Так что появление внуков – это катализатор для того, что и так есть в наших взрослых отношениях со своими родителями.
Конечно, мамы взрослых детей чаще всего вмешиваются не со зла. Очень грустно и непросто признавать, что твой ребенок вырос. Мама взрослого ребенка и мама маленького ребенка занимают разное место в жизни детей. А дети разных возрастов занимают разное место в жизни мам. И отпускание детей от себя связано со встречей с очень важными вопросами.
• Чем еще, кроме детей, я наполняю свою жизнь?
• Какие еще, кроме них, есть смыслы в моей жизни?
• Чувствую ли я свою ценность, когда дети все меньше нуждаются во мне?
• Что значит быть мамой самостоятельного взрослого человека?
Это довольно много непростых вопросов.
Хорошо, что мы об этом решили поговорить не через 20 лет. Хочу подготовиться к тому, чтобы стать «довольной бабушкой».
Ты абсолютно права. Готовиться к тому, чтобы быть «довольной бабушкой» стоит с рождения собственного ребенка.
К сожалению, часто женщинам среднего возраста, которые очень привыкли вкладываться в детей, активно заботиться о них, очень трудно найти какие-то другие, новые смыслы жизни, когда дети повзрослели и завели свои семьи. И тогда, став бабушкой, такая женщина может активно заниматься жизнью взрослых детей и внуков потому, что ей больше нечем заниматься. Дети и внуки для нее – главный смысл жизни. И это тяжелая ноша и для детей, и для внуков – быть чьим-то смыслом жизни, особенно единственным смыслом. Но ведь это задача бабушки – так организовать свою жизнь, чтобы, помимо семьи детей, у нее были другие приложения своих сил и чаяний.
Или женщине очень сложно ощутить свою ценность и важность. Вот просто так, изнутри, ценность и важность своей жизни. Жизни, например, 55-летней женщины. По-хорошему, внутренне это ощущение мы получаем еще в детстве от своих родителей. И если это не получено (к сожалению, очень часто это так, или получено ощущение ценности условной, то есть я ценен, только когда что-то делаю, в чем-то хорош, чем-то помогаю, например), то во взрослом возрасте мы будем тянуть это с супругов, с детей, с внуков. И обижаться, если нас не ценят и не любят.
Еще тяжелее, когда бабушка не просто старается быть ценной, но и конкурирует с родителями в том, кто важнее и главнее. Женщина, которая растила «сыночку» для себя, для того, чтобы быть в его жизни главной и лучшей женщиной, разве отдаст его безмолвно какой-то «молодой стерве»? Разве будет довольна тем, как невестка воспитывает ее внуков? Да никогда!
Хочу предостеречь тех, кто думает, что насквозь видит бабушку со всеми ее «черными» мотивами, и хочет ей об этом сообщить: если вы хотите все-таки мира в семье – не стоит заниматься мотивами и «психотерапией» близких, ни к чему хорошему это не ведет.
Воспитанием взрослых людей тоже не стоит заниматься, на мой взгляд. Оставьте бабушкам ответственность за их жизнь, а себе лучше возьмите за свою. Дел хватит.
Говорю я про мотивы бабушек не для того, чтобы их изобличить. Мне кажется важным осознавать, насколько это возможно, собственные мотивы в отношениях с ребенком, маленьким ли или взрослым. И осознавать: кто для меня дети? Смысл жизни? Что есть еще в моей жизни важного кроме детей? Дети мне что-то должны за то, что я их рожала и растила? Или «Ваши дети не дети вам. Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе»[1].
Дети малую часть своей жизни нуждаются в нашей опеке. Дальше они взрослеют и должны проживать свою жизнь сами. Наша родительская задача – это способствовать отделению, взрослению своих детей. Хотя это сложная, болезненная задача, особенно для мам. У детей, с их стороны, внутренне также заложены задачи взросления и отделения от родителей. Родители в этом могут либо помочь (не препятствовать как минимум) или помешать. Если мешают – тогда взросление затягивается и выходит сильно за границы подросткового возраста.
Что делать, если бабушка вмешивается?
И все-таки. Любимый вопрос «что же делать?», когда бабушка не хочет признавать за своими детьми право на самостоятельные решения и вмешивается, и вмешивается? Мое мнение такое. Вне зависимости от того, справилась ли мама с вашим взрослением или нет, приняла ли его или всячески ему противится: если вы взрослый, особенно настолько, чтоб рожать детей, это ваша ответственность – отделяться и занимать место взрослого ребенка в отношениях с мамой.
Брать все-таки место главного в своей собственной семье. А главный устанавливает правила. Такие, какие ему подходят в его семье. Например, если ему не подходит, что мама или теща / свекровь его критикуют, он говорит об этом.
Я скажу по своему личному опыту. Для меня важно, чтобы мы с мужем как родители были главными в своей семье. А это значит, что какие-то решения касательно ребенка принимаем мы вдвоем. И при этом мы же решаем, какие решения мы можем доверить бабушкам. Их, кстати, очень много, но все они касаются того времени, которые Паша проводит с ними. Все время, которое он с нами: как он одет, в какие кружки ходит, какой у него режим, лечение, в какую школу он ходит и так далее – это исключительно наше решение. Мы с мужем в этом достаточно жестки: пресекаем любую критику или непрошеные советы бабушек.
Как именно?
Словами. Как правило, я говорю о том, какие чувства у меня вызывает непрошеное вмешательство («Я злюсь на то-то и на то-то»), говорю о том, что мне не подходит («Мне сейчас не нужен совет», «Не надо меня критиковать»), и говорю, какой вариант устраивает меня («Просто послушай меня», «У нас будет такое правило»).
На какие-то специфические проявления заботы и тревоги («У вас хоть есть что поесть?», «Паша тепло одевается?») я реагирую с юмором. В этом вообще мастер муж, он очень смешно начинает отражать моей маме ее заботу: «Дорогая теща, я тоже очень беспокоюсь, как вы питаетесь? Всего ли вам хватает?» В общем, по-разному.
Сложности с тем, чтобы провести границу между своей собственной семьей, своими правилами и зоной ответственности и бабушкиными, возникают обычно, когда мы продолжаем ждать, что бабушка исправится, изменится, станет другой. То есть мы сами мысленно как минимум «залезаем» на ее территорию и пытаемся переделать.
Либо сложно отстоять границы тогда, когда мы берем на себя лишнюю, чужую, ответственность. Например, за бабушкины чувства. Вдруг она обидится? А нам отвечай.
Либо когда вообще есть сложности с установлением границ, с правом их обозначать. В общем, если бабушка нарушает границы, стоит проверить, что у самих-то родителей с границами.
Давай про другой вариант поговорим – про бабушку, которая не хочет так активно вовлекаться в жизнь внуков, как того хотят от нее ее дети.
Что делать, если бабушка не хочет быть бабушкой?
Тут у меня лично скорее вопрос про детей – «родителей». Про что это обида? Вот, представь, живет женщина 50-60-70 лет активно своей жизнью, у нее есть свои ценности, свои интересы. Красота, нет?
По крайней мере, я бы хотела быть именно такой женщиной. А дети ее взрослые говорят: «А чего это ты живешь своей жизнью? А чего это нашей жизнью не хочешь пожить и жизнью наших детей?»
Знаешь, когда дети маленькие, они маму, в общем-то, видят как функцию. Функция мамы – давать детям: любовь, принятие, поддержку, внимание и т. д. И дети оценивают маму именно как функцию, исходя из того, как и что она им дает или не дает, исходя из этого она хорошая мама или плохая. И только став психологически взрослыми, они оказываются способны видеть маму как человека, как женщину. Которая не только мама, а еще и отдельный человек, отдельная женщина.
В ситуации, когда взрослый ребенок хочет от своей мамы, чтобы она лучше исполняла свою функцию «бабушки», и обижается, что этого не происходит, у меня есть такая гипотеза, что он что-то для себя в детстве от мамы недополучил. Может быть, мама мало была рядом, когда нужна была ее поддержка, может быть, ребенок не почувствовал, что он очень ценен для мамы (а не только ее работа, хобби, мужчина и т. п.), может быть, было мало какой-то конкретной помощи, и ребенку слишком много, не по возрасту, приходилось делать самому. И как будто бы сейчас, уже при помощи своих детей, ребенок-«родитель» пытается все-таки дополучить это от своей мамы.
Тогда лучше подумать о том, какие претензии, какие обиды есть на маму. Это важно: понять, что меня так задевает, понять, что у меня вызывает какое-то мамино поведение, какие чувства.
Я заметила по себе, по клиентам и многим знакомым, что часто мы пытаемся во взрослом возрасте исправить своих родителей, чтобы они были такие, как нам было нужно в детстве. Но детство прошло, и мы не можем поправить то, что было там. Можно позлиться на то, что было и чего не было. Можно рассказать маме, даже спустя много лет, как было быть ее ребенком, как воспринимались какие-то ее слова и действия, какие чувства вызывали тогда и сейчас. Можно погрустить о том, что мама была совсем неидеальной и рядом с ней часто было больно. Можно снять с себя ответственность за чувства, смыслы, жизнь родителей и перестать быть им должной. И можно перестать ждать от мамы, что она исправится, станет идеальной, правильной мамой. И такое проживание и есть часть взросления. Но это непростой и долгий путь.
Я думаю, что «неидеальность» бабушки волнует до тех пор, пока я, выросший ребенок этой бабушки, не отгорюю и не приму свое прошлое. Пока я продолжаю не любить собственную «неидеальность» и виню в этом родителей.
Действительно, то, что с нами происходило в детстве, – ответственность наших родителей, и с чем-то они не справились. Но это наша взрослая ответственность сейчас, когда мы выросли, как-то обойтись со всеми этими ранами, травмами, со всем этим «неидеальным» наследством детства.