К чему я все это? Если злость, раздражение, ощущение «не нравится» – показатель того, что ребенок нарушает наши границы, тогда эти границы стоит обозначить.
Но если мы понимаем, что вообще-то непосредственно нас это не касается, тогда, скорее всего, наша злость что-то скрывает про нас. И как я уже говорила в примере со стыдом, можно продолжать это «вешать» на ребенка. Мы не можем быть здоровыми и осознанными все время, поэтому больше или меньше мы будем это делать. И если у ребенка есть возможность выразить нам ответную реакцию, свои чувства – то беды в этом не будет.
Но если мы решаем сами разбираться со своими чувствами, со своими ранами – то мы оказываем большую услугу и себе, и детям. Важно, что, когда я начинаю больше понимать про себя, про то, что меня тревожит, что мне стыдно, что мне страшно, чего я жду, тогда мне легче понять и про другого человека. Как будто расширяется угол зрения.
Если до этого я смотрю на ребенка через «призму» тревоги, стыда, ожиданий и еще кучи всяких «призм», то когда я начинаю разбираться со своими чувствами, травмами, опытом, мой взгляд на ребенка очень меняется. Меньше желания его исправлять и что-то из него лепить. Больше интереса к тому, какой он есть, больше удивления, больше принятия. Но еще раз, чтобы без иллюзий: этот путь наиболее долгий и трудный.
«Я сравниваю себя с другими мамами»
Катя, хочу признаться, хотя мне очень стыдно это делать. Меня раздражают инстамамы с тысячами подписчиков и фотографиями их «идеальных» семей. Все эти «успешные бизнесвумен» с шестью детьми, постановочные фотографии всей семьи у камина. Мне кажется, что все это неискренне, так не бывает. Но о своих проблемах писать как-то не принято, поэтому чувствую себя какой-то ущербной. Вдруг у них правда все идеально, а я какой-то изверг, а не мать?
Маша, мы можем с тобой пойти двумя путями. Первый – «бытовой». Сейчас мы обсудим, что это все вранье, а на самом деле мамы уставшие и несчастные, просто они делают вид, что у них все хорошо, и хотят, чтобы им завидовали. Ну и дальше в таком духе. То есть мы, чтобы справиться с собственным раздражением и завистью, будем всячески замазывать грязью радужную картинку, которую такие мамы создают. На их фоне мы будем честными и глубокими, так что это нам поможет почувствовать себя лучше. До поры до времени.
В общем, сомневаться в идеальности картинок даже полезно, особенно если тянет почувствовать себя ничтожеством на их фоне. Не бывает людей, которые счастливы каждую минуту, успех – это результат пути, на котором были провалы и ошибки, у всех нас в жизни есть и красивые, и «не очень» картинки. Зачем-то людям надо показывать одну сторону. И это тоже можно обсудить – зачем. Но в общем, это их право, показывать и скрывать то, что они хотят.
Второй путь, который я бы сейчас предпочла, это путь «психологический». Поскольку чувство раздражения – это твое чувство, оно что-то говорит о тебе и о том, что что-то важное для тебя, благодаря таким мамам и их самопредъявлению в соцсетях, задето, находится под угрозой. Интересно понять – что именно? Что тебя в этом всем бесит?
Меня бесит, что мне показывают какую-то идеальную картину, а не говорят правду. Если сравнить эту трансляцию с фильмом, то он очень скучный, я хочу чего-то интересного, с драматургией, понимаешь? Чтобы был конфликт, чтобы жизнь была показана объемно.
Еще я, наверное, завидую. Я не успешная бизнес-мать, у меня нет тысячи лайков к моему «искреннему, самому настоящему» посту в инстаграме о том, что происходит у меня «по правде». А ведь фотографии у меня даже лучше (смеется)! Я не вожу детей каждый день на кружки, не озабочена спортивным воспитанием, никто у меня не ходит ни на какие тренировки. Я не готовлю разнообразные сбалансированные обеды, не подсчитываю витамины в рационе детей. И когда мои дети болеют, я лечу их обычными лекарствами, а не исключительно гомеопатией.
То есть, с одной стороны, задето твое чувство справедливости, и ты говоришь: так неправильно, так нечестно! В твоем представлении, «честно», видимо – это выкладывать на всеобщее обозрение все стороны своей жизни, даже те, которые открывать страшно, стыдно, уязвимо.
Да. Я знаю массу заметок от мам, которые, на мой взгляд, достойны большего внимания, чем скучные глянцевые истории. Еще я волнуюсь о том, что может оказаться, что мир состоит из таких вот идеальных людей. Мне в нем места нет. У меня дети болеют, у меня нет идеального маникюра, нет отпуска на море каждые школьные каникулы, нет дома в Испании, двух нянь, командировок по всему миру и идеальной фигуры. А мой рост всего 159 см (смеется).
Фуф, у меня целых 171! Видимо, я идеальна.
Маша, получается, тебе эти посты не нравятся, этот «фильм – скучный», но ты упорно его смотришь, и он у тебя вызывает сильные эмоции. Было бы «справедливо», говоришь ты, если бы никто не обращал внимания на такие «фильмы», а смотрели бы только хорошее, честное, доброе «кино». Наверное. Только так не будет. Понимание и принятие этого – часть взросления, извини за пафос.
В какой-то момент понимаешь: «бог с ними, с идеальными людьми» – и начинаешь заниматься собой. Вот тут то и есть шанс что-то изменить.
Если вернуться к твоим чувствам, то ты, похоже, и правда говоришь о зависти. Ты говоришь: «У меня нет!» – подразумевая «Я это хочу». Зависть вообще отличное чувство, если уметь с ним обращаться. Я очень завистливая, и я обожаю зависть. Когда признаешь «Я завидую этому», то можно уже дальше не заниматься тем, чтобы найти побольше изъянов в идеальном маникюре, отдыхе за границей 4 раза в год и двух нянях, а превратить «я завидую» в «я хочу».
Некоторые «я хочу» не могут сбыться. Например, ты никогда уже не будешь ростом 171 см. Хотя двенадцатисантиметровые каблуки, если бы тебе было очень важно, могли бы подправить ситуацию. Но если получить то, что хочешь, невозможно, то остается только грустить об этом и смиряться. А если хочется и возможно – строить планы и реализовывать.
Только желательно не путать потребность с формой ее удовлетворения. Под завистью к «таким женщинам» могут лежать разные потребности. Тогда на вопрос «чего же я хочу, если завидую?» для одного будет ответ «хочу красиво выглядеть, мне не хватает внимания или восхищения, уверенности в себе», для другого – «хочу успеха и признания, чувствую себя нереализованной или недооцененной», а для третьего – «хочу больше денег, они дают больше свободы». И путь к красоте, к успеху, к свободе может быть совсем не такой, как у объектов зависти.
Катя, если честно, ты меня не утешила этими словами. Вот ты говоришь: признайся, что ты завидуешь. Во-первых, мне кажется, что зависть – не такое прекрасное чувство, сложно в нем признаться даже самой себе. Ты спрашиваешь, зачем я смотрю на этот «скучный», неинтересный поток фотографий и комментариев, если меня все это так бесит? Просто попадается. Специально не подписываюсь.
Во-вторых, я не хочу двух нянь и всего остального. Наверное. Еще я думаю о том, как это неприятно, должно быть, тем людям, которые максимально далеки от таких благ. У которых вообще другой уровень жизни, а они по каким-то причинам все это видят, и еще выясняется, что это про их знакомых. Мне хочется, чтобы все эти мамы немедленно перестали всю эту ерунду выкладывать, а стали «настоящими» (смеется).
Люди, немедленно перестаньте жить, как вы хотите, и живите так, как хочет Маша! Так?
Да, было бы неплохо (смеется). Мне становится не по себе, если я представлю, что окажусь с такими людьми в одной ситуации или вообще должна буду находить с ними общий язык. Мне кажется, что это невозможно.
А что это за люди вообще, которых ты описываешь? С которыми тебе невозможно?
Может это звучит по-снобистски, но это люди с другими ценностями. Без самоиронии, без чувства юмора, без остроумия и без искренности. Все эти качества для меня очень важны в людях. Меня беспокоит, что вот эти женщины без иронии, на каблуках, без настоящих, как мне кажется, чувств, будут меня оценивать, и я не сдам этот экзамен. Социальный мир сейчас ведь устроен иначе. Количество лайков, перепостов определяет успешность, актуальность личности. И я тут просто боюсь проиграть без каблуков, с обычными волосами, без черного блестящего джипа, с морщинками под глазами, без успешного стартапа.
Когда ты говоришь про несправедливость и неправильность мира, про каких-то неправильных мам, в общем – «про них», не очень понятно, что тебе-то лично от того, что мир и какие-то женщины так устроены? Чем они так сильно тебя цепляют? Наши эмоции – это индикатор чего-то важного для нас. Да, ты не ищешь «этих женщин» специально, но ты выдергиваешь их из ленты взглядом, потому что они что-то личное в тебе затрагивают.
И оказывается, что тебя беспокоит их оценка или оценка абстрактного социума, что ты как будто проигрываешь на фоне этих женщин. И это вызывает в тебе обиду, злость, желание сказать «нет, это не я проиграла, это они неправильные, и вы неправильно оцениваете меня!».
В реальности люди тебя по-разному оценивают. Кому-то ты нравишься, кому-то нет, большинство людей абсолютно равнодушны к тебе. Но почему-то ты отдала в своей голове право оценивать тебя и определять, какая ты, именно тем людям, которых описала выше, – с другими ценностями, с качествами, которые тебе не нравятся.
Я вспомнила притчу про кольцо. Я коротко расскажу. Один купец дал своему работнику кольцо и попросил оценить его стоимость. Тот пошел на базар, стал спрашивать, сколько могут дать за кольцо. Кто-то давал три рубля, кто-то рубль, никто не дал больше пяти. Тогда работник вернулся к хозяину и сказал, что максимум за кольцо на базаре дадут пять рублей. Но владелец кольца сказал: а теперь иди в ювелирный магазин и спроси там. В ювелирном магазине долго рассматривали кольцо, ахали и охали. В итоге сказали, что это редкое, уникальное кольцо, и стоит оно 500 рублей минимум.