И важно, во-первых, решить, как быть со своим ребенком. Что ему говорить, как на него влиять. Как с ним взаимодействовать в этой ситуации, когда от мира он получает что-то, что нам или ему не нравится. А второе – как нам взаимодействовать с миром. Все равно, пока дети маленькие, большая функция защиты на нас лежит. Но чем дальше, тем больше мы детей отпускаем в этот «опасный мир» в самостоятельное плавание, и они как-то должны справляться со своей тревогой по этому поводу.
Про ребенка и то, как быть, когда он сталкивается с «не тем». Это, конечно, может пугать нас, родителей. Мне, например, от тревожности, бывало, вообще не хотелось водить его ни в садик, ни на площадку. Но «сидеть в домике» – это вообще не имеет отношения к жизни, к детям, и к мальчикам тем более.
Оградить от жизни мы не можем, но можем про жизнь разговаривать.
Про себя я тебе могу сказать: я с Пашей обсуждаю разные вещи, которые меня волнуют. И я понимаю, обсуждая с ним, что меня какие-то «тревожные» ситуации волнуют гораздо больше, чем его.
Конечно, у меня другой опыт, чем у Паши, и я по-другому все воспринимаю. Меня родители не особо защищали, скорее они были на стороне «других людей», чем на моей. То есть я нормальный ребенок нашего поколения, застыженный, воспитанный на родительских мыслях о том, «что люди скажут». Вот эта вся советская и не только советская история. Все ориентировано «на людей», «для людей», не на себя. Главное, чтобы все было чинно, благородно, хорошая девочка улыбалась, «здрасьте», «спасибо». Но мы уже не такие родители, какими были наши. И дети наши другие. Я вижу, что Паша «то, что люди скажут» воспринимает гораздо проще, чем я.
Ты сказала, что в первую очередь обсуждаешь с Пашей, что тебя волнует. Приведи пример.
Когда Паше было 5 лет, он одно время предпочитал в садике играть один. С одной стороны, у меня это вызывало восхищение, потому что я очень долго не могла быть одна. Было ощущение, что вокруг обязательно должны быть люди, я должна быть с людьми, иначе я ощущаю себя брошенной. А он мог быть сам по себе. И это такое качество, которого мне лично не хватало, я завидовала Паше в этом. С другой стороны, я думала, что тут что-то не так, почему он не играет с другими детьми, и это меня беспокоило.
И я начинала расспрашивать его: «Пашуль, а почему ты играешь один?»
Он говорит: «Мама, мне не нравятся их правила».
Я говорю: «А свои ты предлагаешь?»
«Я предлагаю, но они меня не слушаются».
И момент, за которым можно последить: насколько ребенок умеет свое мнение размещать. Но по неподходящим ему правилам он не играет и предпочитает в какие-то моменты быть один. И это уже отличается от моего опыта.
Я продолжаю: «Слушай, а они к тебе не придираются, не говорят, а чего ты?» – «Говорят». – «А ты что?» – «А я говорю, что не хочу так играть». И не играет, находит себе отдельное занятие.
То есть тебя это беспокоит больше, чем его?
Вот именно. Разговаривая, я понимаю, что это про меня история, а не про него. Это моя тревога про то, как же он один, как к нему относятся ребята и как же он такой – не как все. И я могу пойти с этой тревогой к своему психотерапевту и пожаловаться: «Ой, мой мальчик такой особенный, а вдруг его обидят? Страшно-то как!» И конечно, окажется, что это вообще не про «моего мальчика», а про мой страх быть «не такой», мой страх, что я кому-то не понравлюсь, и в конечном счете про мой страх быть самой собой.
Еще пример: про жадность мы с ним примерно в это же время говорили. Потому что он говорил в садике: «А я книжку не дам…»
– Слушай, ну а ты, может быть, ребятам бы вслух почитал (Паша был уже бегло читающий), – начинаю я проталкивать свои социализирующие идеи.
– Я не хочу, я не люблю вслух читать.
– Понятно. А что на это говорят? (Опять волнующий меня вопрос, впитанный с молоком матери.)
– Иногда говорят, что жадный.
– Ну и что?
– Ну, я ж не жадный.
– А кто такой жадный?
– Жадный – это который говорит так: «Я никогда никому ничего ни за что не дам».
– То есть это тот, кто еще грубо говорит?
– Да, жадный резко должен говорить, грубо.
– А ты просто говоришь «не хочу»?
– Да, я просто не хочу, я не жадный.
У человека все в порядке, понимаешь? Он не берет себе этот ярлык «ты жадный», у него другое к себе отношение.
Или как-то Паша приходит, рассказывает:
– Мальчик новый в саду, он обзывается, мне не понравилось.
– Паш, тебе, наверное, было очень обидно?
– Ну да, обидно.
И все, разговор окончен. Но я-то уже в ужасе: «моего ребенка обижают!» Мне надо знать, как обзываются, как обиделся, как не понравилось?
– Пашуль, ну, может, ты расскажешь, как тебе было неприятно, – начинаю я пытать своего ребенка.
– Мам, зачем мне это рассказывать?
– Ну, понимаешь, иногда, бывает, расскажешь и станет легче.
И он на меня смотрит как на идиотку, и я уже чувствую, что все, пора остановиться, но не могу никак. Я все пытаюсь узнать подробности, как именно моего ребенка обидели, я же должна знать про это все!
Конечно, а то это будет травмой на всю жизнь (смеемся).
Да, это будет «травмой на всю жизнь». И конечно, приходит момент, и я понимаю, что он здоровый человек, он уже поделился чем хотел и дальше не хочет рассказывать. Но мне требуется иногда время, чтобы выдохнуть и пойти самой все это пережить, а не вешать свои переживания на него.
Ты описываешь очень знакомую и мне ситуацию. Этот страх нанести своему ребенку непоправимую травму порой превращает меня в параноика!
Я понимаю, что я много из-за собственной тревоги своего рода насилия над Пашей совершала. Я замечала это за собой, я очень тревожная мамаша.
Хорошо бы научиться различать, где есть вообще проблема, а где ее нет. Где наша проблема, а где детей. А то получается, что не мы помогаем детям решать их проблемы, а они должны нам помочь справиться с нашей тревогой и страхами.
Я постепенно научилась как-то свою тревогу все больше отделять, чтобы не приставать к Паше и не делать его ответственным за свое спокойствие. Сейчас, спустя больше чем 3 года с тех разговоров, я гораздо меньше навязываю своих идей, больше могу просто интересоваться отношением ребенка, не бегу «спасать» и учить «как надо». Может быть, совсем отделить свою тревогу невозможно, но стоит хотя бы начать замечать, как происходит наше общение с детьми, когда мы в тревоге.
Очень важно разделять свои чувства и ребенка. Это требует внимания к себе в первую очередь. То есть нужно заметить, что со мной, например: «Я тревожусь». И спросить себя: «А что может ужасного произойти?» Иногда это приводит к ответу про наш собственный детский болезненный опыт, от которого мы хотим оградить ребенка.
Я помню, когда Паша захотел устроить на даче вечеринку и позвать детей в возрасте 10 – 12 лет (ему на тот момент было 4 года), я испытала жуткую тревогу: «ему откажут», «над ним посмеются», «его обидят» и т. д. Конечно, это касалось моего опыта общения «со старшими девочками», моих травм. Когда я понимаю, что это мой опыт, мне легче сказать себе, что у моего ребенка может быть совсем другой опыт. А может быть и похожий. Но это будет его опыт, а я смогу быть рядом и разделить с ним переживания.
В общем, наша задача, когда мы узнаем, что ребенок с чем-то «ужасным» столкнулся, отделить и выдержать свою тревогу и другие чувства. И узнать про отношение ребенка и его чувства по поводу произошедшего. Выдержать его чувства. Не навязывая своего отношения, не давая прямых руководств «делай то-то». И уважая право ребенка на молчание, если он не хочет делиться с нами. В принципе, это все дети показывают – где лезть, где не лезть.
Я никак не могу принять тот факт, что я не властелин мира и я не лучше всех все знаю, не лучше всех оцениваю все ситуации и не вижу ее объективно. Признать это невыносимо сложно!
Да, я понимаю тебя очень хорошо. У меня море слез, годы личной психотерапии, чтобы вообще понять, что это все правда, что с ним может быть все, что угодно, и я это не могу контролировать. Его задача расти, отделяться от родителей, получать приключения на свою попу, свой опыт, свои травмы, как-то их проживать.
Я еще заметила, что раньше, оберегая Пашу, пыталась встать все время третьей во всех его отношениях. Между ним и бабушкой, между ним и другими детьми, вообще между ним и миром. То есть я все время пыталась как-то влезть, все разузнать, везде «подложить соломки», что-то сделать «за него».
Как будто он сам не справится.
Это какое-то отсутствие веры. Не потому, что мы такие плохие – мало верим в своих детей, а потому, что у нас самих что-то болит, от чего-то мы пытаемся себя самих защитить. Хотя я знаю, как меня злило, когда мама вставала между мной и всеми, я сама так делала с Пашей. Я сейчас понимаю ее, что это во многом было от тревоги. Это попытка проконтролировать все, что происходит, и эту тревогу уменьшить.
Безусловно, мы, родители, должны быть буфером между ребенком и миром, защищать его. В каждом возрасте это может быть разная защита, но мы всегда на стороне ребенка. Но это не значит, что нужно ото всего беречь, во все лезть и лишать его собственного опыта.
Опять же, про это можно разговаривать, спрашивать у ребенка: а тебе-то как, что я куда-то влезла, защищая тебя? Я могу считать, что я делаю что-то лишнее, а Паше, наоборот, от этого хорошо: мама рядом, мама защитила. Или наоборот: думала, что защитила, а он хотел справиться сам. Лучше спрашивать у ребенка: «Тебе нужна моя помощь? Как я могу тебе помочь?» Если не требуется какое-то экстренное вмешательство, конечно.
А как ты относишься к ситуациям, когда тебе делают замечания про Пашу?
Это второй момент, про который я хотела сказать: как быть с миром. Зависит от степени близости человека, конечно. Бабушки – это одно, а люди на улице – это другое.