Подведем итог. Общество создает адское давление на каждую маму. И ни она, ни ее ребенок чаще всего не соответствуют этим нереалистичным требованиям общества. И как бы виновата во всем только она, какой бы прекрасной она ни была.
Даже ее собственные родители и друзья могут быть серьезной частью этого давления. И если твоя бабушка любит давать советы по воспитанию или ворчит, что твоя мама какая-то не такая или неправильно что-то делает, то значит, что даже самые близкие люди твоей мамы ничем не помогают ей по-настоящему, а только давят на ее психику.
Отставание от реального возраста ребенка. Мамы хотят, чтобы дети оставались детьми как можно дольше. Чтобы все эти настоящие «взрослые» проблемы, связанные с общением и друзьями, влюбленностями и разочарованиями, несогласие и бунты, хамство и отторжение начались как можно позже. А лучше – никогда.
И поэтому родители сильно опаздывают за реальным возрастом детей. Им хочется, чтобы твои проблемы навсегда оставались проблемами пятилетки, который поплакал, пожаловался и успокоился, стоит лишь его обнять и пожалеть; которого всегда можно отвлечь новой игрушкой или пирожным; который еще тотально зависит от любви родителей и готов стараться, лишь бы получить похвалу и обнимашки; который хочет эти самые обнимашки, а не отстраняется с недовольным видом.
И поэтому есть такой хитрый ход в сознании родителей. Они привыкают к полной зависимости ребенка от них. И когда подросток начинает отсоединяться, когда у него появляются совершенно другие, свои, независимые желания, идеи и чувства, родители блокируют эти изменения в своем сознании. А все это появляется уже в 7–9 лет, а иногда и раньше.
И когда родители обнаруживают переписку с матом или о сексе, когда они вдруг видят в истории поиска кое-что для взрослых, когда они слышат «а зачем?» или «я не хочу» вместо вчерашних «да, конечно», они начинают паниковать.
Ребенок еще вчера был «нормальным, хорошим мальчиком», и вдруг – ЭТО. И тут мы подходим к проблеме № 3.
И звучит она так: надо спасать!
Логика родителей простая: если ребенок вчера был «хорошим», а сегодня стал «плохим», то, значит, на него что-то повлияло. Что-то или кто-то. Значит, он «где-то нахватался». Значит, кто-то его «научил плохому». И следующий логический шаг какой? Правильно: нужно просто пресечь это дурное влияние.
А давящее общество вопит со всех сторон: нельзя распускать, нужно контролировать! Бабушки, тетушки и подружки шипят: «Срочно бери его в ежовые рукавицы, иначе будет поздно». И начинается поиск внешнего врага. Это всегда или кто-то из друзей и одноклассников, или интернет. Поэтому нужно срочно отобрать телефон, запретить все соцсети и мессенджеры. И запретить дружить с «плохим» другом или общаться с «плохой» девочкой.
Но это не помогает, как мы понимаем. Ничего не меняется, только становится хуже. Ребенок отдаляется, замыкается, врет, грубит и становится другим. И это – следующий шаг.
Битва за авторитет.
Мы помним, что общество давит. И чем старше ребенок, тем больше давление окружающих. В школе – жалобы учителей. В родительском чате – претензии родителей «хороших» детей. В соседней комнате – злой и вечно недовольный подросток, который теперь не дает никакой любви. Все пропало, понимаешь? Все эти годы, полностью потраченные на ребенка, оказываются игрой в одни ворота. Взаимность кончается.
Это как несчастная любовь, только хуже. Потому что партнера, который тебя не любит и всячески это показывает, можно послать подальше. А ребенка – нет. Не то чтобы подросток не любит своих родителей, нет, конечно. Он их любит. Но когда они не орут, не лезут, не тупят и не требуют все время того, чего не хочется делать.
Но глазами мамы это выглядит так: у меня был прекрасный ребенок, любимый сыночек или доченька, мой чудесный малыш. Он хотел меня радовать, помогал мне, обнимал и целовал, говорил, что очень меня любит. И мне тоже хотелось его радовать и баловать, покупать ему самое лучшее, открывать ему мир, согревать заботой.
А теперь все это исчезло.
Он ничего не хочет. Ничем не помогает. На каждую просьбу реагирует с недовольством и с десятого раза. Он полностью погружен в игры и телефон. Он ни к чему особо не стремится.
И при этом он никогда не спрашивает меня обо мне самой. Ему плевать, устала я или нет. Ему нет дела до того, как я себя чувствую и какие у меня проблемы. Он просто живет, потребляя мою заботу как должное. И ничего не дает взамен.
Дальше следует тирада о том, что от него нужно всего ничего: вовремя делать уроки, убирать за собой вещи, иногда откладывать телефон и общаться нормальным тоном, изредка интересуясь тем, что происходит в семье.
Понимаешь? Вся эта система привела к краху. Именно в подростковом возрасте. Потом, возможно, когда подросток вырастет и начнет жить отдельно, отношения восстановятся. Снова появятся и помощь, и забота. Возникнет желание сказать что-то хорошее, позвонить и спросить, как дела.
Возможно, этот подросток уже через десять лет начнет зарабатывать столько, что купит маме машину или домик у моря.
Но возможно, и нет. Скорее всего, нет. Потому что за эти несколько лет отсутствия взаимности обида и разочарование вырастут настолько, что превратятся в ежедневную войну с главным лозунгом двух воюющих сторон:
«Исполнится 18 – и катись на все четыре стороны!»
«Исполнится 18 – наконец-то съеду от вас, и больше вы меня не увидите!»
Что добавить? Да, тебе тяжело. Но и ей не легче. Поэтому запасайся терпением и, главное, давай понять своей маме, что ее любовь взаимна. Это не просто самое главное, а это и есть решение ваших проблем.
Пока ты будешь говорить ей, что любишь ее, она не войдет в стадию войны, из которой большинство никогда не возвращаются.
Глава 6. Как договариваться с родителями
Почти каждый подросток, казалось бы, находится в постоянной борьбе со своими родителями, но на самом деле он испытывает чувство непонимания и отчуждения. Он считает, что родители не могут понять его взгляд на жизнь, его мнения и чувства, и поэтому старается избегать контакта с ними.
Подросток часто чувствует сильную боль и обиду оттого, что его не понимают и не уважают. Он стремится найти свое место в мире, но сталкивается с трудностями, когда его близкие не признают его старания и достижения. Этот подросток, несмотря на все свои старания, часто чувствует себя одиноким и никому не нужным, и это заставляет его страдать.
Он не может понять, почему родители так несправедливы и не хотят его услышать. В его глазах они слишком заняты своими делами и не желают замечать его проблемы. Он чувствует гнев и обиду на своих родителей, но одновременно боится, что никогда не сможет изменить свою ситуацию и найти понимание в их глазах.
Часто он ощущает себя одиноким и недооцененным, так как родители не проявляют интерес к его жизни и проблемам. Он не знает, как общаться с ними, и думает, что его мнение не имеет значения в их глазах. Это вызывает у него чувство беспомощности и отчаяния.
Подросток может быть очень эмоциональным и неопределенным, когда речь идет о его отношениях с родителями. Ему нужно понимать, что он не одинок в своих чувствах и что существуют способы общения с родителями, которые помогут ему найти понимание и поддержку.
Я понимаю, что иногда кажется, будто говорить с родителями бесполезно и они тебя все равно не поймут. Возможно, у тебя такое чувство, потому что родители критикуют тебя чаще, чем тебе хотелось бы, или не поддерживают твои решения и мечты. Иногда родители могут показаться тебе слишком строгими и нетерпимыми к ошибкам, которые ты совершаешь.
Также, возможно, у тебя возникает такое чувство, потому что ты боишься, что родители не примут твои мысли и чувства и ты окажешься один на один со своими проблемами. Это может вызывать страх и беспокойство, которые мешают тебе открыться и говорить с родителями откровенно.
Однако хочу тебе сказать, что это чувство не всегда соответствует действительности. Родители обычно хотят помочь и поддержать, но иногда им может быть трудно понять тебя из-за возрастных различий или разных жизненных опытов. Но это не значит, что они не хотят слушать тебя.
Постарайся говорить с ними о том, что тебя беспокоит, о том, что ты чувствуешь. Начни с малого, постепенно расширяй свои темы и пытайся выражать свои мысли более ясно и открыто. Можно также просить родителей просто выслушать тебя, даже если они не согласны с твоим мнением или решением.
И помни: даже если родители не согласны с тобой или не понимают тебя, это не значит, что они тебя не любят и не хотят тебе помочь.
Конечно, договариваться с родителями может быть очень сложно, особенно если они считают, что знают лучше, что тебе нужно.
Мой знакомый Макс тоже сталкивался с такой проблемой. Он рассказал мне свою историю, а я расскажу ее тебе.
Максу было 12 лет, и он обожал играть в компьютерные игры. Но его мама считала, что он проводит слишком много времени за игрой, и контролировала количество часов за компьютером. Макс чувствовал себя обиженным, потому что все его друзья играли гораздо больше (во всяком случае, они так говорили).
Однажды Макс решил попробовать договориться со своей мамой. Он понимал, что она действовала в его интересах, но также чувствовал, что она не понимает его полностью. Поэтому Макс сел и написал ей письмо, где объяснил, что игры для него важны, потому что это способ общаться с друзьями и развиваться вместе с ними. Он также обещал, что будет следить за своим временем и учебой.
Макс рассказал маме о том, что он понимает ее опасения, но думает, что она может доверять ему больше. Он предложил родителям договориться, что он сам будет контролировать свое время, а мама сможет проверять, что он делает.
К своему удивлению, Максу удалось договориться с мамой. Она похвалила его за то, что он смог объяснить