться долго, пока ребенок не ощутит невозможности изменить ситуацию и не смирится. И это очень важный процесс, процесс психологического взросления, когда ребенок принимает, что есть что-то, что от него не зависит. И может не биться уже в стену, а направить свою энергию на что-то другое. Наша взрослая задача – выдержать и разделить с ребенком его эмоции. «Да, дорогой, я знаю, что ты хочешь еще конфету. Вижу, что ты злишься и недоволен. Запреты – это неприятно, я понимаю. Но нет, больше нельзя». Обозначить границу и разделить эмоции. Твердо и с заботой и принятием.
Какие бы ты назвала основные важные границы для детей? Или у каждой семьи они могут быть разными?
И правила, и границы могут быть разными. Я обозначу какие-то основные темы и вопросы, про что можно подумать.
В отношении чего могут быть границы? Что может быть «мое» и «не мое»? Тело, вещи, личное пространство (например, комната). Нематериальные вещи тоже могут быть моими и нет: чувства, желания, мысли, идеи, ценности. Время может быть моим, которым я распоряжаюсь, и чужим. Ответственность может быть моя и не моя. И теоретически это все понятно. А на практике очень много вопросов и непонимания про то, где проходит граница между «моим» и «не моим». И очень многие люди «заползают» на чужое или не берут «своего».
Взять, например, вещи. Если мне дарят что-то, то это мое. И я имею право этим распоряжаться. Вроде очевидно. При этом все мы знаем «классику»: «Не жадничай, дай мальчику игрушку!» То есть у ребенка может не быть права распоряжаться своими игрушками по собственному усмотрению, и родители могут обращаться с детскими вещами как своими.
Или твой пример, когда дети берут и играют твоими вещами без спроса, не видя границы, что вещи «не их» и они не могут обращаться с ними как со своими.
Предположим, родители уважают и «мое» ребенка, и их собственное «мое». Хорошо, игрушки ребенка, он их может давать, не давать, дарить, ломать. Но деньги-то на игрушки родительские. И что, если ребенок сломал игрушку и просит новую? Я не выдам правильного ответа, выдам свой: ребенок имеет право ломать свои игрушки, я имею право тратить или нет свои деньги на новую игрушку по своему желанию. И это границы по признаку «чье это, кто владелец, тот и распоряжается».
Про личное пространство. Комната ребенка: на что он там имеет право? Может закрыть дверь? Должны ли родители при этом стучаться? А может ли он там не убираться и жить в бардаке? Это не так чтобы просто, отдать ребенку право жить в своей комнате так, как он хочет. Мне лично было непросто как маме, хотя я в детстве сама страдала от того, что моя мама хозяйничала в моей комнате и боролась с моей «бардачностью». Сейчас мой личный ответ – «да» на все вопросы (хотя в реальности, поскольку сейчас дети стали делить комнату, регулировка границ сложнее).
То же с взрослым личным пространством. Может ли у родителей быть своя комната, где дети не могут играть? Своя кровать? Или мы должны детям отдать для игры всю квартиру? Опять же, это вопросы без правильного ответа, каждый решает по своим ощущениям.
Или комната ребенка, он там хозяин, и он рассыпает ровным слоем по полу игрушки, книжки, фантики и т. д. Он сам ходит по этому «ковру», и ему хорошо. А мама, когда ходит, не может и шагу сделать, чтобы не наступить на деталь «Лего». У мамы есть вариант не заходить в комнату, в принципе. Общаться на территории, свободной от «Лего». Но ребенок зовет ее почитать и полежать вместе перед сном. То есть комната его, он обустраивается как хочет, но если он приглашает туда зайти, «Лего-везде» становится не только его делом, но и маминым. Появляются ее границы. И по– разному могут решаться вопросы уважения к границам уже обоих.
Это реальная история, наша с Пашей. Как вопрос границ решался у нас: я не готова была пробираться на цыпочках, убирать гору игрушек за Пашей тоже была не готова. Паша тоже не хотел вечером убираться. В итоге он придумал разгребать для меня дорожку к кровати. Даже стрелочками иногда обозначал ее. Такое вот творческое решение, не задевающее ничьих интересов.
Едем дальше. Тело ребенка. Оно чье? Ребенка же. Он может не целовать бабушку, если не хочет? Или обязан ее «не обижать», несмотря на свое телесное «не хочу»? А он может есть только то, что хочет, и в том количестве, в котором хочет? Ох, нелегкий вопрос для многих родителей.
Мамино тело – оно чье? Дурацкий вопрос, да? А мама может отказать младенцу «давать грудь», если она не хочет, ее мучает грудное вскармливание или по какой-то еще причине? Или она должна кормить ребенка молоком, пока ему самому не надоест? Или пока доктора, ВОЗ, психологи или кто-то еще не скажут, что все, достаточно для звания хорошей матери? А в «лошадку» играть мама всегда обязана по желанию ребенка? Или можно не катать, если не хочется?
Сейчас совсем все сложно будет. Чувства ребенка, его мысли, фантазии, желания и прочая внутренняя жизнь. Чье это дело? Здоровая граница проходит по принципу «внутри кого это происходит». Но разве не берут часто родители на себя вину за «плохое настроение» ребенка? Или не лезут часто с оценками чувств ребенка, рассказывая, как все у него внутри ужасно: «боятся только трусы», «злиться плохо», «ты когда недовольная – некрасиво выглядишь» или «что ты себе напридумывал, монстров каких-то, спи давай»?
Чувства, идеи, мысли, ожидания родителей. Кто за них отвечает? Если мама или папа злятся – в этом виноват ребенок? Если родители тревожатся за ребенка – он должен спасти их от беспокойства или это родительское дело справляться со своей тревогой? Если родители чего-то ждут от ребенка – он обязан осуществлять их ожидания или они должны самостоятельно переживать разочарование?
Время. Чье оно? Может ли ребенок сам распоряжаться своим временем? Может ли иметь время «ничегонеделания», или все его время распланировано взрослыми и каждая минута должна быть проведена с пользой? Могут ли родители иметь свое время, без детей? Или не имеют на это права, чувствуют себя виноватыми, если хотят побыть одни?
Ответственность. За что отвечают родители, а за что дети? Перед кем отвечают дети? А родители? Здоровье детей: до какого возраста ответственность родителей? Обучение детей: кто отвечает за домашние задания и оценки, чье это дело? Вообще, за что в жизни детей отвечают родители? Могут ли они контролировать то, за что взвалили на себя ответственность? Если я отвечаю за счастье ребенка – я могу это контролировать? Если отвечаю за то, чтоб он был успешен, – могу? Могу ли я отпустить то, что не могу контролировать в жизни ребенка, и отдать ответственность за его жизнь ему? Где проходит эта граница, между тем, за что я отвечаю в его жизни и за что он? Как я передаю ответственность?
И так далее, очень много вопросов. Конечно, каждый родитель, каждая семья будет решать вопросы границ по-своему. Наши границы меняются, в зависимости от возраста детей, и вообще в разные моменты времени они могут быть разными. Сейчас я готова, чтобы на мне катались, а через час – нет. И эта моя неготовность и есть граница. И только я могу решить, где, с кем и в какой момент она проходит.
И моя ответственность – обозначать и защищать свои границы, а также границы моих детей, пока они не могут делать этого сами. В том числе защищать от собственных посягательств.
И хорошо, если в семье могут уважать «я» и «мое» каждого. Если могут не взваливать на себя лишнее, чужое и нести ответственность за свое. Здоровые границы в семье не гарантируют отсутствия проблем. Но в такой семье каждому спокойней, и семья тогда может быть не местом борьбы и тревоги, а «местом силы».
Когда другие вмешиваются
В своем родительстве я придерживаюсь некоторых принципов: уважаю личность ребенка, признаю его права на собственные вещи и мнение, но все это порой на практике дается очень трудно. Когда я гуляла с Эриком на площадке в его младенчестве, я учила его просить вещи у других детей и уважать их выбор, если они не разрешат взять их лопатку. Но столкнулась с тем, что на этой же площадке существуют родители, которые ничего не слышали о том, что уверенность ребенка в себе воспитывается с уважения, – у них есть свое представление о том, как надо воспитывать своего ребенка. И оно полностью противоположно тому, что я сейчас описала.
Да, я понимаю, о чем ты. Тема «других родителей» для меня тоже долго была острой. Сейчас я легче принимаю таких, отличных от моего идеала, родителей. Просто потому, что знаю и себя с разных сторон, и отнюдь не идеальных. Но и сейчас я испытываю гнев или растерянность и грусть, когда родители совершают какие-то неприемлемые для меня действия со своими детьми.
«Отдай ему эту вещь, что ты жадный такой». Вешать ярлыки и все остальное, что, мне кажется, совершенно неприемлемо. И как быть с такими людьми?
Все мы в одном мире, и очевидно, что мир этот разнообразен. Я не чувствую в себе великого миссионера, который «вылечит» других родителей и приведет их к «свету и истине». Но я могу что-то делать в рамках своей семьи, в профессии, могу писать о чем-то, делиться своими знаниями и опытом. Может, кому-то это поможет, и он станет по-другому относиться к детям, а может, нет.
Сейчас предлагаю «таких людей» оставить в покое и подумать о том, как нам обустроиться в этом неидеальном мире, где ребенку приходится сталкиваться с разными людьми и разными посланиями, в том числе неприемлемыми с точки зрения наших ценностей.