Как вы реагируете на агрессивные выпады в свой адрес
Например, если человек начинает на вас ругаться, в чем-то упрекать, обзывать или откровенно принижать и критиковать вашу личность. Или повышает голос, кричит, что-то от вас требует. Или же намеренно пытается вас злобно высмеивать. Как правило, наша реакция на такую социальную агрессию зависит от конкретной ситуации. Но зачастую люди реагируют на такие вещи достаточно пассивно.
Причин для этого очень много. Кто-то банально пугается, кто-то считает участие в конфликте бессмысленной тратой сил или невоспитанностью. Типа, не стоит опускаться на этот уровень. Врожденно дружелюбные люди избегают отвечать на агрессию, чтобы любой ценой сохранить и не ухудшить отношения. Сильно тревожные люди боятся самого конфликта и его возможных последствий. И те, и другие как будто «затаиваются» и «пережидают» агрессию, полагая, что так лучше и все «само быстро закончится».
Такая пассивная реакция иногда и правда кажется разумной, но она никогда не проходит бесследно для психики. Новосибирские физиологи в серии опытов установили, что после проигрыша агонистического (агрессивного) столкновения крыса несколько часов находится в стрессовом состоянии, но потом восстанавливается и приходит в норму. Если же организовать столкновения так, что крыса постоянно проигрывает (например, 10 раз подряд), то у нее развивается настоящая депрессивная реакция с апатией и заторможенностью. И далее она может находиться в таком состоянии уже неделями, не возвращаясь самостоятельно к нормальному состоянию. Эти физиологические нарушения связаны не с получением травм, а только с пассивной реакцией на нападение.
У приматов повторяется такая же история. Особи, не дающие немедленного отпора, страдают от стресса значительно сильнее, чем те, кто активно реагирует на нападения. И тут важна уже не «победа», а просто сам факт ответной агрессии. Он не позволяет развиться состоянию беспомощности и быстро снижает уровень стрессовых гормонов.
Так что, если вы привыкли постоянно выступать в качестве благовоспитанного пацифиста и всегда избегаете конфронтации, даже ради сохранения отношений, скоро вам могут понадобиться врачи и антидепрессанты.
Агрессия партнера в отношениях
Отношения в паре могут ухудшаться по самым разным поводам. Но один из самых частых связан с проявлениями агрессивного поведения. Дело в том, что людям в целом присущи агрессивные реакции, но мужчинам гораздо больше, чем женщинам. Их обеспечивает одна из семи базовых эмоциональных нейросетей. Ведь агрессия приматам нужна и для оборонительных реакций, и для борьбы за территорию с чужаками, и для социального соперничества, и даже для реализации полового инстинкта (шимпанзе часто «запугивают» самку).
Но в нашей жизни большинство агрессивных реакций не очень уместны и адекватны. Особенно в отношении самых близких. Это вроде бы все понимают. Однако все не так просто. Даже если мы возьмем условно нормальных людей, не переходящих грань физического насилия. При врожденном повышенном уровне возбудимости мужчины могут проявлять агрессию вспышками раздражения или криком. А контролировать свои эмоции они особо не могут.
Причем агрессия может быть направлена непосредственно на женщину. Когда критикуют и делают замечания на повышенных тонах или вовсе используют брань. У особо неуравновешенных людей дело доходит до кидания предметов и хлопанья дверьми. Но агрессия может быть и ненаправленной. Например, мужчина постоянно орет за рулем, ведет себя слишком агрессивно с другими людьми. Оба варианта весьма неприятны, потому что подобные вспышки агрессии непредсказуемы и необъяснимы. А это уже стрессовый фактор, заставляющий быть в постоянном ожидании и напряжении.
Кроме того, агрессивное поведение близкого рефлекторно вызывает или страх или ответную враждебность. И нужно прикладывать дополнительные усилия, чтобы сдерживать эти эмоции. Если это все повторяется день за днем, на партнера вырабатывается негативный условный рефлекс. Уже только один его вид, голос или жесты вызывают неприятные ощущения. Несложно догадаться, что это образует целый каскад ответных реакций у женщины, включая утрату сексуального влечения и общую неприязнь.
Если по каким-то причинам женщина терпит такие условия долго, у нее вполне закономерно возникает тревожно-депрессивное состояние и начинается неприятный марафон хождения по врачам. Всего этого можно было бы избежать, если бы патологически возбудимый партнер вовремя полечился. Но в таких случаях мужчины редко обращаются за помощью. А жаль, ведь многие разводы просто бы не случились.
Как мы сравниваем себя с другими людьми
Люди очень расстраиваются и невротизируются, если их сравнивают с окружающими не в их пользу. И очень хотят избавиться от такого сравнения. Но потребность постоянно сравнивать себя с другими глубоко укоренена в нашей биологической природе. Во-первых, нам нужно правильно понимать свое место в социальной иерархии. А оно всегда относительно: нам кажется, что кто-то «выше» нас, кто-то «ниже». То есть мы должны внимательно следить за изменениями статусов окружающих людей. Ведь от этого зависит и определение нашего собственного статуса.
Во-вторых, у нас практически нет объективных критериев для оценки своих достоинств и способностей. Все это сложно правдоподобно измерить. Чего мы «стоим» на социальном и половом «рынке», становится понятно только тогда, когда мы сравниваем себя со своим окружением. И тут все очень просто: кто-то успешнее нас, кто-то красивее, а кто-то глупее или слабее. Вся эта система социального сравнения до некоторой поры относительно неплохо работала.
Люди сравнивали себя с теми, кто рядом: с родственниками, друзьями, коллегами, соседями. Обычно с людьми со сходным социально-экономическим статусом. Причем наблюдали мы их, так сказать, «вживую», глядя на них в реальности. Соседи ругались за стеной, родственники болели, друзья жаловались на супругов, коллеги – на отсутствие денег. Короче, все было неплохо).
Но вот наступила цифровая эпоха. А фундаментальный женский вопрос «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» остался прежним. И, чтобы на него ответить, приходится беспрерывно глядеть в новое волшебное зеркало – социальные сети. А зеркало-то это кривоватое. Главное, что точно знают специалисты по большим данным о социальных сетях, – там люди бесконечно приукрашивают свою жизнь, хвастаясь тем, как у них все хорошо. И представляют собой фактически отредактированный рекламный буклет о своей полувоображаемой жизни.
Чаще всего в нем есть счастливые отношения с чудесным человеком, все дети – милые и послушные, интерьеры – идеальные, отпуска на Мальдивах – волшебные и неповторимые, питание – правильное и здоровое, а свободное время сплошь заполнено йогой, умными книгами и саморазвитием. Ну и фоточки соответствующие прилагаются.
Для примера, женщины в соцсетях чаще всего характеризуют супругов словами: «самый лучший», «удивительный», «самый верный друг», «замечательный». А вот на приеме у психиатра или даже в поисковых запросах «Гугла», связанных с супругом, фигурируют совсем другие «обозначения» и комментарии: «придурок», «гей», «посредственность», «раздражающий», «мой муж не хочет заниматься сексом».
Социальное сравнение идет теперь не с реальными людьми, у которых в жизни так же, как и у нас, полно сложностей и проблем. Теперь мы сравниваем себя с рекламными социальными витринами. Итог неутешителен: люди чувствуют себя неуспешными, несостоятельными, непривлекательными и неудачливыми. А ведь это всего лишь вопрос неправильной выборки для социального сравнения.
Отношения взрослых дочерей и матерей
Это одна из самых болезненных и трудных тем… Все обычно неплохо, если на протяжении жизни эти отношения развивались по нормальной траектории: мать вовремя приняла факт взросления ребенка, дочь вовремя отделилась и психологически, и территориально, мать отказалась от доминирующе-контролирующей позиции, а дочь в свою очередь заняла самостоятельное социальное положение. В идеале все должно прийти к дружески-равноправным отношениям, при которых взрослые дочери и матери, по мере возможности, помогают и поддерживают друг друга. Разумеется, по мере старения родителей дети занимают все более опекающую позицию.
Как вы понимаете, в этой схеме все может пойти наперекосяк. Самый неприятный сценарий возникает, если мать, когда дочь вступает в подростковый возраст, начинает агрессивно ее «гнобить». Реакция эта инстинктивная и связана с эволюционной программой внутриполовой конкуренции. Нужно прогнать со «своей территории» невесть откуда взявшуюся молодую девицу. Ну или как минимум загнать ее «под шконку». Причем продолжаться эта агрессивная риторика может и после отселения дочери, – например, когда она приходит в гости. После полученных в подростковом возрасте моральных оплеух, дочь потом всю свою жизнь мается от ощущения «материнской нелюбви». И навязчиво пытается что-то там матери доказать и объяснить.
Другой сбой происходит, если мать пытается контролировать уже отделившуюся дочь. И готовит та неправильно, и мужчин плохих выбирает, и ребенка не так к груди прикладывает… И вообще, мать не слушается и не уважает. Иногда матери ведут себя вполне миролюбиво, но при этом пытаются полностью влиться в жизнь дочери и не дают ей никакой автономии. В этом случае уже у дочери срабатывает на мать агрессивная реакция и появляется постоянное рефлекторное раздражение. Ведь отдавать кому-то контроль над своими действиями – это последнее, чего бы нам хотелось.
Казалось бы, испорченные отношения с матерью не должны были бы так пагубно влиять на взрослую дочь. Ну не сложилось, не повезло, – жить можно и без тесных отношений с мамой, когда тебе уже немного за 30. Но все не так просто. Ведь «долг» категорически «велит» любой ценой поддерживать тесный контакт с матерью. «Это же мать», «ее надо любить», навещать, общаться, слушаться и т. д.