Хочется, чтобы вы вообразили себя обладателем такого пояса. Он может быть сделан из любого материала на ваше усмотрение. Выберите стиль по вашему вкусу — предположим, изысканный Dolce and Gabbana или сугубо функциональный (от Zara). Представьте, что с левой стороны в пояс встроены инструменты, которые мы используем, опираясь на медицинскую модель и просвещение больного (к примеру, постановка диагноза, разъяснение пациенту особенностей его расстройства, информация о прогнозе и лечебных процедурах, опровержение бредовых идей и галлюцинаций реальными фактами). Эти техники показывают высокую эффективность с людьми, осознающими свою болезнь и желающими получить помощь: они идеальны для тех, кто признает себя пациентом или потребителем медицинских услуг.
Теперь обратите внимание на пустующую правую сторону пояса. Петли, крючки, отделения открыты и готовы вместить навыки, которые вам потребуются, чтобы помочь человеку согласиться на лечение, даже если он не считает себя больным. В дальнейшем речь пойдет о техниках, предназначенных для заполнения именно правой части пояса. Они сослужат вам хорошую службу, но вам придется попрактиковаться в их применении.
Первый и самый важный инструмент для оснащения вашего пояса — техника рефлексивного слушания — будет описан в следующей главе. В ней вы также прочтете, как не попасть под влияние бредовых идей, слушая больного человека без критической оценки. Вы научитесь тянуть время, прежде чем давать откровенный ответ на провокационный вопрос: «Так ты думаешь, что я болен и мне нужно принимать лекарство?» Вы узнаете причины, по которым следует оставить свою точку зрения при себе до поры до времени. Я объясню, как выбрать подходящий момент для изложения своих мыслей. Кроме того, покажу, как выражать свое мнение таким образом, чтобы это позволило вашему близкому человеку сохранить лицо и достоинство, не заподозрить предательства и, что самое главное, продолжать диалог и не уходить, хлопнув дверью.
Для успеха предприятия вам придется — по крайней мере, на некоторое время — забыть о стремлении убедить близкого в том, что он болен.
Думаю, вы сразу же интуитивно почувствуете, насколько метод 4С эффективен в общении с человеком на стадии отрицания или с анозогнозией. Как только вы освоите основные принципы метода, вы убедитесь в его результативности по сравнению с тем, что вы делали до сих пор. Ведущие техники подхода 4С включают:
• слушать (имеется в виду рефлексивное слушание);
сопереживать (особенно тем чувствам, которые вы игнорировали во время предыдущих ссор на тему болезни любимого человека и необходимости терапии);
соглашаться (по общим позициям, при этом признавая за каждым из вас право оставаться при своем мнении в случае разногласий);
• сотрудничать (сформировать партнерские отношения, чтобы достигнуть общих целей).
Метод 4С помогает восстановить поврежденные взаимоотношения и залечить те раны, которые образовались, когда вы следовали медицинской модели и руководствовались логикой «доктор знает, как лучше».
Вторая очень важная задача нашей методики — построить отношения, свободные от осуждения и способные дать вашему близкому ощущение уважения. Внимание со стороны партнера, отсутствие противостояния и критики будут способствовать спокойным продуктивным поискам значимых для пациента личных причин принимать лекарство. Успешно осуществить этот замысел возможно, если вы откажетесь от цели убедить любимого человека в том, что он болен (по крайней мере, на данный момент).
Может быть, вы не чувствуете внутренней готовности оставить свои намерения, и мой совет не находит у вас отклика, а, напротив, встречает сопротивление? Тогда задумайтесь над вопросом: как часто вы говорили близкому человеку, что ему нужно лечиться? И это работало? Самое время вспомнить определение безумия, данное Альбертом Эйнштейном: «Безумие — это проделывать то же самое снова и снова, но каждый раз ожидать иного результата». Так кто же является сумасшедшим в этой ситуации?
Слушайте только с одной целью: прояснить точку зрения другого человека и показать ему ваше понимание, не давая оценок.
Ключевой техникой подхода 4С является рефлексивное слушание. Оно же лежит в основе метода, который способен быстро снижать интенсивность агрессивных проявлений, выстраивать доверие и налаживать отношения. Секрет подобного «волшебства» кроется в том, что вы слушаете с единственной целью: прояснить точку зрения другого человека и показать ему свое понимание, не давая оценок. Вы воздерживаетесь от осуждения и комментариев на тему того, что говорит собеседник, не указываете ему на логические ошибки. (Звучит просто, пока человек не начнет твердить о своем благополучии, добром здравии и отсутствии необходимости лечения!)
Большинству людей от природы не свойственно рефлексивное слушание, но этот навык можно развить. Чтобы преуспеть в нем, вам придется научиться (в прямом смысле слова!) слушать, при этом не реагируя на чувства, желания и убеждения близкого человека. Затем, когда вы в достаточной мере поняли мнение собеседника, перескажите своими словами его монолог.
Хитрость заключается в том, чтобы отказаться от комментариев, сомнений или опровержений, не добавляя к сказанному своих суждений и эмоциональных реакций. Если вам это удастся, ваш близкий человек ослабит сопротивление и будет готов обсуждать с вами лечение. Кроме того, вы получите более ясную картину его представлений о болезни и терапии, против которой он выступает. Когда вы узнаете, как он относится к своему психическому расстройству, зависимости или приему психотропных препаратов, у вас появится отправная точка и вы сможете двигаться вперед. Вместе с тем вам также следует расспросить его об ожиданиях и надеждах на будущее, причем не имеет значения, верите вы в их реалистичность или нет. Стоит вам только продемонстрировать глубокое и точное понимание восприятия ситуации и переживаний вашего близкого, как он станет гораздо более открытым в разговоре с вами. И, самое главное, охотнее будет интересоваться вашим мнением — и прислушиваться к нему.
Второй инструмент пояса-помощника подскажет вам, когда и как уместно выражать сопереживание. Если бы к каждой технике прилагалась инструкция, то сопереживание сопровождалось бы следующими рекомендациями: «Требуя, чтобы человек принял ваше мнение всерьез, убедитесь в собственном уважительном отношении к его точке зрения. Ты мне — я тебе». Это означает, что вам следует принять к сведению все имеющиеся у близкого человека причины отказа от лечения, даже те, которые выглядят безумными. Сопереживайте любым чувствам, связанным с бредовыми идеями (таким как страх, злость или даже эйфория — в случае, когда иллюзии грандиозны). Не беспокойтесь: испытывать сочувствие вовсе не то же самое, что признавать бредовую идею правдивой. Сопереживание может показаться на первый взгляд пустяковым условием, но, как вы увидите, оно вызовет колоссальные перемены и сделает человека восприимчивым к вашим заботам и волнениям.
Найдите область общих интересов и закрепитесь на этом поле, чтобы заслужить расположение близкого человека. Пусть вас не смущает известное противоречие в целях, ведь вы хотите для него вовсе не того, что входит в его планы. Такая разнонаправленность может спровоцировать у вас ощущение, будто точки соприкосновения отсутствуют. По-вашему, он должен признать себя больным и пить лекарства. Он, напротив, не считает себя сумасшедшим — с какой же стати ему соблюдать назначения врача для лечения болезни, которой у него нет? Чтобы не зайти в тупик, ищите то, с чем вы оба согласны. Выведайте любой мотив, ради которого ваш любимый человек захочет меняться. Даже у приверженцев самых противоположных взглядов всегда найдутся какие-нибудь общие интересы.
Почти наверняка вы будете единодушны во мнении, что стремитесь к неконфликтным взаимоотношениям и желаете взаимопонимания.
Обратите внимание, что у вашего близкого человека есть право на личный выбор и он сам несет ответственность за решения, которые принимает в своей жизни. Используя технику соглашения, вы превращаетесь в стороннего наблюдателя и лишь отмечаете то, с чем солидарны. Вы можете разве что указать на позитивные и негативные последствия решений любимого человека, если он спросит ваше мнение на этот счет. Предполагается, что вы будете воздерживаться от упреков типа: «Послушай, если бы ты принимал свои препараты, ты бы не оказался в больнице»; или избегать осуждений вроде: «Не будь ты в тот раз под кайфом, ты бы не попал в передрягу». Фокусируйтесь на совместных наблюдениях в поиске фактов, с которыми вы оба в конечном счете согласитесь. Почти наверняка вы будете единодушны во мнении, что стремитесь к неконфликтным взаимоотношениям и желаете взаимопонимания — вне зависимости от того, являетесь ли вы членом семьи или специалистом, работающим в данной области.
Если вы используете рефлексивное слушание и стратегическое сопереживание, то ваш близкий почувствует, что вы скорее союзник, чем противник. Тогда получить ответы на вопросы будет намного легче, чем это может показаться. На время отложите в сторону свой план, и вы сможете найти множество точек соприкосновения.
Рассмотрим пример, когда вы интересуетесь, что произошло с близким человеком после прекращения приема лекарств. Если он отвечает: «Энергии прибавилось, но я перестал спать и появился страх», — то вы можете согласиться с этим наблюдением, не привязывая его к расстройству психики.
На данном этапе беседы вы сможете узнать о вероятных мотивах, имеющихся у человека, и воспользоваться ими для получения согласия на лечение (к примеру, «наладить сон», «получить работу», «жить за пределами больничных стен», «избавиться от беспокойства и вторжений со стороны членов семьи»). Вам ни к чему отмечать связь этих