Чтобы этого не произошло, держитесь нескольких простых правил.
Верьте ей. Пережившим насилие трудно говорить о происшедшем, потому что они боятся, что им никто не поверит. Особенно если насильник — ваш общий знакомый, или кумир класса, или человек, которого все считают кристально честным, или родственник… Ваше недоверие приведет к тому, что подруга не станет с вами разговаривать, тогда как доверие поможет ей раскрыться.
Слушайте ее. Пусть она расскажет о происшедшем. Поощряйте ее к такому диалогу, но не выпытывайте подробности: она расскажет то, что сможет. Вероятно, она будет возвращаться к этой теме не один раз, открывая все больше и больше.
В произошедшем виноват только один человек — насильник. Твердо придерживайтесь этой позиции. Не обвиняйте пострадавшую — ни прямо, ни косвенно.
То, что вы услышите, вызовет у вас гнев, который вы можете нечаянно, за неимением под рукой обидчика, обрушить на пострадавшую: «Но зачем же ты с ним пошла? Почему не звала на помощь?» Сдержите этот порыв. Не говорите ей: «Этого не случилось бы, если бы ты…», не перебирайте варианты развития событий, не рассуждайте о том, как она могла бы себя вести, чтобы избежать случившегося, эта тактика тоже воспринимается как обвинение, тем более что сейчас она все равно не сможет воспользоваться вашими советами.
Вы можете почувствовать желание срочно, немедленно ее утешить. «Ничего страшного», «забудь, не думай об этом», «бывает хуже», «а вот в войну…» — распространенные обороты, суть которых сводится к одному: «Ты не должна чувствовать то, что ты чувствуешь». Но послушайте, каждый знает по себе, что чувства невозможно включить и выключить по собственному желанию, даже если они очень мучительны. Это все равно что сказать человеку, получившему ожог: «Подумаешь, ничего страшного, даже ткани не обуглились. Вот если бы тебя сожгли на костре…» Поэтому тот, кто слышит подобные стандартные утешения, не исцелится, а скорее обидится на вас. И будет прав: это не утешение, а обесценивание.
Храните тайну. Даже если вы считаете, что родственники пострадавшей (сослуживцы, друзья и т. д.) должны быть в курсе того, «что с ней сделал этот подлец», помните: этот секрет — не ваш, только его обладательница может решить, как им распорядиться. Если она придет к выводу, что нужно обратиться в полицию, поддержите ее, но не настаивайте, если она не хочет этого делать: пострадавшая очень нуждается в уверенности, что именно она, а не кто-то другой контролирует ее жизнь.
Поощряйте ее разговор о чувствах. Относитесь с уважением ко всем чувствам, о которых она говорит, не стремитесь что-то изменить, дайте время их прожить. Эта тактика важна для исцеления пострадавшей, поскольку дает ей ощущение ценности своих переживаний, а значит, и себя самой. Скорее всего, вы столкнетесь с тем, что она стыдится и винит себя за самые разнообразные вещи. Например…
• «Почему я пошла к нему в гости / на эту вечеринку / вместе с этими людьми и т. п.? Я должна была предвидеть, что случится несчастье!»
• «Я дала ему понять, что он мне нравится, улыбалась, откровенно одевалась, позволяла брать себя за руку и т. п., поэтому заслужила то, что произошло со мной».
• «Я не сопротивлялась / не кричала».
• «В ситуации насилия у меня случился оргазм. Как будто собственное тело меня предало. Значит, я какая-то испорченная или психически больная?»
• «Я должна была предотвратить это! Если не предотвратила, значит, виновата! Значит, я сама этого хотела!»
Если она готова к разговору, отвечайте ей: возможно, простыми логическими или основанными на знании биологии доводами вы сумеете значительно поколебать или даже уменьшить чувство вины. Примерно таким образом…
✓ Если бы человек мог предвидеть, что попадет в ситуацию насилия, он, конечно, вообще бы не стал в тот день выходить из дома. Но дело в том, что он не может. Никто не в состоянии предвидеть, что попадет в руки насильника, сядет на самолет, который потерпит катастрофу, угодит под сход снежной лавины. Людей, способных прозревать будущее, в нашем мире единицы; логично ли упрекать себя или кого бы то ни было за отсутствие такого дара?
✓ Насилие — это не сексуальные отношения. Поговорите с ней о том, чем одно отличается от другого.
✓ В общении между людьми принято выражать симпатию друг к другу разными способами, но ни один из них не дает карт-бланш на секс. Ни улыбка, ни короткая юбка, ни что-либо еще не превращают насилие в секс по согласию. Люди соблюдают разнообразные правила, но нигде не сказано, что нельзя улыбаться или носить короткие юбки. Зато правило «нельзя насиловать» существует, и оно — одно из самых древних, зафиксированных во всех уголовных кодексах.
✓ Люди по-разному реагируют на опасность: одни убегают, другие отчаянно дерутся, третьи замирают до такой степени, что не могут даже закричать («перехватило горло»). Эти реакции роднят нас со всем животным миром, в котором замереть, т. е. притвориться мертвым — вполне эффективная стратегия. Тип реакции человека зависит от многих причин, от воспитания до наследственности, и не делает его моральной или аморальной личностью: это чистая физиология.
✓ Организм может отреагировать на вторжение в него и на сам факт опасности, руководствуясь своими древними схемами, неподконтрольными разуму: в каких-то случаях может произойти непроизвольное мочеиспускание или дефекация, или рефлекторное сокращение интимных мышц, которое воспринимается мозгом как оргазм, но не имеет ничего общего с настоящим любовным возбуждением (как правило, при сексуальном насилии не происходит увлажнения, следствием чего являются разрывы). Это не значит, будто теперь для получения удовольствия потребуется ситуация насилия или секс с любимым человеком станет пресным.
✓ Ты не Бог, ты далеко не всемогуща. К тому же ты попала в ситуацию, правила поведения в которой определил другой человек. Никто не хочет, чтобы к нему применили насилие. Если бы у тебя была возможность, ты, конечно, избежала бы этого, но возможностей не хватило. Это очень печально, но свою слабость и незащищенность в тех страшных обстоятельствах стоит оплакать и отгоревать, а не обвинять себя в них. Ты действительно ничего не могла с этим поделать, а значит, ничего не должна — ни себе, ни кому-то другому.
Не существует «правильного» и «неправильного» поведения во время изнасилования. Так, активно сопротивляясь, одна женщина спасется, другая будет убита, третья убьет насильника и попадет в тюрьму за «превышение необходимой самообороны».
Многое зависит от семьи, в которой выросла пострадавшая. Если она постоянно находится в среде, где принято обвинять перенесших насилие, и сама это делала, справиться с чувством вины ей будет труднее, чем той, которая придерживается более гуманных взглядов.
Однако бывает так, что пережившая насилие — образованный человек, она не стала бы обвинять другую женщину в аналогичной ситуации; ее поддерживают все — и родственники, и муж, и друзья, стараясь быть как можно более внимательными и тактичными… И все равно она никак не может избавиться от чувства вины! Это может происходить по разным причинам.
• Когда я думаю, что виновата, потому что не защищала себя (не сопротивлялась, не кричала и т. п.), это означает для меня, что в принципе я считаю себя достаточно сильной, чтобы обезопаситься от беды. Тот факт, что мне это не удалось, не значит, что преступник оказался сильнее, это мое упущение.
• Когда я думаю, что виновата в том, что вышла гулять после заката (пошла в гости к однокласснику и т. п.), это означает для меня, что есть правила, следование которым исключает риск насилия. Если я больше не буду их нарушать, со мной ничего не случится.
Таким образом, в основе этих рассуждений лежит потребность в безопасности, в желании верить, что человек в состоянии обеспечить свою безопасность, если сам этого захочет. Признать, что наш несовершенный мир — такое место, где с людьми могут случаться ужасные вещи, от которых невозможно защититься, для пострадавшей сейчас слишком больно.
Она не готова жить в таком мире в ее и без того уязвимом состоянии! Поэтому если близкая вам женщина упорно винит себя, несмотря на ваши уверения, что во всем виноват только насильник, не атакуйте чересчур рьяно ее чувство вины, даже из самых благих побуждений. Не говорите: «Ну это же глупо, ты должна сама понимать, что ничего не могла изменить!» При этом, конечно, вы не должны соглашаться, что она действительно виновата в произошедшем: это ее утверждение несет отпечаток душевной травмы. Достаточно признавать и проговаривать чувства пострадавшей: «Сейчас ты винишь себя. Тебе с этим очень тяжело жить». Предстоит кропотливая работа по стабилизации ее состояния; вероятно, позже, когда пострадавшая почувствует себя лучше, она сможет посмотреть на свою «виновность» с другой точки зрения.
Если пострадавшая — ваша девушка или жена, показывайте ей, что ваше отношение к ней ничуть не изменилось, что вы рядом, вы готовы помочь, позаботиться.
Конечно, не стоит произносить длинные монологи и постоянно напоминать ей об этом: объятия, ласковые прикосновения, совместные прогулки или просмотр фильмов могут помочь не меньше, чем самые правильные слова.
Если от насилия пострадал близкий вам мужчина, учтите: ему было особенно трудно признаться в том, что с ним произошло. Можно сказать ему, что он совершил мужественный поступок, открывшись вам; что он имеет право просить о помощи и получать ее, и этот шаг будет свидетельством его силы, стремления жить полноценной жизнью.
Надо сказать, что для вас наступает непростой период. Соблюдение всех правил не гарантирует, что исцеление от травмы произойдет за несколько дней или несколько недель; даже если насилие произошло много лет назад, воспоминания о нем могут серьезно нарушить душевное равновесие близкого вам человека. Приготовьтесь к тому, что одного разговора окажется недостаточно: вам придется неоднократно выслушивать новые и новые признания, вас могут будить по ночам, привычный, налаженный ритм жизни изменится. Приготовьтесь к тому, что близкий человек может вести себя не так, как раньше: будет часто просить побыть с ним или, наоборот, не трогать, оставить в одиночестве, может стать замкнутым, рассеянным, взрываться по пустякам, испытывать страхи, которые покажутся вам нелепыми. Помните: он по-прежнему с вами, он по-прежнему тот, кого вы любите. Просто вам обоим сейчас тяжело. Чтобы облегчить эту тяжесть, посоветуйте ему обратиться за помощью к психологу: например, позвонить на телефон доверия. Если он откажется, сделайте это сами: консультанты оказывают помощь еще и близким пострадавших, чтобы помочь вам пережить это трудное время и определить, как себя вести. Помните: насилие затронуло и вас, вы тоже нуждаетесь в поддержке.