Меня зовут Барри Норрис. Я хотел бы предложить свои услуги любому члену этой группы. По предварительной договорённости, я приеду к Вам домой, или в любое выбранное Вами место и, используя выбранный Вами способ, убью Вас. Я готов использовать любые согласованные злотворные силы, чтобы покончить с Вашей жизнью на Земле. Я обещаю забрать у Вас жизнь и отвезти Вас далеко, в неизвестное. В моих руках Ваша душа покинет Ваше тело.
Прошу прощение за использование столь живой терминологии, но я не располагаю другим способом заинтересовать Вас природой моих услуг.
Если Вам потребуется, я могу предложить дополнительную программу, посредством которого я смогу «облачить смерть».
Exempli Gratia[25], сцена может быть замаскирована под кражу со взломом или автокатастрофу, если желаете пощадить чувства семьи/друзей.
Когда, тщательно обдумав все варианты, Вы мысленно полностью осознаете готовность принять мою помощь, пожалуйста, не стесняясь, свяжитесь со мной.
И он даёт полный адрес в Англии, в небольшом провинциальном городке, указывает номер дома и всё остальное, для тех, кто захочет воспользоваться его помощью. Проблема с Барри Норрисом: в то время как предложение выглядит действенным и философски оправданным, само его принятие мне кажется слабым и даже беспринципным. Это не может быть так просто, проблема современных людей в том, что всё слишком просто, я говорил это не раз. Это не может быть игрой.
Говоря об играх, я предложил инженеру-айтишнику идею Selfterminator. Я сказал ради шутки, но он взялся за дело и теперь утверждает, что мы разбогатеем с этой «обучающей игрой», в которой игрок с каждым разом поднимется на новый уровень насилия, своего рода ViceCity, но цель не в том, чтобы убить другого парня, или ограбить, или трахнуть девок, раскрывая виртуальное наслаждение низменностями. В Selfterminator идея другая – раскрыть способ самоубийства, наиболее подходящий для твоей личности и кошелька.
Планирование неудачного ограбления банка: гнусное по форме и лишённое финансирования, может идеально раскрыться в результате – смерть от пули или дубинки полицейских и т. д. Но, если хорошо подумать, все компьютерные игры одинаковы: внутри них мы просто откладываем – всё, что мы делаем – просто откладываем – момент, когда нас разорвут на куски.
Начиная с MK Deception, тебе предоставляется возможность сделать харакири после поражения в смертельной схватке с твоим противником, ты можешь погибнуть на экране с минимальным количеством достоинства, а не, например, внезапно увидеть себя кастрированным с яйцами во рту.
Потому что глупые смерти, способные покрыть их автора насмешками, или даже хуже, жалостью, нескончаемы. Вот список предложений, которые попали в мою почту:
1. Толкать карандаш в нос, пока он не продырявит мозги.
2. Высосать мозги через глаза. (?)
3. Засунуть шею в духовку как голову ягнёнка, которую собираешься зажарить.
4. Броситься головой на камни, хорошенько разбежавшись. (Это напомнило мне одного парня, которого я знаю, у которого, к несчастью, была жена, которая изменяла ему – к несчастью для него, а не для неё, потому что бедная девушка больше не могла выносить его закидоны – а он и сегодня, за Рождественским ужином с друзьями, посреди обычного разговора, уставится на стену и вдруг закричит «хочешь увидеть, хочешь увидеть! я пробью головой эту стену и останутся две дырки!»)
5. Ввести воздух в вены. Говорят, что это очень больно и на самом деле не работает, это всего лишь миф. (Был один парень из Байрру душ Ассентадуш, Панёньяш, который пытался ввести суспензию парацетамола себе в вену… но не всё сразу, это не шутка… но он не растопил суспензию должным образом, она выливалась плохо, в инъекционной пасте образовались маленькие пузырьки, и он умер от эмболии, так рассказывали).
6. Бросить электроприбор в ванную, но в наши дни это редко срабатывает, потому что в домах есть предохранители. (Мне вспоминается Ферран, так далеко, в Порту, в разгар карьеры гимнаста, этот несчастный случай во время бритья).
7. Прыгнуть с большой высоты и приземлиться на случайного прохожего и только этот случайный прохожий умрёт, а ты попадёшь в тюрьму за непредумышленное убийство. (Предпочтительнее высокие мосты над реками, как Кин, эксперт по соку из вековых растений и алоэ, который поехал в Лиссабон, чтобы броситься в Тежу с высоты 80 метров, упал на воду, как на каменные плиты).
8. Прыгнуть с большой высоты с фортепианной струной вокруг шеи, до-ре-ми-фа-соль-ля-си-дообезглавливания прежде, чем упадёшь на землю.
9. Прыгнуть с большой высоты с баннером, пользуясь возможностью что-нибудь прорекламировать. (?)
10. План с верёвкой и джипом или открытым фургоном:
а) Будь готов к вечеринке!
б) Привяжи один конец верёвки к огромному дереву.
в) Завяжи красивый узел виселицы и не забудь закрепить ремень безопасности: таковы правила!
г) Всё красиво завязано? Накинь узел виселицы на свою красивую шейку и затяни.
д) Дамы и господа, поверните ключ зажигания вашего двигателя. Готово! Теперь ускоряйтесь, как будто вы в Аду!
Если хорошенько подумать, я ненавижу Интернет, куча тупых недоумков, самоуверенных незнакомцев, с которыми мы обнимаемся как на футболе, когда забит гол! Однажды во время матча я обнял одного парня как старшего брата или отца, а через две минуты он хрюкал в сторону поля, чесал подмышки и обзывал гориллой чёрного игрока!
– Ху-ху-ху-хуу-ууууу!
В Интернете всё тоже самое в любое время. Без бесплатной загрузки музыки, анонсами фильмов до их премьеры, тотальным порно и жажды истинного знания, присутствующим там иногда, это было бы самым спорным изобретением.
Вещи, которые заставляют задуматься, глядя на окно мануэлино.
Знаешь, что можно умереть от горсточки яблочных семечек?
Ядовитые рецепты
Я не буду, не бойтесь, распространяться о навыках, требующих специальных знаний и доступа к медикаментам, имеющихся у врача. Сколько бы мы ни ссылались на статистические данные и цифры, всё в итоге сводится к обсуждению активных ингредиентов, семейства барбитуратов и анальгетиков, вероятности умереть от 50 таблеток Драмамина или 2,5 граммов Секобарбитала или Пентиобарбитала, проценту выживших (10 %? 80 %? нет единого мнения, зависит от того, есть ли рвота) и жалкому существованию тех, кто потерпел неудачу, и что там ещё.
Например, повреждения мозга, вызванные уколом инсулина при гипогликемическом шоке от дозы, которая не убивает и не даёт умереть, и ты становишься просто растением, в итоге, невыносимый урон контроля.
Некоторые рядятся в фармацевтов и изобретают всякие смеси, эй, смотрите, я сейчас попробую с Хлорокином, три-четыре грамма этого противомалярийного средства дают остановку сердца, но, (как мера безопасности!), я усилю эффект быстрой инъекцией анастетика Фентанила, эквивалента морфина, потому что в прошлый раз меня подвёл Бутабарбитал в сочетании с бутылкой водки: я всё это блеванул в пластиковый пакет, который обмотал вокруг головы, и тут же в панике его разорвал, это всё проклятый инстинкт самосохранения и т. д., и т. п.
Если ты собираешься выступить с подобным представлением, я говорю – бери аспирин: как ты уже знаешь, 60 таблеток аспирина или убьют, или посадят почки и печень, – уже было много реальных случаев среди девочек-подростков. Это как лотерея: легко, дёшево и окупается.
То, что не убивает, приводит к лишнему весу.
А кто знает классику – Дерек Хамфри «Дайте мне умереть до рассвета» (из «Общества Хемлока»), или интервью с «Доктором Смерть» Джеком Кеворкяном, или фрагменты книги «Суицид: инструкция по применению»[26] каких-то французов – вспомнит старые дедовские способы, возрождённые этими авторами, как, например, горсть яблочных семечек и другие рецепты, завещанные нам предками.
Мы все кусаем зёрнышко, раскрываем косточку, а там – чёрные зародыши будущего яблока, и сказали бы: смешно, на вкус как миндаль… То же самое с персиком, если расколоть его скорлупу молотком, внутри будет мякоть в форме сердца и запах горького миндаля, хочется съесть миску. На самом деле, семена яблока и персика приводят к ужасной смерти, желудок, в последних спазмах от цианистой соли семечка (вот так…), выбрасывает в промышленных масштабах синильную кислоту, так, что сам себя распаковывает и разрывает на части, как аккумулятор автомобиля, взрывающийся в пене.
Боль является недостатком для обширного списка ядов.
Касторовое масло: ужасно с точки зрения печени и желчного пузыря.
Цианид калия: ужасные конвульсии, которые могут длиться полчаса, как у того парализованного галисийского поэта, который, когда нырял, сломал шею ещё в молодости и, наконец, уже в старости, снял себя, мирно умирая, всасывая яд через соломинку, предлагая своё свидетельство, столь же радостное, как и определение радости, но в середине записи, бедняжка, кажется, лежал голый поверх медуз, крапивы и негашёной извести, его звали Рамон Сампедро, уже сняли фильм.
Стрихнин: мучительные судороги и глупая насмешливая улыбка в конце, что за фигня, у Агаты Кристи по такой смерти на каждый роман, но там это убийство.
Оставляю на закуску королеву ядов: цикуту. Благодаря Сократу мы знаем, что цикута – мудрый яд, простите за каламбур, или метафору, или плеоназм, или что там ещё.
Цикута: оптимальна, безболезненна, подойдёт от шести до восьми граммов свежих листьев. Или съесть корень растения, зависит от времени года, но на практике более или менее всегда работает. Я знаю одно – ничего не болит.
А где мне сегодня раздобыть цикуты?
Двумя путями. Либо подняться вверх по горам до основного вала, по бокам которого на влажных кромках растёт крупная цикута, либо спуститься на равнину, на заброшенные и сухие поля, где встречается цикута маленькая.