ольший вес.
Чтобы оттянуть момент, попробуйте следующую последовательность действий: отнеситесь к вопросу с вниманием, пообещав ответить на него; попытайтесь сменить тему на другую, но тоже важную для человека; попросите позволения обсудить прежде другой вопрос. Ниже приведены несколько примеров, содержащих все три элемента (обещание, переключение на значимую тему, просьба разрешить сместить фокус беседы).
• Обещаю высказать свое мнение о том, больны ли вы. Но сначала, если вы не против, я хотел бы подробнее узнать, как вы оказались в больнице: мне кажется, это действительно важно. Можно я поделюсь своими мыслями позже?
• Я отвечу на ваш вопрос про ЦРУ. А перед этим можете ли вы рассказать в деталях о том, что случилось? Идет?
• Вы уже много раз спрашивали, считаю ли я ваши идеи бредовыми. Обещаю ответить на этот вопрос, но, если не возражаете, прежде я хотел бы больше услышать о том, что произошло, когда родители вызвали полицию. Как вам такой план?
• Я обязательно отвечу, считаю ли я вас алкоголиком. Но прежде не могли бы вы подробнее рассказать о своих попытках контролировать количество выпитого спиртного? Хорошо?
• Обещаю ответить, стоит ли вам прекращать прием лекарств. Прежде всего хочу заверить, что ваше мнение на эту тему гораздо важнее моего. Пожалуйста, расскажите мне сначала, что вы об этом думаете, а затем я поделюсь своими мыслями.
После применения этого коммуникативного приема человек, которому вы пытаетесь помочь, часто забывает свой изначальный вопрос. Необходимость озвучивать мое, противоположное, мнение отпадает, и обсуждение продолжается.
Вспоминаю, как однажды я оттягивал момент ответа на вопрос, заверяя пациента, что его мнение насчет лечения гораздо важнее моего. На это пациент возразил: «Но вы же врач! Ваша точка зрения должна быть определяющей в данном вопросе!» Я выразил несогласие с утверждением пациента: «Когда мы завершим беседу и вы покинете этот кабинет, главным будете вы. Именно ваше мнение будет задавать направление движения, диктовать варианты действий и определять выбор. Так что, выходит, ваши убеждения куда важнее моих».
Говоря таким образом, я наделял его полномочиями — точнее, показывал и подчеркивал реальную силу самоопределения, которой он обладает, при этом преуменьшая собственное влияние. Это исходило из самого моего сердца: я искренне в это верил. И, представьте себе, мое мнение звучало гораздо менее зловещим, чем могло бы. Затем, когда я наконец поделился своим мнением о лечении, применяя инструменты 4С, которые будут описаны ниже, оно не было встречено в штыки. Напротив, пациент поблагодарил меня за откровенность.
Порой, даже если вы внимательно слушали и сопереживали партнеру, он не интересуется вашим мнением на волнующую тему. Рассмотрим две вероятные причины этого. Возможно, вы не использовали с максимальной эффективностью приемы, которым я учу… Также не исключено, что этот человек очень любит говорить сам и не заинтересован в вашей точке зрения. Если дело в этом, то вы можете прямо спросить, не хочет ли он узнать вашу позицию: «После твоего обстоятельного рассказа у меня появилась более ясная картина о том, что ты думаешь на эту тему. Могу я поделиться своими мыслями на этот счет?»
Никогда не слышал, чтобы человеку отвечали отказом на это предложение, если он сам применял рефлексивное слушание, и не поверю, что это может случиться с вами. Интересовались ли вашим мнением многократно, а вы тянули время с ответом, или же вам пришлось самому предложить партнеру выслушать вас, поскольку соответствующего вопроса не последовало (хотя в процессе беседы он успокоился и почувствовал уважение и внимание к своим словам), — в любом случае то, как вы донесете свое мнение до адресата, либо подольет масла в огонь, либо потушит пламя.
Чтобы выйти из тупиковой ситуации, вам нужно добавить еще одно приспособление в ваш «волшебный пояс». Я обычно использую все три элемента разом, но иногда бывает достаточно и двух — и дело в шляпе. Эти мощные инструменты — настоящие три кита ведения переговоров и решения споров — пригодятся в различных ситуациях. На ощупь они мягкие и пушистые, словно фетр или гусиный пух; еще их можно сравнить с подушкой безопасности. Иными словами, они помогают смягчить удар и спасти жизни — или, во всяком случае, отношения.
Итак, вот эти три кита для выражения оппозиционного мнения: извиниться (ваша точка зрения может вызвать у собеседника разочарование, боль и другие негативные эмоции), признать (вероятность ошибки), согласиться (что вы думаете иначе).
Извинение может быть последним, что вы считаете нужным или хотите делать на данном этапе. В конце концов, человек просит вас высказать ваши же мысли (и, будем надеяться, изъявляет это желание уже несколько раз), и вы просто выполняете его просьбу. Более того, вам может показаться, что если и стоит просить прощения, так разве что за промедление с ответом, но психологически это работает иначе.
В первую очередь помните о причине оттягивания момента: вы прекрасно понимаете, что высказанная точка зрения может нарушить доверие, которое вы старательно выстраивали. Когда вы признаетесь в своем несогласии, собеседник, скорее всего, будет разочарован, почувствует своего рода предательство и снова разозлится. Поэтому вам нужно показать, что вы все это понимаете и просите прощения, ведь на самом деле вы не желаете, чтобы ваши убеждения действовали на близкого человека таким образом.
Я вовсе не предлагаю вам извиняться за собственное мнение: речь идет о чувствах, которые оно может вызывать у партнера. Вы не выражаете сожаления о содержании своих мыслей — вам скорее жаль, что ваши слова расстраивают его. Вы можете донести до человека извинения в следующей форме: «Прежде чем я поделюсь своими мыслями на эту тему, я хотел бы извиниться за то, что мое мнение может вызвать у тебя боль или разочарование».
Понимание этой разницы облегчит для вас процедуру принесения извинений. Если вы не чувствуете себя готовым к этому шагу, то не исключено, что вы все еще сердитесь, и нужно сделать несколько глубоких вдохов, отступить на мгновение и вспомнить, зачем вы вообще этим занимаетесь. На мой взгляд, невозможно выиграть сражение только силой аргументов или весомостью вашей позиции. Зато благодаря глубине взаимоотношений победа становится абсолютно реальной. Поэтому выражение мнения подобным образом способно минимизировать вред, а в идеале и вовсе укрепить отношения.
Извиняясь, убедитесь, что вы не используете слово «но», как в этом примере: «Прости, если это расстроит тебя, но я думаю…» Я уже упоминал об этом раньше, но хочу подчеркнуть еще раз, поскольку это очень важно. Произнося это «заколдованное» слово, вы как будто нажимаете на кнопку отключения звука в ушах другого человека. Когда речь заходит о разногласиях (это касается и вас), если звучит слово «но», люди обычно перестают слушать, причем совсем не по причине отсутствия у них способности выслушать вас. Просто появление рокового слова, скорее всего, вернет вас к «боданию».
Что вам необходимо признать? Конечно, не то, что вы по-прежнему считаете ваше мнение верным (хотя в конечном счете именно это вы и собираетесь сказать). Скорее вам нужно констатировать, что вы не безупречны и можете ошибаться, даже если уверены в обратном (говорить это совсем не обязательно!). После принесения извинений скажите: «Я могу быть не прав. Я ведь не знаю всего на свете». Или, скажем, можете совместить два элемента техники так: «Хочу начать с извинений, потому что мое мнение о препаратах может обидеть тебя и потому что я могу ошибаться».
Принимая тот факт, что вы не всеведущи, вы, прежде всего, проявляете гибкость, подавая пример своим поведением и побуждая партнера также быть гибким. (Равно как ригидность и догматичность с вашей стороны весьма вероятно вызовет подобный ответ собеседника.) Помните, что подход 4С держится на принципе «отдавать из расчета получить взамен».
Признание возможности ошибки также является способом донести до партнера ваше уважительное отношение, поскольку вы не настаиваете на своей мудрости и не игнорируете собеседника. Об этом принципе писал еще Бенджамин Франклин в своей автобиографии:
«Я принял за правило воздерживаться от прямого оспаривания взглядов других людей и насаждения своих собственных. Я даже запретил себе использовать в речи слова или выражения, навязывающие определенное мнение… за прошедшие пятьдесят лет никто не услышал ни единой догматичной фразы, соскользнувшей у меня с языка».
Если уж такая политика сработала для Бенджамина Франклина, преодолевшего горы неприступных вершин и нашедшего выход из множества тупиковых ситуаций, то она поможет и вам.
Я уже говорил, что вам не придется соглашаться с мнением другого человека. Тогда что же имеется в виду?
Вы будете просить партнера согласиться с вашим правом иметь отличную от него точку зрения. Вы проявите уважение к позиции собеседника и будете ожидать, что он отнесется внимательно и к вашему взгляду на эту тему. «Надеюсь, мы можем просто остаться каждый при своем. Я уважаю твое мнение и не буду пытаться тебя отговаривать. Рассчитываю на то, что и ты поступишь так же». Еще один способ договориться о принятии разногласий: «Полагаю, нам необязательно ссориться, чтобы выяснить, на чьей стороне правда: у нас так много общего, предлагаю сосредоточиться именно на этом».
Кроме того, можно сказать: «Я не претендую на истину в последней инстанции, мне важны хорошие отношения с тобой».
Воплотить эти три правила (извиниться, признать, согласиться) в жизнь намного легче, чем может показаться на первый взгляд. Когда Генри спросил, считаю ли я, что у него шизофрения, я ответил: «Прости, это может задеть твои чувства. Хочу, чтобы ты понимал: я могу ошибатьс