тревогой. Так хочется, чтобы у ребенка было все хорошо и чтобы мы были хорошими родителями, а так все непонятно, непредсказуемо, без всяких гарантий. Конечно, хочется найти какие-то опоры.
Да, я абсолютно согласна. Мне эти книжки нужны, чтобы контролировать, чтобы процесс воспитания моего ребенка стал ясным, понятным и предсказуемым. И, знаешь, ведь издание тысяч новых книг намекает на то, что это как будто возможно.
Намекает. Но вот знаешь, что интересно? Ты хотела инструкций, чтобы стало яснее, понятней и чтоб меньше ошибок, но в итоге ничего «не привело к результату», а привело к разочарованию «во всем». Или как писала одна мама: «После прочтения книжек по воспитанию детей хочется биться головой об стенку». Что такое происходит, что книги, призванные помочь и облегчить нам жизнь, вызывают дополнительную порцию неуверенности в себе?
Одна из причин этого – то, что мы, как родители, не верим в свое право самим определять, что для нас и детей подходит, а что нет.
С одной стороны, правда, все не понятно, все волнительно, все вызывает миллион вопросов. Особенно с первым ребенком. Конечно, мы ищем помощь и информацию и часто обращаемся к экспертам: врачам, педагогам, психологам, опытным родителям, книгам.
Но представь, например, бизнесмена. Он тоже ищет помощь и информацию у разных специалистов и консультантов. Те ему представляют экспертную информацию, помогают увидеть какую-то общую картину и детали. Решение при этом принимает сам бизнесмен. Сложно представить, что бизнесмену будет стыдно, и он разочаруется в себе оттого, что не осуществил какую-то идею приглашенных консультантов или не последовал какому-то экспертному совету. Или прочитал книжку по предпринимательству, ничего из этого не внедрил на практике и поэтому осознал, что он никудышный бизнесмен.
А родители в подобной ситуации часто в себе разочаровываются и считают себя плохими родителями. Как будто то, что написано в книгах или сказано специалистом, обязательно к исполнению. Мы будто бы оказываемся перед поставленными книгой (или устно специалистами) требованиями: «Если хочешь быть хорошим родителем – делай так». И это очень похоже на то, что многие из нас вынесли из детства: «Если я хочу быть хорошим ребенком для своих родителей, я должен делать, как они говорят».
Особенно тяжело так называемым «хорошим девочкам», «отличницам», которым важно со всем справляться и не ошибаться. Объем «уроков», с которыми мама-отличница не справляется, растет с каждой прочитанной ей книжкой и статьей. И растет, как ты сказала, разочарование во всем и ощущение собственной ущербности.
Точно. Не могу назвать себя «отличницей», у меня такого комплекса никогда не было, но лишнее напоминание о том, что «это со мной что-то не так», а не книжка мне не подходит, не делает меня более уверенной и счастливой мамой.
Расскажу историю про одну хорошую девочку Катеньку, большую любительницу книжек. Про себя.
Когда я была беременна Пашей, я читала очень много. А потом я почти перестала читать, переполненная виной и стыдом за то, что у меня не получается по книжкам. В какой-то момент я обнаружила, что я очень некритично, без «переваривания» заглатываю чужие идеи, особенно от людей, которых считаю авторитетами. И что эти идеи мешают мне, не важно, хорошие они или не очень, важно, что они начинают превращаться в жесткие правила, нарушение которых карается обвинением себя в полной материнской несостоятельности.
Я помню, что однажды я очень отчетливо почувствовала, общаясь с Пашей, что я не с ним как бы. Что я как будто на экзамене: мне нужно сдать на «пять» соответствие книжным правилам. Я слежу, как я говорю, ругаю себя за то, что не так, я тревожно всматриваюсь в Пашу, правильную ли реакцию вызывают мои действия и слова. Это было ужасное ощущение, очень горькое. Понять, что я все время напряжена, я не могу легко общаться. Что я все время стараюсь быть какой-то «правильной», «хорошей», даже с собственным ребенком. Для чего мне быть правильной и хорошей? Для того, чтобы дать лучшее своим детям? Вроде бы для этого. Но бессознательно гораздо больше для того, чтобы подтвердить наконец свою собственную «хорошесть», что со мной все в порядке, я справляюсь.
У меня бывает похожее ощущение. Рождается зависимость от правил, хочется следовать тому, что кто-то написал. Если «сработало», то это победа, а если нет – полный провал меня как матери. Пробовала Эрику предложить разные новые вещи в еде по методике, описанной в книге «Французские дети не плюются едой». Как-то у нас не пошло, а я до сих пор думаю, что это я виновата, что не вдохновляю его есть больше овощей и фруктов, и он недополучает витаминов.
Да-да, если мы не выполняем книжные рекомендации, то нам очень стыдно: не справились, плохие родители.
И тут важно замечать. Если от каждой «ошибки», от каждой невыполненной книжной «заповеди» рождается море стыда, напряжения, вины, тогда книжки с руководством по отношениям не помогут. Они, скорее, будут вредны, добавят мучений, включат невыносимый внутренний голос критики.
И не важно, хорошие это книжки или нет. Хорошая еда тоже может быть вредна тому, у кого болен желудок. И тогда лучше, сидя на лечебной диете, заниматься желудком. То есть заниматься укреплением чувства, что со мной все в порядке, я хорошая, в частности – хорошая мама, даже когда не следую книжным рекомендациям и когда «ошибаюсь».
И заниматься изменением отношений с «внутренним критиком». Я немного сказала об этом, когда говорила об ожиданиях и разочаровании. И не могу не сказать, что тут психотерапия может оказать большую помощь.
Катя, так откуда же взяться вообще почве для этой мысли о том, что я все-таки хорошая и со мной все в порядке? Может быть, со мной действительно не все в порядке?
Маша, не просто поверить в то, что «со мной все в порядке, я хорошая», я понимаю. Нас в детстве научили обращать внимание на то, что «не в порядке». Критикой ли, сравнениями, нотациями – наши родители боролись с нашими «недостатками». Они не были садистами (по крайней мере, большая часть). Действовали как умели. Это была такая форма заботы, они тревожились, чтоб все было хорошо, из этих побуждений исправляли нас. Мы по-другому стараемся относиться к детям, но к себе мы продолжаем относиться так же: критикуем, сравниваем, исправляем недостатки, тянем до идеала.
Важно научиться видеть для начала, как это у нас происходит внутри. Если мы чувствуем стыд, или сильную вину, или себя «не такими», «плохими» – это они с нами делают, те самые привычные голоса. Постепенно можно научиться по-другому заботиться о себе. Искать слова поддержки, а не критики.
Как это можно делать? Например, подумать, а лучше записать, чем же ты хорошая, какие твои сильные стороны (например, как родителя). Можно попробовать посмотреть на себя взглядом того, кому ты нравишься, кто тебя любит. Иногда советуют представить себя в старости, уже далекой от всех сегодняшних «ужасных» родительских «ошибок». Что бы ты себе могла сказать? Что все получилось? «Не волнуйся, твой ребенок вырос и справляется»? Что ты очень молодая еще, трогательная, волнующаяся, сомневающаяся, живая мама?
Но если тяжело самой себе найти хорошие слова, то я не знаю другого пути, как искать их в поддерживающих отношениях. Это может быть психотерапия, может быть какой-то «круг несовершенных родителей», может быть еще кто-то или что-то.
Это должны быть такие отношения, в которых не будут осуждать, не будут в ужасе заламывать руки: «Как, ты наорала на ребенка?!» (или еще какой смертный грех совершила). И не скажут: «Да ладно, ерунда какая, ну наорала», если для тебя это не ерунда.
Такие отношения, в которых могут посочувствовать, признать твое состояние: «устала, испугалась, растерялась, тяжело тебе». В которых могут рассказать и про свое несовершенство. Не обязательно погладят по головке, но будут за тебя, а не за идею, правильность или еще что-то. В таких отношениях мы учимся и сами к себе относиться добрее.
И важно напоминать себе, что если у тебя что-то не получается с детьми – это нормально. Что если ты временами срываешься, не справляешься, ошибаешься – это тоже нормально. Можно научиться что-то делать лучше, но нельзя научиться не «ошибаться» совсем.
Детям не нужны идеальные родители, более того – не полезно демонстрировать детям свою «идеальность». Детям нужны живые родители, показывающие разные эмоции, потому что так дети учатся справляться со своими разными эмоциями. Детям нужны ошибающиеся родители, что дает детям право не быть идеальными и спокойно относиться к несовершенству.
И поэтому нет никакой необходимости фанатично пытаться всегда следовать всем советам из книг. Оттого что мы не следуем «заповедям» от экспертов, мы не становимся плохими родителями. В конечном итоге только мы сами решаем, что подходит для нас и для наших отношений с детьми, а что нет. Мы можем выбирать, что брать из книг и из советов, а что нет. Неважно, по какой причине не брать: не нравится, не «пошло», не работает в нашем случае.
В общем, когда из тревоги о том, все ли мы делаем правильно и хороши ли мы как родители, рука потянется за очередными книжными правилами, предлагаю остановиться и напомнить себе, что мы можем быть неидеальными, несовершенными, можем не стараться быть во всем хорошими.
Как раз один из моих мотивов чтения книг про детей – это то, что хочется избежать ошибок моих родителей. И вообще каких-то страшных ошибок и травм ребенка. Хочется верить, что если узнать про все это побольше из умных книг, может, получится обойти все острые углы. Все-таки когда читаешь про то, как правильно, и читать нравится, то чужие мысли и концепции могут очень подпитывать. Это значит, что я развиваю себя как родителя, не сижу сложа руки.