Ну а про отношения с ребенком, конечно, важно разговаривать. И про любовь, и про волнение, и про то, что можешь чувствовать себя идиотом рядом с тем, кто очень нравится, и вести себя странно. И про то, что хочется быть рядом с тем, кто нравится, очень хочется быть ближе, хочется дотронуться, поцеловать. И да, говорить про то, что взрослым хочется телесной близости, которая и называется сексом.
Мне, конечно, как психологу, больше интересно именно то, чего взрослые так боятся в вопросах про секс. Помимо стыда и ханжества, которое так или иначе у многих нас есть в теме секса, есть какой-то страх развратить ребенка, дать ему лишнюю информацию. Но информацией нельзя развратить.
Еще один момент. Паша, узнав, что мужчина вставляет пенис внутрь женщины, сказал: «А это же, наверное, неприятно?» Я ответила: «Взрослым это, наоборот, очень приятно». И ключевые слова здесь – все: взрослым, приятно, наоборот (= не так, как у детей).
Потому что взрослые, если еще и могут говорить про секс как про то, от чего получаются дети, говорить про то, что это приятный, самоценный процесс, – избегают. А скорее нужно не избегать этого, а подчеркивать, что это взрослый процесс. Секс – для взрослых, вот это важный посыл. А взрослые могут получать удовольствие совсем от других вещей, чем дети. Взрослые, например, с удовольствием сидят часами в ресторане и разговаривают. А для детей – это пытка, их удовольствие совсем в другом. Вот про это все хорошо бы говорить.
На всякий случай скажу, что есть то, что ребенку переварить про секс трудно. Например, сам вид полового акта. Или рассказы взрослых про подробности, или когда ребенка делают «подружкой» и рассказывают про свои похождения, любовников и т. п. Или сексуальное насилие. Или, кстати, родительскую наготу (после примерно 5 лет).
Я уверена, что как родители наши читатели, конечно, ничего такого не делают, но если вдруг в детском опыте такое было и в сексуальной жизни есть сложности, то, возможно, стоит обратиться за психологической помощью.
Я говорила, что мы отвечаем на вопросы детей, а что делать, если вопросов нет? Мы вполне можем сами инициировать разговор. Это не должно быть, конечно, такое мероприятие: «Садись, сынок, мы с папой должны с тобой серьезно поговорить о сексе». Нет. Но вокруг много поводов, например, беременные или само слово «секс» звучит. Или сам Эрик меняется, начинает стесняться голым ходить. Или еще что-то. Можно самой спрашивать о его представлениях. Можно рассказывать про свой опыт, когда ты была ребенком, и что обо всем этом думала.
Я недавно Паше рассказывала про свой урок английского, посвященный ругательствам, и что я обсуждала с моей учительницей, в каком возрасте мы узнали матерные слова, и оказалось, что это как раз первый класс. И спросила, как у него. К чему я это говорю? Если в семье нет табу на какие-то темы обсуждения, то ребенку это и показываем: это обсуждать можно! А если есть табу, то тут я не советчик, нет так нет. Некоторые табу очень даже полезны.
Но что касается обсуждения вопросов секса, к примеру, вот если ребенок сталкивается с насилием, и при этом он знает, что родители «темнят» чего-то про секс и не могут говорить, если он получает от них послание, что это что-то стыдное, он пойдет к ним за помощью? Или если у него есть стыд и брезгливость, когда приходит менструация или возникают поллюции – ему есть с кем поговорить?
Мне кажется, важно обсуждать вопросы «секса» с ребенком не столько даже из-за того, что из этих разговоров дети получат нужную информацию. Они ее так или иначе с возрастом получат. Эти разговоры очень важны для наших отношений с детьми, для того, чтобы они могли нам доверять и обращаться с вопросами и проблемами.
Как ты относишься к популярному методу детского просвещения о сексе – подсунуть книжку, и, если будут вопросы, пусть обращается, обсудим?
Я считаю, что книжки – это очень хороший вариант для того, чтобы инициировать разговор. Мое мнение, что информация – это не самое важное. Если ребенок не знает в восемь лет про половой акт, он узнает в шестнадцать. Ничего страшного. Но если он знает в восемь лет про половой акт из книжки, но также знает, что это то, про что нельзя говорить – вот это хуже.
Еще почему я говорю, что книжки – это только начало разговора. Расскажу про свой детский опыт. Родители, когда мне было лет 10, дали мне книжку, даже не книжку – ксерокопию французской книжки с картинками про секс. Ее знают многие люди моего возраста. И там была картинка, где голый мужчина лежал на женщине. Было написано, что они любят друг друга, что сперматозоиды попадают из пениса во влагалище, соединяются с яйцеклеткой, и так получается ребенок. Чего не было написано, так это то, что мужчина для этого должен вставить пенис во влагалище. И я думала, что сперматозоиды вытекают из мужчины, как-то ползут по женщине и затекают внутрь. Меня очень удивляло, откуда они знают дорогу? Это что-то типа муравьиной тропы, они идут друг за другом? А первый сперматозоид как находит дорогу? Видимо, я долго думала эту мысль, потому что помню, что она трансформировалась в страх: а вдруг сперматозоиды перепутают дорогу? И заползут к другой женщине? А если ко мне заползут?! Жуть!
Понятно, что если бы я могла поговорить с родителями и они могли бы мне объяснить то, что я не поняла из книжки, было бы спокойнее. Или пример, который я приводила про Пашу. Когда он спросил: «А это разве не неприятно?» Я видела книжку современную уже, где рассказывается через «краники» и «дырочки» про половой акт. Оставим в стороне эстетику описания. Предположим, ребенок понял метафоры. Может же у него возникнуть вопрос про приятно-неприятно? Книжка на него не отвечает. Книжка вообще не может предусмотреть все вопросы, и, значит, в ней нет всех ответов. А там где есть недостаток информации, возникают фантазии, иногда пугающие.
Кстати, про «краник» и «дырочку». Как быть со всеми этими словами, которые мы используем с детьми? Есть какие-то самые лучшие, не знаю, непротивные?
Я как-то была на лекции сексолога, и один из откликов людей, который я услышала, был про то, что так странно слышать слова «вагина», «пенис», «клитор» и т. п., произнесенные на аудиторию 200 человек. Привычнее даже слышать матерные обозначения половых органов, чем их «официальные» названия. Мне кажется, для многих людей это не естественные слова, мы не росли со словом «вагина», как со словом «рука», например. И ухо действительно «спотыкается». Как будто даже произнесение слова несет что-то неприличное. Тем не менее факт, что у нас есть половые органы и их нужно как-то обозначать.
Часто специалисты рекомендуют сразу называть ребенку половые органы так, как они называются в анатомии: пенис, мошонка, вагина и т. п. Но мне это лично «не ложится». Это может быть моя сексуальная незрелость или что там, но, знаешь что, я себе разрешаю быть незрелой и непродвинутой. Для меня, если говорить о младенце или ребенке трех-четырех лет, естественней говорить «пися». И ребенку это очень понятно, потому что ей писают. Мне смешно представлять мальчика трех лет, который совершенно естественно интересуется отличиями мальчиков и девочек и говорит девочке «покажи вульву»! Мне кажется, не надо фанатизма, вполне может быть для начала какое-то детское словечко, а с возрастом, ближе к школе, оно уже заменится на анатомические наименования. С возрастом, естественно, возрастают детские познания в анатомии и в том, как называются разные части тела, в том числе и половые органы.
Секс – это для взрослых, секс – это приятно, опять же, только взрослым, от секса появляются дети. Что еще хорошо рассказать или, наоборот, нельзя рассказывать?
Важно рассказать, как дети становятся взрослыми, как происходит половое созревание. Что взрослость в плане секса не ограничивается изменениями тела. Важно чувствовать, что тебе нравится человек, ты хочешь с ним секса и готов к нему. И что он тоже хочет и готов. Без этого секс не будет приятным.
Непосредственно про изменение тела при половом созревании и чувства, при этом возникающие, тоже важно рассказать. Большинство рассказов взрослых о появлении менструальных выделений или поллюций, которые я слышала, связаны с чувствами неловкости, брезгливости, стыда. Очень мало кто говорит о радости взросления.
Потому что родители давали максимум техническую информацию: про прокладки, про то, как спрятать, и т. п. Превращение девочки в девушку, а мальчика в юношу – огромный шаг, гигантский. Не меньше, чем первый шаг ребенка или первый появившийся или выпавший зуб. Но шаги и зубы мы празднуем, и даем ребенку понять, что это очень здорово, что он растет, мы этому рады. А половое созревание мы предпочитаем игнорировать. Безусловно, разговоры в таком возрасте требуют большого чувства такта. Но они очень важны. Про то, что значат эти изменения в теле, про то, как они переживались вами, про разные чувства, которые при этом возникают.
Важно рассказать про безопасность. Что к половым органам ребенка не могут прикасаться ни знакомые, ни родственники, ни даже мама с папой без разрешения (начиная со старшего дошкольного возраста). Что если кто-то пытается трогать ребенка или просит ребенка дотронуться до его половых органов, то ребенок должен сказать «нет» и рассказать об этом тем взрослым, которым он доверяет.
Про онанизм тоже часто возникает вопрос, что говорить, когда видишь ребенка, трогающего свои интимные места. Маленькие дети достаточно часто трогают себя «там», и это никак не связано с сексуальной разрядкой. Это приятно, это успокаивает. Ничего стыдного или болезненного здесь нет (кроме отдельных случаев навязчивого онанизма, но он не связан с сексом для ребенка, а связан с попыткой справиться с огромной тревогой. Тогда надо показаться неврологу или психологу). Но важно сказать ребенку, что это, да, приятно, но это то, чем занимаются наедине с собой. Не надо стыдить или ругать. Мастурбация еще пригодится потом повзрослевшему «ребенку» для познания своего тела. Не стоит отрезать ему этот путь.