Все эти: «Я устала повторять сто раз», «Мне так плохо из-за тебя», «Я полночи не спала», «Я плакала», «Я тебе больше не верю», «Я не хочу с тобой разговаривать» – что они решают? Ты слушаешь этот поток – и что? И ничего. Ты не чувствуешь вины, ответственности, раскаяния. Ты пережидаешь, когда этот поток иссякнет и человек успокоится. И ты не хочешь «так больше не делать». Или ты можешь растеряться и начать думать, что с тобой вообще все не так. Что ты ничего не понимаешь, не умеешь, не можешь. Что ты этому человеку не подходишь. Что он к тебе плохо относится. И это тоже приводит тебя в тупик.
Никакие обвинения и жалобы не приближают нас к цели. Всегда старайся сначала переждать волну эмоций, которая мешает думать, а затем четко сформулировать цель ссоры. Чего хочешь ты? Чего хочет твой любимый человек? А наезды, претензии и рассказы о том, как тебе или ему плохо, ничего не решают. Они не помогают договориться. Они не заставляют нас стать лучше.
Также нас не улучшают ультиматумы и шантаж. Все эти: «Если ты еще раз, то я…», «В следующий раз я больше не буду бла-бла-бла», «Если ты так сделаешь, то я…». Ну разве это что-то меняет в тебе? Только злит или заставляет чувствовать растерянность.
Есть еще один бессмысленный вид ссоры. Это когда человек не объясняет, в чем дело, а просто или ходит с обиженным видом, или прекращает общение, не отвечает на сообщения или молчит. Ты задаешь вопросы, что случилось, но в ответ получаешь: «Ничего» или «Ты сам знаешь». При этом человек давит на тебя своим выражением лица, интонацией или молчанием. Девушки такое делают часто.
Не ведись на это. Человек ждет, что ты начнешь нервничать, расспрашивать, извиняться. Но не ведись, а скажи спокойно: «Я к тебе очень хорошо отношусь, но я не буду играть в эти игры. Давай так: ты мне расскажешь, на что ты обиделся(лась), что я сделал(а) не так, и я тебя постараюсь выслушать и понять».
Если в ответ на это – все равно молчание и манипуляции, скажи, что пока возьмешь паузу, потому что хочешь решать проблемы в ваших отношениях, а не выдумывать, отгадывать и часами выяснять, в чем дело. И попроси написать тебе или подойти тогда, когда он(а) будет готов(а) поговорить прямо и спокойно. И все, дистанцируйся и не дергай человека. Пусть даже на это потребуется не один день.
Следующий очень важный навык – слушать, не перебивая. Это ужасно трудно, особенно когда тебе кажется, что обвинения несправедливы или тебе есть что предъявить в ответ. Хочется перебить и доказать, что партнер неправ. Привести доводы и доказательства. Обвинить. Оправдаться.
Многие в таких ситуациях начинают газлайтить. Это когда ты убеждаешь человека в том, что ты так не говорил, так не делал, что ему или ей показалось, что это выдумки, что он(а) специально себя накручивает. Это мерзкий способ, который ничего не решает, но всегда заводит отношения в тупик.
Поэтому слушай молча. Даже если ты не согласен, сначала дай человеку выговориться. Потом скажи, что ты понимаешь эти чувства и тебе жаль, что он(а) так себя чувствует. Обними.
Дальше предложи рассказать тебе, чего он(а) хочет. Но проси сказать это очень конкретно. Тут ты тоже можешь наткнуться на проблему, потому что многие вообще не умеют конкретно формулировать свои желания и цели или говорят о чем-то слишком абстрактном и нереальном. Например: «Я хочу больше внимания и заботы», «Я хочу чувствовать, что ты бла-бла-бла», «Я хочу, чтобы ты никогда бла-бла-бла», «Я хочу, чтобы мы никогда не ссорились», «Я хочу понимания», «Я хочу уверенности».
Видишь, какие неконкретные цели? Слушай их, кивай, но дальше уточни. Скажи, что понимаешь, но тебе нужно больше ясности. И предложи человеку рассказать, из чего конкретно состоит это пожелание. Что тебе делать? Что значит «больше внимания»? Что такое, по его мнению, «чувствовать уверенность»?
Если твой любимый человек неглупый, то он довольно быстро начнет понимать, что ты готов решать ваши проблемы, но не согласен с теми претензиями, которые ты попросту не знаешь, как решать. Потому что и внимание, и забота, и уверенность, и понимание для каждого человека состоят из разных пазлов.
Кому-то нужно разговаривать хотя бы раз в день. Кому-то нужны комплименты. Кому-то – вопросы. Кому-то – обнимашки. И если, например, человек привык считать вниманием и близостью именно обнимашки и тактильный контакт, то он не воспримет твои слова. И наоборот, кто-то разозлится и оттолкнет тебя, если ты вместо обсуждений просто обнимешь – и все.
Поэтому найдите время, когда вы оба будете в хорошем настроении, и обсудите то, что именно вы имеете в виду под вниманием, заботой, любовью, пониманием. Как вы оба видите идеальное примирение? Что каждому из вас нужно услышать, увидеть, ощутить, чтобы злость и обида прошли? Нужно ли тебе и твоему любимому человеку время, чтобы остыть? Обычно нужно обязательно, просто каждому разное.
Ну и цель. Помним о цели. Договориться. Ваша задача – прийти к решению с двух сторон. Если результат ссоры – всегда чьи-то извинения и чье-то прощение, это какой-то перекос. Вам нужно прийти к такому варианту, когда вы оба высказываете свои желания и договариваетесь.
Не должно быть никаких «только по-моему». Если вы ссоритесь, значит, у вас разные взгляды на одни и те же понятия. И вы оба должны что-то изменить или не менять ничего, если эти требования вас совсем не устраивают.
Люди иногда просто не подходят друг другу. Ты увидишь, что с одним человеком ты будешь ссориться каждый день, а с другим – почти никогда. И ты при этом остаешься собой. Поэтому если тебе хочется сильно изменить своего любимого человека, то вы зря все еще остаетесь вместе. И наоборот, если у него список непримиримых требований – вы все равно расстанетесь, причем разойдетесь врагами.
Очень важно уметь признавать ошибки самому. Ужасно бесит, когда человек делает вид, что вообще не понимает, о чем речь. И даже если тебе кажется, что другой человек совершенно неправ, сначала выслушай его точку зрения и согласись хотя бы с какой-то ее частью. И лишь потом анализируй обе позиции: его и твою.
И напоследок еще одна важная деталь. Как ты себя чувствуешь, когда вы вместе? Если ты чувствуешь напряжение, подавленность, растерянность, если тебе сложно – вы не подходите друг другу и, скорее всего, все равно расстанетесь. Если твой близкий человек хочет, чтобы ты был другим, чтобы тебя стало как бы меньше, то исход один: все кончится плохо. И наоборот, если тебя начинают раздражать его слова и интонации, смех или какие-то привычки, если тебе хочется, чтобы она или он стали другими или в чем-то изменились, – это тупик. Раздражение будет прорываться все чаще, а ведь это совершенно несправедливо.
Люди гораздо чаще не подходят друг другу, чем привыкли думать. И с подходящим тебе человеком легко и просто, спокойно и интересно. Тебя не тянет устраивать разборки, подозревать, оправдываться, врать, притворяться кем-то другим.
Проблема в том, что мы часто влюбляемся в тех, кто нам не подходит. И многие мучаются сами и мучают партнера месяцами и годами, прежде чем окончательно устают или начинают ненавидеть друг друга.
Поэтому смотри не только на внешнюю привлекательность, а на то, можешь ли ты назвать этого человека своим настоящим другом и настоящий ли ты друг для него.
Глава 14. Секс, согласие и пара советов
Многие возмущены тем, что в книге для девочек я учу их быть осторожными и, по сути, иметь в виду, что какие-то их действия могут казаться провокационными.
Сейчас такие разговоры считаются виктимблеймингом, то есть обвинением жертвы, и куча возмущенных голосов уже готовы кричать, что ни одно действие девушки не является разрешением на секс, кроме слов «да, я точно этого хочу» или предложения заняться сексом. И это абсолютно точно так и есть. Насилие недопустимо.
Но мы живем в очень опасном мире. Во многих семьях мать и отец играют в игру «мужчина главный». И ты, возможно, столкнешься или уже сталкиваешься с немного странным представлением о мужественности и женственности.
Парней часто учат быть «настоящими мужиками»: не плакать, не ныть, не сомневаться, навязывать свою волю, бить первым или отвечать на удар, не быть терпилой, качать мышцы (не секрет же, что многие худые парни носят несколько слоев одежды даже в жару, чтобы казаться помощнее).
А еще в этом мире «настоящих мужиков» часто ценятся «понятия» и тюремные правила жизни. Нужно «отвечать за базар» и многое другое.
Частью этого образа жизни не самых умных людей является презрение к «телкам». Слово «телки» меняется на другие названия каждые 5–7 лет, но суть остается та же: их имеют, они «тупые и хотят только бабла»; нужно найти такую, которая дает, и относиться к ней с презрением, потому что большинство из них не заслуживают ни любви, ни уважения.
И вся эта система, вся эта культура диктует правила игры, пусть и показные, и, как любая система, ломает людей, лишая их свободы выбора и свободы выражения своих чувств.
И это презрительное отношение к девушке обесценивает не только девушек, но и парней: их чувства, желания, намерения.
Когда ты любишь, тебе совершенно не хочется унижать и презирать любимого человека, ты не считаешь ее «тупой телкой», не веришь в то, что твоя задача – поиметь ее пару раз или использовать долгое время. Равно как и девушка хочет восхищаться любимым человеком и уважать его, доверять ему и не опасаться, что он ее обесценит, унизит или обидит.
Ты хочешь любить и быть любимым. И именно близкого человека тебе хочется беречь, защищать, слушать и слышать, понимать, ну и, конечно, трогать, целовать и, возможно, что-то большее.
Итак, несколько важных пунктов, которые нужно будет учесть, когда ты захочешь заняться сексом.
1. Культура согласия – это, пожалуй, основа основ. И это самый простой и самый главный пункт, который избавит тебя от любых проблем: парень должен всегда спрашивать девушку, хочет ли она заняться сексом.
Как сделать так, чтобы это не выглядело странно, нелепо или неуместно? Тут парням могут пригодиться несколько фраз, которые нужно произнести примерно после первой минуты поцелуев и перед тем, как начать ее раздевать.