Пытаясь обуздать тревогу, я закончила рабочий день и, едва часы пробили восемнадцать ноль-ноль чуть ли не бегом слиняла домой. Что теперь делать? И как жить дальше, зная, что оказалась целью богатого мудака, способного испортить тебе жизнь? С другой стороны — мнение Саши и история ее родственницы, это не аксиома. Не значит, что у меня будет что-то подобное. Вокруг таких, как Войт сотни на все готовых девчонок. Причем моложе и тюнингование меня. А вдобавок еще бизнес, жена и бракоразводный процесс. Прям таки ему больше делать нечего, кроме как бегать за мной и мстить. Побесится немного, поугрожает, да и успокоится. Ну максимум с работы выпрет и пару-тройку звонков сделает, чтоб на аналогичные должности не брали. И что с того? Не работала никогда на хороших должностях и ничего. Незачем было дуре замуж выскакивать в двадцать два года за “ежика с окраины” предварительно позволяя ему и отцу запрещать себе подрабатывать, набираться опыта работы, заводить нужные связи, короче делать все то, что нужно для понимания своего места в мире и достижения успеха. А потом, после получения диплома — работать не абы где и абы как лишь бы платили потому, что молодой муж “сам не тянет”, и ожидать что условный первый миллион как-то сам собой заработается, а планомерно реализовываться в заранее и вдумчиво выбранном деле.
Я же и в университет пошла по папиной наводке. В семнадцать не знала, кем хочу быть. Выбирала профессию экономиста из-за престижности, а потом завалила тесты на нервах и, попрощавшись с медалью и перспективой поступления на бюджет, сдалась папиному давлению и позволила себя устроить на инженерную специальность по знакомству, просто чтоб где-то выучиться и получить диплом, который, по мнению родителей обязателен в жизни… Все как-то у меня в жизни. Словно черновик писала.
Но, в любом случае, не будь я такой дурой и не свяжись с бывшим, все бы сложилось иначе. Вот будь я Президентом страны или кто там решает эти вопросы, на уровне закона запретила бы вступать в брак до двадцати пяти лет. И точка.
Именно с этими мыслями я и вечер провела, и уснула в конце-концов даже без успокоительного. И снился мне Войт, который со своей фирменной усмешкой бросал мою трудовую книжку в огонь. И в его синих-синих, как летнее небо, глазах плясали языки пламени.
Войт прибывал у нас в офисе весь остаток недели, причем с утра до вечера. Словно у него — аж целого миллионера, более важных дел не было, кроме как действовать мне на нервы своим присутствием. Ни слова не сказал сверх “здрасьте-досвиданья”, но взгляды бросал весьма красноречивые. Так гепард смотрит на загнанного олененка перед тем, как с удовольствием им полакомиться. Мол, трепыхайся сколько хочешь, ты в моих руках и я сделаю с тобой все, что захочу. А медлю потому, что так вкуснее. Так можно понаблюдать за тем, что ты вся на нервах и лихорадочно пытаешься найти выход из ситуации, которого для тебя нет.
Впервые с момента начала работы в этой компании я считала часы до пятницы. На выходные, в которые особенно остро ощущается собственное одиночество и нет да и промелькнет желание создать анкету на сайте знакомств и хоть ненадолго ощутить противоположное, было плевать. Тоже впервые. Как и на одиночество. Оно, оказывается, не такая и плохая штука. Да, кажется, что так и состаришься и помрешь одной и без детей. Да, у большинства твоих одноклассников-коллег-подруг уже не то что по одному, а по двое детей. Да, тебе прямо вот в эту субботу двадцать девять лет. Считай тридцать. Ведь что такое какой-то там один год. А тридцать — это катастрофа для незамужней и бездетной женщины и “самый смак” для ее ровесника-мужика. По крайней мере, большинство мам и гинекологов в таком тезисе единогласны. И еще много-много всяких отрицательных “да”. Но зато ты сама себе хозяйка, у тебя хорошая работа и уверенность, что уж если и помрешь одинокой, то скорее всего не в бедности и, возможно, прожив предварительно не такую и плохую жизнь. Не ты первая, так сказать. Да и вообще, кто знает, что там и как будет. Может твой единственный уже ждет тебя где-то в очереди на кассе в “АТБ” либо на сиденье метро напротив твоего. Хотя, нет, настоящий мужик, конечно, в метро не сидит. Он стоит, уступив место бабушкам, беременным женщинам и детям. Стоит даже не держась за поручень благодаря отменному равновесию и, глядя со спокойным достоинством в айфон последней модели, отдает распоряжения в мессенджерах своим подчиненным. И вообще он в метро случайно. Потому, что на дороге внезапная пробка, а его время дорогое. И вот он на секунду отрывает взгляд от дисплея, ловит в фокус мое лицо и сразу влюбляется. И это, естественно, навсегда.
Но вот, теперь я, увы, фигурально выражаясь, не одинока. Теперь есть мой собственный офигевший от власти миллионер, уверенный, что может купить себе меня на время в качестве игрушки. Еще и женатый до кучи.
Утром моего двадцатидевятилетия шел сказочно красивый снег и был легкий, но достаточный для того, чтоб он, приземляясь, не таял, морозец. Пойти бы гулять, да теперь не с кем. Саша с мужем и малой придут вечером в гости, но не просить же ее проводить со мной целый день.
Нужно привыкать.
Я разведена. И, если сравнивать нынешние чувства и эмоции с теми, что были в последние несколько месяцев, то одной мне лучше, чем было в браке. Я больше не ощущаю, что вот еще один год прошел не так, как я бы этого хотела. Не ощущаю пустоту и безразличие, в которых купалась в последнее время. Не ощущаю себя истеричной пациенткой психиатрической лечебницы, озлобленной на всех и вся. А именно такой я была недавно.
Я, черт возьми, свободна. У меня снова моя родная девичья фамилия. Да, стоило стать свободной раньше. Но сделанного не воротишь и незачем отравлять настоящее сожалениями о прошлом. Много-много женщин так и не решаются уйти из деструктивных, не приносящих счастья отношений из страха перед одиночеством и сожалениях о прожитых вместе годах. И в какой-то момент либо их разрывает вторая половина, либо они просыпаются однажды… Только не в тридцать, а в шестьдесят и понимают, что жизнь прожита, но не так и не с тем. А я решилась изменить свою жизнь. Не принесла в жертву пресловутым “лучшим годам” следующие “лучшие годы”. Ведь авторы данного определения, увы, не знают, что каждый год, который ты проживаешь — лучший. И дело тут не в цифрах.
Я распахнула окно. Кожа сразу покрылась мурашками от холода, но это было даже приятно до головокружения. Вздохнув полной грудью свежий морозный воздух, я собрала с подоконника снег и слепила снежку.
— Лера!
Снежка выскользнула из пальцев и свалилась вниз. Я заторможено проследила взглядом полет и только потом перевела его на источник звука. В распахнутом пальто и покрытыми снегом темными волосами, Войт стоял возле своего внедорожника и, задрав голову, смотрел на меня.
— Выходи, поговорить надо!
Субботнее утро. Все спят. Он орет. У нас соседи.
— Выходи, я не уеду, — крикнул Войт, сверкая белозубой улыбкой.
— Тихо, — шикнула я на него.
— Я жду, Лер.
Я закрыла окно. Заметалась по комнате, как курица с отрезанной головой. В дверь постучали. Мама.
— Лер, кто это во дворе? — спросила она.
— Мам…, - только и смогла промямлить я.
— Это с ним ты была на свидании, когда поздно пришла, да? — мамины глаза счастливо засияли. — Пусть поднимается, нечего стоять на морозе. За папу не волнуйся. С Днем рождения, дочка!
Она обняла меня. Потом сказала, чтоб я приводила себя в порядок и ни о чем не беспокоилась. А они пока познакомятся.
Капец.
В этот момент мне пришло сообщение в мессенджер.
Mark Woit: “Я жду”.
Valeria Skliar: “Вас мама видела. Решила, вы мой парень. И хочет познакомиться. Как же я вас ненавижу”.
Mark Woit:”Я с удовольствием”.
И улыбающийся смайлик.
И мне абсолютно ничего не оставалось, кроме как открыть ему домофон, а потом свалить в ванную, прихватив с собой белье, колготки и серебристо-серое платье-свитер. Потому, что к кавалеру в джинсах в День рождения не выйдешь.
Нет, конечно же, я могла бы рассказать маме правду. Но стены у нас тонкие. Услышит папа — быть апокалипсису.
Наскоро вымывшись, я принялась дрожащими руками делать укладку. Потом ими же краситься, но уже прислушиваясь к происходящему за дверью. Несмотря на толщину стен, из ванной слов не разобрать, только интонации. И они, пока что, вполне ровные. Даже доброжелательные.
Одевшись, я оценила полученный результат. Платье было свободным, но это еще больше подчеркивало стройность фигуры. Волосы мягко вились у груди, лихорадочно горящие глаза, подчеркнутые тушью, казались еще более выразительными, искусанные на нервах губы алели на фарфоровом благодаря тоналке и румянам лице. Глубоко вздохнув, я задержала на несколько секунд дыхание, а потом медленно выдохнула. А потом открыла дверь и вышла.
Глава 7
До сегодняшнего дня мне было проще поверить в то, что посреди моего двора приземлится летающая тарелка, чем в то, что кто-то типа Марка Войта окажется за столом в родительской кухне. И тем не менее он был здесь, сидел, положив руки на цветастую полиэтиленовую скатерть и пил мамин чай, как миленький. С приветливой улыбочкой для нее, ловко сменяющейся максимальной серьезностью для папы. А Фокси вертелась вокруг него, потираясь о ноги и громко мурлыкая. Предательница!
Когда я возникла на пороге, он вышел из-за стола, взял в руки с подоконника едва поместившийся там букет пионов и протянул мне.
— С Днем рождения, Лера, — проговорил нарочно тихим и бархатным голосом.
Красивый, дорогой букет — романтичный знак внимания дочке, которому будет рада любая мама. Джемпер с рубашкой под темные джинсы — расслабленно, как раз для субботы и в то же время уместно для утреннего визита поздравить девушку с именинами. Чисто выбритое лицо вместо модной сейчас щетины — аккуратная классика, которую оценит мой интеллигентный и строгий папа. На волосах ни грамма геля по этой же причине. И судя по выражению на лицах родителей, Войт нужное для себя впечатление произвел.