В течение двух недель я возвращался снова и снова, несмотря на тот факт, что по большей части мне приходилось одиноко сидеть в комнате дневного пребывания и читать газету. Дорога до больницы была долгой, поэтому я решил прилагать все усилия и задерживаться там хоть на некоторое время. Кроме того, я чувствовал сильную вину за произошедшее и надеялся, что если пробуду в холле достаточно долго, то Генри выйдет из своей комнаты и согласится поговорить со мной.
Наконец, он это сделал, и у меня хватило благоразумия попросить прощения. Хотя, как уже было сказано, я натворил немало ошибок, те извинения стали важным первым шагом на пути к восстановлению наших отношений, травмированных принудительной госпитализацией.
Убеждая вас навещать родственника в больнице или звонить ему, я основываюсь не только на своем личном опыте, будучи членом семьи больного, но и на профессиональном опыте врача, проработавшего на нескольких отделениях, подобных тем, в котором лежал мой брат. Я вижу, как реагируют пациенты, если семья не навещает их. Наблюдаю, как легко посеять в душе больного зерна сомнения в чувствах близких (вплоть до ощущения предательства), имеющие крайне негативные последствия для дальнейшего течения болезни и неизгладимым образом отражающиеся на поведении больного после выписки.
Стремитесь как можно чаще навещать или звонить близкому человеку, но в то же время не забывайте заботиться и о себе в этот период. Если поездки в больницу изматывают и подавляют вас, не оставайтесь там надолго: нескольких минут будет достаточно для того, чтобы близкий человек прочувствовал ваше присутствие и понял, что его не бросили. Затем поезжайте домой и постарайтесь расслабиться: посмотрите кино, пригласите на ужин друга.
Важно обсудить вашу роль во всем произошедшем и то, и какие чувства принудительное лечение и ваше участие в его организации вызвали у близкого человека.
Бесконечные тягостные раздумья о происходящем в больнице никому не помогают. Самобичевание способно пагубно сказаться на вас и ваших взаимоотношениях с близким человеком. Если вы не проходите личную психотерапию, эта ситуация послужит хорошим поводом найти людей, с которыми можно поделиться своими проблемами и чувствами.
На каком-то этапе в период прохождения лечения в больнице или уже после выписки вам нужно найти возможность поговорить с близким человеком о том, что произошло. Важно обсудить ваши действия при организации госпитализации и те переживания, которые пришлось испытать близкому человеку. Не существует идеального сценария этого разговора — единственное требование заключается в том, что ваши слова должны исходить от чистого сердца и касаться самых насущных для вас обоих тем. Фразы могут быть совсем простые: «Мне пришлось позвонить в полицию. Не сделай я этого тогда, я не смог бы простить себе бездействия»; «Знаю, ты чувствуешь себя преданным и злишься, но я винил бы себя за то, что ничего не сделал и позволил тебе опуститься на дно, если бы не отправил тебя на лечение в больницу».
Начните обсуждение инцидента с извинений. Вашему близкому потребуются время и силы, чтобы переварить ощущение предательства. Покажите, что понимаете чувства близкого человека: «Знаю, ты не считал это необходимым и теперь злишься на меня. Искренне сожалею о болезненных переживаниях, которые причинили тебе мои действия. Можно я расскажу, почему я чувствовал себя обязанным так поступить?» По большей части примирительный разговор содержит скорее просьбу о прощении, чем оправдание вашего поступка. При этом будьте осторожны и следите за тем, чтобы не перейти в обвинение или самозащиту. Признайте право вашего близкого чувствовать предательство, подчеркивая, что вы прислушивались к голосу совести.
Я не требую извинений за ваши действия: скорее следует попросить прощения за те чувства, которые они вызвали у близкого человека.
Эта идея может вызвать у вас сопротивление. В конце концов, вы действовали во благо близкого человека, и вроде бы вам не за что просить прощения. Полностью согласен. Я не говорю, что надо каяться в содеянном. Скорее важно попросить прощения за те чувства, которые близкому человеку пришлось пережить при вашем непосредственном участии в травмирующей процедуре госпитализации. Если бы мы с вами были на месте больного, испытавшего подобный негатив, мы, скорее всего, оценили бы понимание близких и извинения, идущие от чистого сердца.
Привожу несколько типичных рекомендаций, которые будут способствовать построению конструктивного диалога и помогут наладить треснувшие отношения.
1. Признайте, что близкий человек чувствует себя преданным.
2. Попросите прощения.
3. Объясните, почему вам необходимо было поступить так, а не иначе.
4. Будьте откровенны и не отрицайте, что, если потребуется, вы сделаете это снова.
1. Отрицать у близкого человека ощущение предательства с вашей стороны.
2. Ожидать, что он вас тут же простит.
3. Винить близкого человека за то, что вам пришлось предпринять.
4. Вводить в заблуждение относительно того, как вы будете действовать в подобных ситуациях в будущем.
Постарайтесь донести до близкого человека четыре основные мысли:
1) вы сожалеете;
2) вы боитесь, что он будет злиться и не поймет ваш взгляд на произошедшее;
3) вы объясняете, по каким конкретно причинам вам пришлось принять экстренные меры;
4) вы призываете его простить вас.
Испытывать сожаление о том, что вы «упекли в больницу» близкого человека, вполне естественно. Это мало чем отличается от раскаяния, которое накатывает на нас после наказания ребенка (отправленного «успокаиваться» в свою комнату). Хотя вы руководствовались лучшими побуждениями, на подобный шаг вы пошли отнюдь не с легким сердцем и, разумеется, можете ощущать теперь всю тяжесть принятого решения.
Разговаривая с близким человеком, дайте ему знать о вашем огорчении относительно сложившейся ситуации, в которой вам пришлось заставлять его ехать в больницу. Ни в коем случае не вините человека в том, что он вынудил вас оказаться в таком неприятном положении и поступать как последний подлец. Обвинения лишь отдалят вас друг от друга и от желанного сплочения. Просто расскажите о своих чувствах, о том, что совесть не позволила вам пустить дело на самотек. Беспокойство за близкого человека заставило совершить действия, причинившие ему страдания. Вы можете предварительно записать все, что касается сожаления относительно принудительного лечения, а затем в подходящий момент озвучить список.
Посмотрите на свою запись: передают ли эти слова всю сложность ситуации, помогут ли они вашему близкому понять, как непросто далось вам решение? Теперь поставьте себя на место своего близкого, прочтите написанное его глазами. С точки зрения вашего близкого человека, способны ли фразы сожаления получить положительный отклик? Может быть, они больше вызывают чувство вины? Или же, наоборот, проясняют душевные терзания члена семьи, организовавшего госпитализацию?
Подчеркните, что вашими действиями руководили добрые намерения и забота о близком человеке, не настаивайте на своей правоте.
Не утверждайте абсолютных истин: «Мне пришлось это сделать. У меня не было другого выбора». Лучше скажите: «Я чувствовал, что мне нужно так поступить. Казалось, что другого выбора нет». Подчеркните, что вашими действиями руководили добрые намерения и забота о любимом человеке, не настаивайте на своей правоте.
Научившись говорить с братом в такой манере, я приносил извинения следующим образом: «Мне хотелось бы думать и чувствовать иначе… очень жаль, что я обрек тебя на эти муки. Знаю, ты не согласен с моими взглядами, но надеюсь, что ты сможешь простить меня. Я поступил так, потому что беспокоился о тебе и считал это лучшим выходом». Далее разговор обычно проходил в таком русле:
— Если бы ты любил меня, то никогда бы не вызвал полицию. Я так зол!
— Генри, на твоем месте я бы чувствовал себя так же.
— Тогда зачем ты это сделал?
— Мне хотелось бы думать по-другому, ведь я знаю, как ты страдаешь, но я был испуган и чувствовал, что тебе нужно в больницу.
— Со мной все в порядке, я абсолютно нормальный, а вот тебе промыли мозги психиатры.
— Знаю, что ты так думаешь, и ты имеешь на это полное право. А ты понимаешь, почему я не видел другого выхода в сложившихся обстоятельствах?
— Ты испугался и пытался мне помочь.
— Да, так и было. Жаль, что мы кардинально расходимся во мнениях относительно ситуации, но твое понимание моих добрых намерений, сколь бы ошибочными ты их ни считал, очень радует. Ты веришь моим словам?
— Верю, — наконец произносил Генри, к моему большому облегчению.
Мои слова о нормальности и закономерности эмоциональной реакции брата на происшествие: «Я бы чувствовал то же самое», — позволили ему стать более открытым и услышать важные вещи. Независимо от того, кто из нас был прав по поводу его болезни, я решился на крайние меры из любви к нему и лучших побуждений.
Объясните, чего вы боялись в том случае, если близкий человек не будет доставлен в больницу. Перед тем как высказывать свои опасения, сделайте ремарку о вашем понимании того, что близкий человек не разделял вашего беспокойства: «Знаю, тебя не тревожило…» Затем спросите, хочет ли он услышать о ваших волнениях: «Могу ли я рассказать, почему испугался?»
Когда вы описываете свои страхи, важно формулировать их не в виде упреков, обвинений и прогнозов опасного поведения близкого человека. Объясните, что источником вашего беспокойства является забота о благополучии любимого человека, а не ожидание его ужасного девиантного поведения. Учитывая все эти рекомендации, запишите несколько страхов, которыми можно поделиться с близким человеком, чтобы помочь ему понять вашу мотивацию и восстановить разрушенные отношения.