Конечно, в книгах можно найти подсказки или какие-то другие модели, не такие, как наши детские. Но не стоит надеяться, что это совсем убережет нас от «ошибок», а наших детей от травм.
Во-первых, потому что мы люди и не можем быть безупречны, совершенны и не совершать ошибок. Это неприятная новость, но очень облегчает жизнь, когда это принимаешь.
По этой же причине неизбежны травмы. Они просто есть в жизни ребенка, совсем их избежать невозможно. Стремление «избежать травм и ошибок» – это погоня за недостижимым. И как любая погоня за невозможным – это вызывает ужасное напряжение и мешает отношениям.
В принципе, «во-первых» было бы достаточно, но скажу все-таки еще «во-вторых» и «в-третьих» про страх ошибок и травм.
Во-вторых. Страх «ошибок и травм» очень силен до тех пор, пока мы сами не помогли себе пережить собственные травмы и «ошибки» наших родителей. Когда мы подлечиваем свои раны, то приходит уверенность, что даже после «травм и ошибок» можно жить наполненной жизнью. И тогда менее страшно за детей. (Отсутствие страха ошибок не означает индульгенцию на любые действия, если вдруг захочется так это трактовать).
И в-третьих. Идея вырастить безупречно психологически здорового ребенка не многим отличается от любых других идей по «выращиванию» определенных детей. Проект – он и есть проект, детали – это уже частность. И тогда нам сложно принять любое отличие ребенка от желаемой модели. Все его «нездоровые» реакции будут нас очень тревожить и раздражать.
Вообще, право ошибаться – это то, на что я лично опираюсь. Способность погрустить, пережить разочарование в собственном несовершенстве и несовершенстве ребенка – то, что дает мне свободу, легкость и силы быть мамой. Хорошей, кстати. Я начинаю видеть не то, что у меня не получается, а то, что я умею, делаю и какая я. И какой Паша в реальности. Вообще не совершенный. Не книжный и не такой, как я задумывала. Часто непонятный, раздражающий, ставящий в тупик, попадающий во все незалеченные болевые точки. Очень клевый. Очень любимый. Не променяла бы ни на какого другого, самого совершенного мальчика в мире.
Нет, это мой мальчик самый лучший! Грызет ногти, не расчесывается, перебивает старших, самый настоящий, любимый и трогательный сын! И все же, когда мы читаем книжки про воспитание, мы хотим что-то улучшить в наших отношениях с детьми, у нас хорошая положительная мотивация. Я молодец, я вот читаю такую-то и такую-то книжку.
Безусловно, нас к чтению не только тревога, чувство бессилия и желание избежать ошибок и со всем справиться «на отлично» подталкивает. Конечно, нами движет и интерес, и забота об отношениях, и стремление дать лучшее своим детям. Я ничего против книг и статей про детей не имею. Было бы странно говорить о вреде книг про детско-родительские отношения в книге о детско-родительских отношениях. Я лишь обращаю внимание на те переживания, которые возникают, когда нам «срочно надо что-то прочесть» или когда что-то взять из книг или советов трудно.
Если я в «детской» позиции, если отдаю кому-то вовне право решать, что для меня правильно и подходяще, тогда будет не просто с обилием книжек и статей. Если я в погоне за «идеальным родительством» все читаю и читаю, развиваюсь и развиваюсь – это ведет к росту напряжения.
Во «взрослой» позиции я сама решаю, сама выбираю, сама несу ответственность за то, что делаю или не делаю. Во «взрослой» позиции я понимаю, что быть идеальной невозможно, я могу быть лишь «достаточно хорошей» (что включает в себя иногда быть «достаточно плохой»).
И если я могу из взрослой роли прибегнуть к помощи экспертов или других родителей, в книжках или в реальности – почему бы и нет? Это очень обогащает.
Все-таки бывает по-разному, самоощущения у меня сменяются. Иногда я чувствую себя взрослым родителем, а иногда ноги подкашиваются.
И это нормально, Маша. «Взрослость» – это не статичное состояние. Мы живые люди, у нас у каждого за плечами своя история, почему что-то нам может быть тяжело или что-то вообще не получаться. Мы можем, кто реже, кто чаще, терять эту самую взрослую устойчивость.
Не надо ругать и стыдить себя за это. Критикуя себя, мы не обретем уверенность и не станем взрослее. «Иди и становись срочно взрослой матерью, что ты впала тут в детство?! Вон тетя психолог говорит, что так нельзя, не позорься, взрослей давай!» – это не может поддержать, и никак не вернет нас во «взрослую» позицию. Лучше сочувствовать себе и давать себе право быть разной. К себе бережно – это важно.
Я бы добавила, что иногда классно дать себе свободу даже в этом критическом настрое против самой себя. А то начитаешься таких книг, типа вот этой нашей, и начинаешь себя ругать поверх того, что и так стыдишь себя. Прошу прощения, если не очень понятно выразилась. Я предлагаю открывать все возможности и пробовать все, как вредное, так и полезное, главное, что я сама выбираю все эти «конфеты» из коробки жизни.
Согласна. Ругать себя за то, что ругаешь себя, а потом еще за это все поругать – удовольствие на любителя, но зато есть чем заняться и не скучно с собой. А вообще, любителям заниматься активными исправлениями себя раскрою один секрет: самые большие изменения с нами происходят, когда мы ничего с собой не делаем, а просто (не просто это, конечно) замечаем, что с нами происходит. «Сейчас я ругаю себя, мне от этого стыдно и плохо». Этого часто достаточно, чтобы что-то поменялось.
Но я вернусь к своей подрывной деятельности. Говорила про позицию, из которой мы книжки воспринимаем, теперь скажу о самом содержании книг.
Рискну несколько затемнить светлый образ родной психологии. В психологии не так много данных, о которых можно говорить однозначно. Одни исследования противоречат другим. Одни теории противоположны другим. Не все можно однозначно подтвердить исследованиями. Даже подтвержденные научными исследованиями гипотезы могут приводить к неверным выводам. В частности, установленная связь между двумя явлениями ничего не говорит о том, что было причиной, а что следствием. А выводы могут быть сделаны.
Например, если установлена связь между определенным поведением родителя и поведением ребенка, то, как правило, делается вывод, что поведение ребенка – это следствие поведения родителя. Но и поведение родителя может быть реакцией на определенное поведение ребенка. Так что вывод неправомерен, подтверждено только, что есть связь.
То есть до конца неясно, курица первая появилась или яйцо?
Да, мы друг на друга влияем в отношениях.
Практически невозможно сказать, какой вклад вносят разные факторы. Чтобы исследовать влияние отдельных факторов, надо полностью исключить влияние других, что практически невозможно. Например, у ребенка нервный тик. Большинство психологов будут искать «корень зла» в родительском поведении. Но почему у одних детей с определенным родительским поведением есть тики, а у других детей других родителей с таким же типом поведения – нет? Много факторов влияют: наследственность, тип нервной системы, пол, стрессы, включая перенесенные заболевания, и т. п. И если так однобоко преподнесена информация, что во всем виноваты родители, то остается только идти и застрелиться, видимо, под грузом ошибок.
А писаются по ночам? Тоже ведь мы во всем виноваты. А носки непарные надел в школу, а зубы забыл почистить и не причесался. «Спасибо» в гостях не говорит. Руки после туалета мыть приходится напоминать. Культуры питания вообще нет – мой сын ест целыми днями макароны, гречку, картошку, макароны, гречку, картошку. Это все такая совокупность чего-то вроде совсем ненормального! «Нормально» же все должно быть!
Роль родителей вправду очень велика. Более того, действительно, подавляющее количество проблем, с которыми идут к детскому психологу, можно решить через изменение отношения и поведения родителей. Хотя бы потому, что из многих факторов (генетика, стресс, нервная система, влияние родительского стиля отношений и т. п.) мы можем влиять только как раз на родительское отношение и поведение.
И одно дело понимать, что я очень сильно влияю, я за многое отвечаю, другое – постоянно критиковать себя за то, что я все сделала не так, все плохо и ненормально, и я этому причина.
Ответственность – это когда я вижу, что что– то в наших отношениях не так, и ищу возможности изменения. Вина – это когда я вижу, что что-то не так, и «ставлю на себе крест», ужасаюсь тому, какая я мать и как я травмирую ребенка.
Как здорово ты разделила и противопоставила ответственность вине. Буду перечитывать предыдущий абзац в моменты самобичевания.
Спасибо, конечно. Это не я, правда, а до меня тоже жили умные люди (смеется).
В общем, важно помнить, что книги, психологические теории, советы – это такие «карты местности». Они могут помочь в нашем совместном с детьми путешествии, мы можем благодаря им знать, куда смотреть и «что делать, если». Но карта – это не путешествие, это схема. Ни на одной самой подробной карте не будет отмечено всех кочек и ямок. В картах могут быть ошибки. Психологические «карты» очень по-разному составлены, и в них гораздо больше субъективного взгляда автора, чем непреложной истины. А мы иногда начинаем некритически воспринимать эти «карты», психологические теории, советы, только потому, что они написаны «тем самым!» или просто «написано ж в книжке!». И важность «карты» отвлекает от самого путешествия, то есть от живого общения с ребенком. Приходится постоянно сверяться «так ли я еду».
И еще важный момент: авторы книг не знают и не могут знать того, кто вы, какие ваши особенности, как вы устроены, какие у вас ценности, какова история ваших отношений со своими родителями и с другими важными для нас людьми. Вот есть у вас книжка, предлагающая самые разумные и правильные в мире советы про отношения с детьми, а вы не можете воспользоваться этими советами. Вопрос же часто не в том, что мы не знаем чего-то. Знаем, но не можем воспользоваться этим.