– Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
– Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Ведь у него могут быть когти.
Никто не спорит с тем, что вы – эксклюзивная женщина, прочитавшая в оригинале Ницше, говорящая на китайском, но не стоит при первой встрече подавлять мужчину своими достоинствами, экстравагантностью и интеллектом. Аккуратно прощупывайте почву, вовлекая клиента в любовную игру.
Иначе получится, как в этой смешной истории.
Очень застенчивый парень заходит в бар и видит красивую женщину, сидящую у стойки. Целый час он набирается храбрости, наконец подходит к ней и спрашивает:
– Вы не будете возражать, если я угощу вас кофе?
Она вопит изо всех сил:
– НЕТ! Я не собираюсь с тобой трахаться!
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень – красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола. Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
– Мне жаль, если я вас смутила. Видите ли, я – аспирант психологии, исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации.
Парень орет на весь бар:
– Ты что, с ума сошла – 200 долларов за минет?!
Ох уж эти странные существа – мужчины. Они хотят видеть в своих подругах богинь, но не хотят знать, какими усилиями и капиталовложениями дается эта божественность абсолютно земным женщинам. Наших мужчин портят глянцевые журналы, где красотки с силиконовой грудью и силиконовыми губами затянуты в дорогую драпировку, поставлены в правильном ракурсе под нужным освещением, сфотографированы, а потом заретушированы в фотошопе. Но что делать, когда такова жизнь? А она именно такова.
Купите книжку по визажу, запишитесь на соответствующие курсы, сходите на консультацию к профессиональному стилисту и создайте свой неповторимый образ. Не пожалейте на него ни времени, ни средств. Но помните, что мужчины любят естественно большие глаза, длинные ресницы и пухлые губы. Им хочется, чтобы косметики на женском лице не было видно, но чтобы она была. Потому что по результатам социологических опросов мужчины называют женщин без макияжа либо заболевшими, либо невыспавшимися. Будьте неотразимой, и пусть никто не узнает, каких усилий это вам стоило!
Два основных вида химического оружия, которое применяют женщины, чтобы манипулировать мужчинами – это слезы и секс. И это оружие очень мощное! Но если слишком часто плакать, добиваясь своего, или применять отказ в сексе как способ наказания, то мужчина вопреки вашим ожиданиям перестанет реагировать на ваши слезы и перестанет желать вас как женщину. Не злоупотребляйте химическим оружием! Будьте честнее с мужчинами, и вы поймете, что с ними не так уж сложно обращаться.
Считается, чтобы произвести впечатление на женщину, мужчина должен:
– говорить ей комплименты
– уважать ее
– ласкать ее
– обнимать ее
– защищать ее
– тратить на нее деньги
– поить ее вином и кормить в ресторанах
– покупать ей то, что она хочет
– слушать ее
– поддерживать ее
– идти ради нее на край света
А чтобы произвести впечатление на мужчину, женщина просто должна:
– раздеться и приготовить ужин.
Влюбляйтесь, отдавайтесь страсти и чувству по полной программе, говорите комплименты, осыпайте любимого нежными словами восхищения, дарите мужчине подарки и праздник красивых отношений каждый день и не думайте, что он использует вас, как дуру.
Но, возможно, вам кажется, что лишь смотреть в рот мужчине, поглощать его лапшу и улыбаться – верный путь попасть в его сердце надолго… Боже упаси! Длинноногие дуры сегодня не в моде. Балом правят образованные, утонченные, интеллигентные женщины – комильфо. Самое смешное, что «комильфо» с французского переводится на русский – и означает: не опускаться ниже определенного уровня, соответствовать некоему стандарту. И этот стандарт должен быть высоким.
Будучи женщиной, не позволяйте, чтобы о вас могли сочинить такой анекдот.
Разговор двух блондинок.
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да-а! Только бы не на тринадцатое!
И помните, что умная женщина – умна во всем – от диплома до кончиков аккуратных наманикюренных пальчиков. Умна и ненавязчива.
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
– Эй ты, дурочка!
– Волк, не называй меня дурочкой, я – Красная Шапочка! У меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки… Черт, я действительно выгляжу как полная дура!..
Пытаясь затащить мужчину в ЗАГС, никогда не забывайте, что в браке гораздо больше обязанностей, чем прав. Это только вначале вам покажется, что все входящие бесплатно, а на самом-то деле вы на контракте…
Я вам говорила, что лучше раз в полгода думать о браке, чем каждую неделю о разводе? Не спешите угодить в капкан!
Сработал ли ваш метод, попался мужчина в ловушку или сорвался с крючка, не опускайтесь до базарных разборок и нелепых выяснений отношений, не позволяйте посмеяться над вами…
…как сделал это один английский лорд.
Английская королева возмущена:
– Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.
– Да, Ваше Величество.
– Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
– А сколько бы вы за меня дали?
– Три фунта стерлингов, Ваше Величество.
– Так мало?!
– Ваше Величество, по-моему, вы уже торгуетесь.
Изменяясь внешне и внутренне, используя новые ловушки в охоте на мужчин, женщина не сразу получит качественно новый результат. Для него нужно время. И возможно, вы сделаете несколько холостых выстрелов и далеко не сразу научитесь бить в яблочко. Не стоит отчаиваться. Помните, что мы изменяемся только ради себя. А уж если все-таки накатила волна грусти – что ж: погрустите! И пусть ваша грусть станет созидательной и принесет вам особое утонченное наслаждение вселенской тоской. Главное – помнить, что после дождливых всегда наступают солнечные дни.
Глава 6. РУКАМИ ВАРВАРОВ ПРОТИВ САМИХ ВАРВАРОВ, или ГДЕ ЗАРЫТА СОБАКА МАНИПУЛЯЦИЙ
«Вот вам простейший тест на влюбленность: если, проведя четыре-пять часов без вашей пассии, вы начинаете по ней скучать, значит, вы не влюблены – иначе десяти минут разлуки хватило бы, чтобы ваша жизнь стала абсолютно невыносимой».
Надеюсь, что к шестой главе вы уже преуспели в деле общения с противоположным полом: как минимум 50 раз улыбнулись незнакомым мужчинам, завели себе анкеты на сайте знакомств, достали с антресолей воспоминаний бывшего бойфренда, стряхнули с него пыль и повесили сушиться на бельевой веревке, пролили горячий кофе на дорогущий костюм в область паха своего шефа и так трогательно промокнули салфеткой его брюки, что он просто не смог на вас рассердиться…
Ну, же! Не заставляйте меня фантазировать! Расскажите о своих успехах. А после этого я расскажу вам о том, какие техники НЛП вам понадобятся для завоевания пойманного на крючок мужчины.
Знаете, как расположить мужчину к себе? Именно! Расположите его так, чтобы было удобно и вам, и ему.
Манипуляции – вещи прикладные. Все они созданы лишь для того, чтобы решить определенную проблему. Не верите? Ну, это вы зря. А ушлого еврея на мякине не проведешь. Посмотрите, как ловко он играет на чужих слабостях…
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
– Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
– Что вы сказали, простите?
– Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
– Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
– Девятьсот пятьдесят рублей, – рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
– Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
– Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, – говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
– Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!
Итак, поговорим о манипуляциях?
Структура данной главы будет не совсем необычна, но вполне логична. Я расскажу вам о типичных проблемах, с которыми сталкиваются женщины в общении с мужчинами, а потом предложу конкретную технику для решения каждой проблемы.
Но будьте умны и не декларируйте своему мужчине:
– Садись, дыши ровно, я начинаю тебя лечить!
Кому это понравится? Превратите каждую технику в игру, в ненавязчивую беседу, придайте ей ореол притчевости, создайте вокруг нее атмосферу доверия и доброжелательности. На каждую выуженную из недр памяти ва