И с другой стороны, есть взрослая позиция, когда не надо доказывать кому-то, что я имею право жить своей жизнью, так как мне подходит. И тогда иная позиция мне не мешает. Ситуативно – да, у нас могут быть конфликтующие ценности, интересы. И ситуативно мы как-то разрешаем конфликты. Но в целом то, что кто-то живет иначе, не вызывает бурных чувств.
Мне так кажется, не каждый взрослый пережил подростковую стадию, поэтому другие (по интеллекту, юмору, интересам, политическим взглядам и т. п.) многих раздражают, вызывают желание стать в позицию «мы лучше». Мы знаем же за собой всякие снобистские замашки, правда?
Еще бы. Эрик, кажется, все то, что ты говоришь, хорошо понимает, и когда я морщусь от его несмешных шуток и разговоров о какашках, он объясняет: «Мам, это детские шутки, а у детей своя жизнь». К сожалению, он не всегда может донести до меня информацию о своих интересах, и я его прямо задавливаю.
Отличный пример про Эрика! Не знаю, осознаешь ты или нет, какие здоровые у Эрика с тобой отношения. И это твоя заслуга. Ты не обязана считать его шутки смешными, а его интересы не обязаны быть интересными для тебя. Ты остаешься собой живой и неидеальной (к счастью!): злящейся, тревожащейся, «задавливающей» временами. При этом твой ребенок может показать тебе, что у него все по-другому. Ему не страшно, что ты его за это отвергнешь, унизишь и т. п. А ты – самый важный для него человек пока еще. И с самым важным человеком он может оставаться собой, не боится отстаивать свое право быть собой. Дорогого стоит.
Я согласна с тобой, что не все интересы и потребности ребенок может донести до нас. Помимо интересов, озвученных прямо, есть вещи, которые ребенок не может сформулировать в 6 – 7 лет, ему недостаточно для этого рефлексии, но это те психологические интересы, потребности, о которых хорошо бы задумываться и заботиться нам, родителям. В том числе при выборе школы. Ну, это просто. И сложно. Это потребность в уважении и хорошем к себе отношении, потребность в признании его успехов, потребность во внимании, право на то, чтобы заниматься тем, что интересно. Хорошо бы это держать в голове при выборе школы и во время учебы ребенка, а не только хорошие знания и высокие результаты ЕГЭ.
Хорошо бы, чтобы ребенок научился учиться и это стало бы его интересом, а не интересом и амбициями родителя. Хорошо бы нам научиться доносить ценности своей семьи до школы и одновременно уважать ценности школы, куда ходит ребенок. Хорошо бы нам уметь защищать важные интересы, свои и ребенка, оставляя другим право на них. В общем, есть о чем позаботиться.
«Мой ребенок не ходит на кружки»
Мой сын ненавидит кружки. У него много интересов, которые, я уверена, ему было бы приятно развивать: лего, рисование, шахматы, лыжи. Но когда я предлагаю ему разные занятия, он второй год категорически отказывается от всего. Так он перестал ходить на шахматы, отказался от рисования, так и не освоил горные лыжи. А одно упоминание о кружке леготехники, который, казалось бы, для него создан – приводит сына в ярость.
Ты говоришь, что уверена, что «ему было бы приятно развивать свои интересы». На чем основывается твоя уверенность?
Когда он был младше, мы с ним ходили всюду на занятия и ему нравилось.
Как занятия были связаны для него с развитием его интересов?
Это был другой контекст, другая среда – отличная от дома.
То есть ему нравилось, что это что-то новое, другое, не такое, как дома?
Ну, это нравилось скорее мне. Не помню вообще, чтобы он рвался сам на какие-либо занятия.
Тебя что-то смущает в том, что он не рвется на какие-либо занятия?
Да. Мне кажется, он упускает что-то. Можно же было бы и музыкой заниматься, и рисование развивать, и узнавать новые истории про динозавров.
А зачем ему всем этим заниматься?
Мне кажется, это часть жизни ребенка – познание мира. Когда он познает новое, он живет полной жизнью. И я думаю про дальнейшую его школьную жизнь – вдруг он не захочет узнавать там ничего нового?
А тебе кажется, что он не любит узнавать новое?
Мне кажется, что да.
И он не познает нового?
Он вполне доволен тем, что уже знает. Так мне кажется.
Маш, можешь вспомнить, что он узнал нового, например, за последние 3 месяца?
Как пользоваться электронной почтой. Испанские слова узнал. Узнал новые приемы в футболе. По собственной инициативе все это.
А ты что узнала нового? И каким образом ты сама это узнаешь?
Читаю заметки, размышляю, пока машину веду. Еще общение с людьми и обмен с ними мыслями.
То есть чтение заметок, размышления, общение с людьми – это твой способ узнавать новое и наполнять жизнь. А при чем здесь кружки?! Получается, что ни в твоем индивидуальном, ни в Эрика способах познания нового и наполнения жизни никакие кружки не фигурируют. Если так, по-честному. Но это не только твоя, это очень распространенная идея – чтобы ребенок развивался и узнавал новое, то он обязательно должен ходить «на кружок».
А еще более распространенная идея вообще про то, что ребенок должен постоянно развиваться и узнавать новое. Каждую минуту. Многие родители, особенно родители школьников, очень тревожатся, когда их ребенок позволяет себе «ничего не делать». Его время обязательно должно быть забито кружками, уроками, полезными делами. Ребенок, по сути, лишен отдыха, лишен досуга как такового. Все под строгим родительским контролем, все подчинено идее пользы и развития.
Я когда 4 года назад искала для Паши детский сад, я смотрела разные сады, в том числе частные. И меня поразил один детский сад, частный, очень дорогой даже по меркам частного, в который очередь желающих была. Я спрашивала, как устроен у детей день. И они мне показывают расписание, в котором идут занятия одно за другим: английский, музыка, рисование, еще и еще. Я интересуюсь: «А у них есть время для игры, просто играть друг с другом, без занятий?» «У нас высокие требования, важно, чтоб дети много успели, мы стараемся много дать».
Вот так. Хотя свободная игра – это самая важная деятельность для развития дошкольника. Не игровое занятие, а именно игра со сверстниками, организованная детьми самостоятельно.
Если вернуться к кружкам. Я вовсе не против кружков. Кружки – это прекрасно, тем более сейчас есть столько всяких интересных, которые дают возможность узнавать про все на свете. При этом для того, чтобы все-таки оставаться в связи с реальностью, а не только со своими идеями о незаменимости кружков в развитии, важно помнить как минимум о двух вещах.
Во-первых, это то, что кружок – далеко не единственный способ познания мира, обучения и развития. И если мы немножко отодвинем нашу тревогу на тему «какой ужас, он не хочет ходить в кружки, и, значит, он ничего не узнает, не разовьется, его жизнь будет пуста и никчемна!» – то нас ждет немало открытий про нашего реального ребенка, про то, сколько нового он ежедневно узнает, чему учится и какими способами.
А во-вторых, кружок – это то, что помогает ребенку развить его интерес, его задатки и способности, помогает познавать себя и мир. Но! Только в тот момент, когда ребенок ХОЧЕТ туда ходить, ему самому там что-то интересно. В противном случае кружок – это зачастую то, что, наоборот, отбивает охоту познавать мир. Могу сказать про свой опыт. Я десять лет ходила в музыкальную школу по классу фортепиано.
Когда я была маленькая, я хотела учиться играть, наверное, даже с удовольствием ходила. Но это было первые год или два. А дальше я ходить не хотела, это было целиком идеей родителей и бабушек-дедушек. И результат от такого посещения кружка для меня лично отрицательный: мало того что я не умею играть на пианино, так у меня ни разу за прошедшие больше чем 20 лет не возникло желание сесть за инструмент. И мой пример не единичный, к сожалению.
Когда желание ребенка подменяется давлением извне – не до познания нового, не до наполненности жизни.
Получается, что кружки – это всего лишь один из путей познания, развития, наполнения жизни. И этот же путь может отрезать ребенка от познания, развития и смысла – если выбран не им или на этом пути ему очень много навязывается извне.
Нет, двумя вещами, которые хорошо помнить родителям, не ограничусь. Добавлю все-таки еще один важный момент. Может, мои гуманистические воззвания убедят не всех родителей, но против особенностей развития мозга возразить сложно.
Не ты одна, многие родители дошкольников переживают, что ребенок не хочет заниматься долго ни в каких кружках. Тревога звучит в таком случае часто одинаково: «Он все бросает, он ничего не может доделать! Нельзя же так, никогда не доводить до конца! Он же ничего так в жизни не добьется, не узнает, не разовьется никак!»
А теперь про природу, против которой «не попрешь». У ребенка до 7 лет (в среднем) нормальным является «полевое поведение», то есть поведение, которое стимулируется «полем» – внешними стимулами, ситуативными эмоциями.
Увлекла игрушка – занимаюсь игрушкой, кто-то отвлек – переключился на него.
Захотелось, интересно – пошел на кружок. Не захотелось, устал, не интересно, сложно – не пошел. Способность к целенаправленному поведению и воля развивается постепенно.
Конечно, ребенок 3 лет, 5 лет и 7 лет будет сильно отличаться по способности к самоконтролю. Но в том смысле, который часто требуют от детей взрослые, ни о целенаправленном поведении, ни о каком внутреннем стержне, воле, которая, несмотря на помехи и трудности, поведет к целям, до 7 лет говорить вообще нельзя – мозг к этому еще даже не готов.
Те отделы мозга, которые отвечают за постановку целей, за регуляцию поведения, за контроль, созревают до взрослого (почти) уровня только к 14 – 15 годам. Поэтому, когда родители про ребенка, особенно дошкольника, говорят: «Как же так, он хочет стать чемпионом, но не хочет заниматься!» или «Он же обещал! Почему он не выполняет?!», «Он не умеет ничего доводить до конца!» – это не не имеет ничего общего с какими-то ужасными моральными качествами ребенка. Это говорит лишь о том, что родители ожидают от ребенка того, что у него даже и быть не может по возрасту.