Даже если ты что-то сделал сам, например прибрался в комнате, отнес всю грязную одежду в стирку и пропылесосил, наверняка если в комнату зайдет мама со словами: «Ну наконец-то, вот молодец, можешь же, когда хочешь» или с комментарием о том, что ей пришлось для этого три недели тебя уговаривать, ты почувствуешь раздражение. Даже если она молча поцелует тебя в макушку, это тоже может испортить настроение.
Родители этого не понимают, поэтому не советую рассчитывать на то, что они вникнут в такие тонкости и перестанут тебя мотивировать, побуждать, заставлять и хвалить. Но проблема все равно не уйдет, и в ее решении тебе стоит рассчитывать только на себя.
Три кита, три вечных камня преткновения будут преследовать тебя до тех пор, пока ты не живешь самостоятельно, полностью себя обеспечивая. Это учеба, уборка и здоровый режим дня. То есть ты не докажешь никому, что имеешь право, живя на территории родителей, не учиться, не убирать за собой и спать, когда тебе удобно, есть то, что тебе вкусно, и не двигаться сутками с дивана. Это утопия, но ты всегда сможешь попробовать ее воплотить после 18, когда никто не будет чувствовать себя виноватым за то, что он плохой родитель.
Но возвращаюсь к самой сути проблемы. Итак, тебе нужно каждый день делать то, что ты не хочешь. Ты уже перепробовал все варианты откладывания на завтра, вранья, сопротивления и уныния. И понимаешь, трезво оценивая последствия, что каждый из этих вариантов сильно энергозатратен.
Предлагаю тебе вариант, который избавит тебя как минимум наполовину от негативных эмоций по поводу необходимости делать эти дела. Сначала давай их «достанем из коробки» и рассмотрим.
Это уроки. Это уборка. И это некоторое время, проводимое в движении без телефона или в общении с родителями. Уроки – 1–1,5 часа, уборка – 10–15 минут, время «я бодрый и позитивный, а не унылое нечто с телефоном на диване» – 30 минут. Итого 2 часа в день на все это.
Прими это сам. Просто назови все это своим решением, пусть даже и вынужденным. Но своим.
Это очень интересный механизм нашей психики. Ты наверняка можешь вспомнить моменты, когда должен был разделить с кем-то обязанность. Например: кто последний встает из-за стола, тот собирает и моет посуду. И ты спешишь и чувствуешь себя очень несчастным, если твой родственник успеет раньше и избежит этой обязанности.
Ты наверняка оставлял одну ложку еды на сковородке или в кастрюле, чтобы не мыть ее.
Если ты вообще не моешь посуду, то вспомни другой пример. Ты играешь с друзьями, вы раскидали игрушки и, по справедливости, должны вместе их собрать. Но если твой друг схитрит и слиняет под каким-то предлогом, ты будешь чувствовать возмущение и упадок сил, потому что вы играли вместе, а убирать тебе.
Так вот, странная особенность нашей психики в том, что если ты сам решишь собрать эти игрушки за всех или вымыть все пять тарелок и сковороду в придачу, не дожидаясь того момента, когда будешь вынужден это сделать, или не избегая этого, то ты не будешь чувствовать себя несчастным.
Это правда, это так работает. Попробуй сам сделать что-то раньше, чем тебя попросят. Если тебе не нравятся похвала и комментарии, то попроси родителей не комментировать то, что ты делаешь по своей инициативе.
Ты сам решил сначала сделать все уроки, потом прибраться в комнате. И ты делаешь это не потому, что иначе будет скандал, не потому, что иначе отберут телефон, и не потому, что тебе что-то нужно от родителей. А потому, что ты хочешь не чувствовать эту досаду, которая неизбежна тогда, когда ты думаешь, что тебя заставляют делать то, что ты не хочешь.
Попробуй делать самое неприятное, то, от чего ты всегда старался увильнуть, то, что ты пытался свалить на кого-то еще. И ты увидишь с удивлением, что, когда ты сам решаешь сделать это неприятное дело, оно становится терпимым. Ты не полюбишь уроки, уборку и какие-то другие обязанности. Но ты перестанешь от них страдать.
И еще одна практика. Невозможная Игра.
Сложные и негативные мысли и чувства часто мешают нам делать то, что для нас действительно важно. Когда это внутреннее сопротивление угрожает взять верх, ты можешь попробовать сыграть в Невозможную Игру.
Игра начинается с момента, когда ты замечаешь внутреннее сопротивление полезному действию. У тебя всегда есть выбор: уступить своему сопротивлению или бросить себе вызов сделать, казалось бы, невозможное.
Бросить себе вызов означает позволить себе чувствовать дискомфорт, слушать негативные и неприятные разговоры с самим собой, но в любом случае начать действовать.
Ты делаешь то, что твой разум считает невозможным. Как это выглядит на практике?
Ты просыпаешься рано утром от звонка будильника, чувствуешь себя плохо и хочешь нажать кнопку «Отложить». Но вместо этого ты вступаешь в Невозможную Игру, чтобы встать с кровати как можно быстрее.
Тебе не хочется выходить из теплого приятного душа, поэтому ты бросаешь себе вызов, чтобы сделать невозможное – открыть кран с холодной водой.
Ты собираешься пообедать и мечтаешь о шоколадном маффине или очередном фастфуде, но вместо покупки маффина делаешь невозможное – выбираешь пообедать здоровой едой.
Ты возвращаешься домой после долгого, изматывающего дня в школе и просто хочешь расслабиться на диване за просмотром Тиктока. Вместо этого ты решаешь сыграть в Невозможную Игру и читаешь пять страниц книги, которую давно хотел прочитать.
Играя в Невозможную Игру, ты тренируешь способность принятия сложных чувств, мыслей и действия, способность превозмогать укоренившуюся привычку сопротивляться.
Думай об этом как о развитии полезного навыка. Все, что заслуживает быть сделанным, сопровождается внутренним сопротивлением – учеба, работа, увлечения, межличностные отношения. Делая новое – делая невозможное, – ты учишься преодолевать ограничения собственного разума и развиваешь способность действовать исходя из своих жизненных целей и ценностей.
Когда ты в депрессии и чувствуешь себя тревожно и плохо, ты можешь продолжить делать дела, находясь в этом состоянии, и как итог у тебя не только твое состояние, но еще и сделанные дела. Я считаю, что в психологии в принятии своих негативных эмоций как раз и есть смысл. И этот процесс отличается от отрицания («на самом деле это несложно»), игнорирования («я забью на то, что мне плохо») или принятия сопротивления («я останусь отдыхать, потому что мне плохо»).
Мне кажется, что в популярной психологии принятие неправильно трактуют.
Более правильное принятие звучит так:
«Я замечаю, что мне плохо, больно и неприятно. Я не говорю себе, что это неважно, что я могу просто на это забить. Я говорю себе, что да, это важно, это невозможно. Я вижу, как мне тяжело. Но я все равно сделаю невозможное».
Чем больше ты играешь в игру, тем увереннее и сильнее себя чувствуешь. Это приятный бонус, но это не цель данного упражнения. Следи за тем, чтобы продолжать делать невозможное.
Мы играем не для того, чтобы почувствовать себя лучше, а чтобы научиться действовать, невзирая на сложные мысли и чувства.
Как во все хорошие игры, в эту игру лучше всего играть с азартом. Игры должны быть веселыми!
Не позволяй Внутреннему Диктатору или Нытику превратить игру во что-то серьезное.
Это не испытание и не домашнее задание.
Это дурацкий вызов.
Мне кажется, этот совет можно распространить практически на все, и нужно объяснить родителям, что любая помощь заканчивается, когда они берут то, что ребенок хочет, и из игры превращают это в Цель, которую надо достигнуть, либо Дело, которое нужно выполнить хорошо.
Помни, что участие в игре произвольное. Только тебе решать, когда ты хочешь играть, а когда нет. Спустя какое-то время ты можешь повысить планку, отмечая, например, сколько невозможных вещей ты можешь сделать за день.
Важно твое желание. Невозможная Игра работает только в том случае, если она все еще ощущается как игра. Как только поднятие планки покажется тебе не по силам, прекрати игру и снова сфокусируйся на каком-то сложном для тебя деле.
Невозможная Игра – это ежедневное испытание и напоминание, что ты можешь выходить за установленные собой границы. Делая выбор. Следуя ему с азартом. Почему нет?
Глава 10. Друзья и одиночество
Я знаю, что одиночество может быть тяжелым испытанием для подростков. Многие чувствуют себя одинокими и не понимают, как с этим справиться. Но одиночество не всегда плохо. Можно найти свой путь и быть счастливым, даже если ты чувствуешь себя одиноким.
Во-первых, одиночество дает тебе возможность лучше понять себя. Когда ты находишься один, ты можешь подумать о своих целях, интересах, мечтах и планах на будущее. Это поможет тебе определиться с тем, кем ты хочешь стать и чего ты действительно хочешь в жизни.
Во-вторых, одиночество помогает развить творческий потенциал. Когда ты находишься в одиночестве, ты можешь заняться творческими делами, например писать стихи, рисовать или играть на музыкальном инструменте. Это поможет тебе развить свой творческий потенциал и научиться выражать эмоции и чувства.
В-третьих, одиночество дает возможность научиться быть самостоятельным. Когда ты находишься один, ты должен уметь справляться с проблемами и принимать решения самостоятельно. Это поможет тебе развить свою личность и стать более уверенным в себе.
Но я также понимаю, что одиночество может тяжело переноситься и ты можешь хотеть найти друзей.
Давай я тебе покажу один фокус с нашим сознанием. Представь себе человека, с которым все хотят дружить. Какой он? Отложи на пару минут книжку и представь себе этакий идеал, которого, на твой взгляд, каждый хотел бы назвать другом.
Я спрашивала об этом не менее чем у сотни подростков, и практически все они говорили примерно одно и то же: это интересный человек, с которым всегда есть о чем поговорить. Он умный, но не зануда. Он веселый, у него отличное чувство юмора, с ним всегда можно повеселиться. Он не подлый и не злой, но при этом его нельзя назвать чересчур добрым. Он уверен в себе, может постоять за себя, его уважают не только ровесники, но и люди постарше.