Не в деньгах счастье
Акилле защитил диплом по экономике и коммерции. Его отец – генеральный директор крупной компании. Судьба, казалось, была предрешена, и он уверенно шел по стопам отца, став в 26 лет заместителем директора сети отелей. Однако, когда дело дошло до повышения, он внезапно передумал и все переиграл. Исходя из интересов, возникших у него параллельно с учебой, он отказался от должности директора и решил посвятить себя педагогической деятельности. При этом Акилле выбрал очень необычную для мужчины сферу – стал воспитателем в детском саду. Он пошел учиться, получил нужное образование и посвятил этой работе всю жизнь. Этот решительный поворот принес ему чувство удовлетворения, несмотря на зарплату, несопоставимую с доходом директора компании, и позволил максимально раскрыть свой потенциал.
Такой крутой вираж увел Акилле от семейного воспитательного сценария к очень личному и творческому вызову, полностью противоречащему социальным ожиданиям. Не стоит потакать желаниям окружающих. Лучше попробовать добиться своего, опираясь на собственные силы. Помните, что осознанное переосмысление относится к сфере педагогики, где не существует готовых ответов, а только корректная и адекватная информация, способная помочь в выполнении увлекательной задачи растить и воспитывать детей.
Уникальная возможность
Слишком часто мы думаем, что забота о детях – это улица с односторонним движением: «Я посвятила себя ребенку», «Я все ей отдаю», «Я трачу на них столько времени», «Ночами не сплю», «Только о нем и думаю», «Они весь мир для меня». Такой подход редко работает – напротив, он обычно приводит к неудовлетворенности, которая мешает самому процессу воспитания. Из-за этой логики родители, например, начинают видеть в ребенке постоянно истерически орущее существо на грани нервного срыва, вместо того чтобы понять: он часть семейной системы и, будучи самым маленьким и уязвимым ее членом, просто не может не реагировать на общую обстановку. «Его что-то беспокоит, нужно показать его специалисту, врачу, психиатру, наверное, это какое-то расстройство». А в чем может быть реальная причина? Возможно, он реагирует на напряжение родителей, которые никак не могут прийти к взаимному согласию. Или не получает необходимой эмоциональной поддержки. Или в семье его определили на роль проблемного ребенка, в то время как остальные дети считаются хорошими и послушными, хотя на самом деле это не так.
Стать родителем – это уникальная возможность заняться не только детьми, но и собой, запустить процессы личностного роста, которые иначе было бы довольно сложно осуществить.
Я всегда считал, что
воспитание нового поколения должно идти рука об руку с заботой родителей о себе самих как о взрослых с самовоспитанием. Иначе мы рискуем спроецировать на детей нерешенные вопросы, связанные с нашими собственными воспитательными сценариями.
Примеров огромное множество, и многим родителям они хорошо знакомы.
Женщина, в юности страдавшая от расстройства пищевого поведения, продолжает изо дня в день твердить себе, а иногда и мужу: «Не хочу, чтобы моя дочь устроила какие-нибудь фокусы с едой». Она становится буквально одержимой, придирчиво выбирает продукты, как привыкла с детства, и хочет, чтобы ее дочь питалась правильно. Суперправильно!
При этом она, возможно, не понимает, что подростковый протест дочери заставит ее нащупать именно эту болевую точку матери, и в итоге у нее возникнут те же проблемы – повторится сценарий, которого можно было бы избежать, подойди мать к воспитанию более отстраненно и организованно.
А вот молодой отец с тяжелейшей историей:
Его отец был алкоголиком, которого погубила эта зависимость. Теперь он ни в коем случае не хочет, чтобы его семилетний сын повторил судьбу своего деда. Поэтому он постоянно контролирует мальчика, наблюдает за ним и, как только замечает что-нибудь подозрительное в его поведении, начинает отчитывать его, ругать, стыдить – пытается вызвать чувство вины, которое никогда не испытывал его отец, возвращаясь домой пьяным или пряча бутылки со спиртным в шкафах, под кроватью или даже в матрасе. Он не хочет, чтобы мальчик что-нибудь от него скрывал: сын должен рассказывать ему все, быть искренним и честным.
Это личные истории, спроецированные на детей, которые не имеют к ним никакого отношения. Родителям нужно решать эти проблемы самим,
а не перекладывать на плечи детей свои собственные непроработанные травмы.
Кому нужна психологическая помощь в ситуации с отцом-алкоголиком?
Кто должен разбираться с расстройством пищевого поведения? Дети или родители?
Родители, умеющие позаботиться не только о детях, но и о себе самих, не просто проявляют смелость и инициативу, используя предоставленную жизнью возможность. Они также одним выстрелом убивают двух зайцев:
постоянно работая над собой, они и во взрослом возрасте продолжают свое обучение и воспитание, перерабатывают свои воспитательные сценарии,
адаптируя их к своей новой роли родителей и воспитателей.
Это в полной мере относится и к учителям: нельзя просто копировать своих преподавателей, повторяя модель уроков, знакомых им с собственных школьных лет. Следует искать новые подходы и информацию, критически оценивать свою работу, чтобы найти собственный творческий путь и иметь возможность сказать: «Я делаю это по-своему, не копирую. Даже если я что-то заимствую у других, то обязательно перерабатываю под себя». То же можно сказать и о родительстве: «Со многим из того, что делали мои родители, я не согласен, но пытаюсь найти новую точку опоры, меняясь ради своих детей, а не для того, чтобы свести счеты с родителями».
Меня глубоко потрясло заявление одной из моих клиенток:
Мой муж предал меня, и теперь его сын будет за это расплачиваться.
Ничего себе!
Перекладывать на детей проблемы из своего прошлого – настоящее безрассудство.
Дети не могут компенсировать нам пережитые утраты и стать лекарством от наших слабостей. Они не станут нашим спасением, но могут дать нам шанс увидеть мир не глазами наших родителей, а глазами тех, чей взгляд устремлен вперед, в будущее. В улыбке ребенка, бегущего тебе навстречу, светится призыв:
«Не тащи меня в свое прошлое, позволь мне идти своим путем, в мое будущее, прожить мою жизнь».
«Каждый растет, только если о нем мечтают», – повторил бы Данило Дольчи[81], и эта мысль прямо противоположна установке, что дети должны просто воплощать несбывшиеся мечты своих родителей.
Оставьте в покое тех, кто рождается!
Дайте им место для жизни!
Не решайте за них,
Не читайте им одну и ту же книгу,
Позвольте им встретить свою зарю
И дать имя своим поцелуям[82].
Глава 6Свобода выбирать, чему учиться
Воспитание должно порождать чувство неудовлетворенности тем, что есть, создавая точку напряжения, освобождающую от прошлого и приоткрывающую дверь в будущее.
Всегда можно начать сначала
Существует запасной выход, позволяющий ускользнуть от самых тяжелых последствий своего воспитательного сценария (или даже сценариев), превратив его в возможность для роста. Речь о том, что образование может быть осознанным выбором взрослого человека, а не навязанной необходимостью.
Рассказывает Диего, которому исполнилось 35 лет:
Я повар
Никогда особо не любил школу. Я из обеспеченной семьи, с детства мне дарили множество книг, которые я даже не раскрывал – они так и пылились на полках в моей комнате. Мне больше нравилось что-то делать руками, чем сидеть над учебниками. Тем не менее в школе я учился вполне сносно, проблем не было. Родители отправили меня в классический лицей[84], куда мне не очень-то хотелось, но я не протестовал. Им это было важно, они мечтали, чтобы я сделал серьезную карьеру. А для меня это оказалось сплошным мучением. Наконец, выбившись из сил в борьбе со своей ленью, апатией и равнодушием, я окончил лицей.
После этого я прямо сказал родителям, что в университет не пойду, хватит с меня учебы, и записался на короткий практический курс в кулинарную школу.
Сейчас я работаю поваром и вполне этим доволен – это как раз то, чем мне хотелось заниматься с детства, я чувствую, что нашел свое предназначение. Мне очень нравится моя работа. Я не отказываюсь от своего образования. Просто иногда задаюсь вопросом – не лучше ли было сразу следовать своим интересам, несмотря на сильное давление со стороны родителей?
История Диего закончилась хорошо, но у многих других годы учебы оставляют неприятное послевкусие – это был период жизни, когда вездесущий мир взрослых не давал им сделать свой собственный выбор. Трудно найти взрослых, которые получили образование, в точности соответствующее их желанию. Взять хотя бы учительские семьи, в которых прабабушка, бабушка и мама работают в школе. Или династии юристов и предпринимателей. Интересно, почему в семье ученых дети не могут заняться тем, что было бы связано не с требованиями воспитательного сценария, а с их собственными глубинными устремлениями.
Я полагаю, что настоящим образованием стоит считать именно то, что человек получает во взрослом возрасте, делая осознанный личный выбор, не связанный с зависимостью от родителей или давлением с их стороны, которому трудно сопротивляться, в особенности если живешь вместе с ними. Я очень уважаю школу как социальный институт – это удивительное изобретение человечества. Именно поэтому важно вернуться к самой сути образования, а не просто собирать детей в классы и учить их по шаблону, не давая свободы выбора. Я ощутил потребность выработать новый метод, который назвал майевтическим. Это набор конкретных инновационных подходов и методов, которые помогут сделать школу живым, увлекательным местом, где каждому ребенку или подростку будет интересно учиться и развиваться