– Егорушка… – вкрадчиво начала бабушка.
Но внук перебил, поделился своей новостью, в комплект:
– Мама тоже звонила. Раз десять. Упрашивала к ней переехать. И папа?
Но бабушка упрямо повторила:
– Егорушка, послушай…
Нет, он опять не стал слушать:
– Бабуль, вот скажи. Ты-то как думаешь? Я им действительно нужен? Или это только для того, чтобы другому нос утереть? Кому достанусь, тот круче?
– Вот и поговори с ними. Не убегай. Разберись. Главное, определи, что тебе самому надо.
А что ему надо?
Да чтобы оставили в покое. Все. Вообще все. Шею неприятно защекотало холодом. Видимо, Егор не до конца вытерся в ванной. Еще одна капля, неподвижно застывшая до времени, только сейчас опомнилась, скатилась вниз. Опять под ворот. И сразу до мурашек.
Как тогда, в дождь.
Дневник Олеси
Дождь еще ночью начался. С грозой. Хотя, может быть, осенью уже гроз не бывает, но я слышала, как гремел гром. Потому и проснулась.
Гром ни с чем не спутаешь. Он огромным тяжелым шаром катится по небу, прыгая по тучам как по кочкам, и постепенно исчезает вдали. А шум дождя – ровный, монотонный и шелестящий. Под него обычно хорошо спится. А тут я никак не могла заснуть.
Даже не лежалось. Наоборот, хотелось что-то делать. Куда-нибудь пойти, или побежать, или передвинуть мебель.
Вот да, ничего умнее я придумать не могу, кроме как передвинуть мебель. Посреди ночи. Соседи бы жутко обрадовались и, конечно, прибежали бы возмущаться. Но родители прибежали бы раньше. Интересно, что бы они сказали.
А мебель я все-таки передвинула. Стул. Поставила его к окну, чтобы забраться на подоконник. Он широкий, на нем удобно сидеть. И я сидела, согнув колени, прислонившись щекой к стеклу. И смотрела. На ночь.
На улице было пусто. Абсолютно пусто. Совсем-совсем никого. Даже ни одной машины за все время не проехало. И окна в домах все до единого были темными. Только фонари светили. Специально, чтобы дождь знал, куда идти. Я бы с ним тоже куда-нибудь пошла.
Куда-нибудь – нормальное направление. Оно зависит от очень многих причин. От настроения, устремлений толпы, от попадающихся на глаза мелких и больших деталей. Например, от едва заметной тропинки, которая ответвляется от основной дороги. Или от спешащей по своим делам собаки. Или увиденного в далекой перспективе незнакомого кусочка улицы.
Но выходить ночью из дома немного страшно. Я не решилась. Да и в пустоте улиц было что-то особенное. Как предчувствие чуда. Или, скорее, ожидание.
Ага, так и казалось, что сейчас обязательно что-то случится. Как в книжках. Тишина, покой, безлюдье, и вдруг…
Дождь стал тише, из ливня превратился в легкую морось, неподвижно висящую в воздухе. Из-за нее вокруг фонарей появились сияющие ореолы. Но ничего не случилось. Совсем ничего. Красиво мерцающая картинка. И все.
А в школу я не ходила. Сказала маме, что плохо себя чувствую. Она сразу заставила мерить температуру, но у меня даже тридцати шести не получилось. Тогда мама разрешила мне пересидеть дома до понедельника. Тем более была пятница, а субботу нам сделали неучебной. Я уже забыла почему.
Пойду в школу в понедельник. Правда пойду. А что такого?
Стекло под щекой сначала было очень холодным, а потом нагрелось и почти не чувствовалось. Зато я сама начала замерзать. Наверное, все мое тепло перешло в окно, а от него – в уличный воздух.
А вдруг вслед за теплом потянется душа? Тоже просочится наружу, растворится в водяной взвеси. Мое человеческое тело останется жить обычной жизнью, но я настоящая буду дождем. И никто-никто не догадается об этом. Но и не надо.
Пусть думают: вот она – Олеся Ерганова, торчит в одиночку за своей партой. Странная, пришибленная, скучная, никакая. А это не я. Это то самое «пустое место», тело без души, и ему плевать на чужие слова и мнения, оно все равно ничего не понимает. Ему ничего не нужно. Никто не нужен.
Вообще-то мне тоже никто не нужен. Мне хорошо одной. Действительно хорошо. И пусть будет как раньше. Как в прошлом году, и в позапрошлом.
Я одна. Все.
Мой идеальный мир – как раз тот, который я вижу за окном. Пусто, безлюдно, тихо. И дождь. Остальное – лишнее. Не надо.
Долго сидеть без движения рядом с окном слишком холодно. Я сильно замерзла. Слезла с подоконника, забралась в кровать, но не легла, а села. Завернулась в одеяло с головой, только лицо открытым осталось. И дрожала, пока не отогрелась.
Что потом – не помню. Наверное, все-таки легла и заснула. А может, сперва заснула и оттого упала.
Разбудила меня мама:
– Олисенок, ты почему до сих пор дрыхнешь? Уже почти двенадцать. Нормальные люди обедать собираются, а ты еще не завтракала.
А папа сказал:
– Да пусть отсыпается, раз лишний выходной выдался. Надо пользоваться возможностью.
Но мама уже придумала другую причину и разволновалась:
– Ты, Олеська, случайно, не заболела? Вчера же плохо себя чувствовала.
Сбегала за градусником и опять заставила меня температуру мерить. Но в этот раз она оказалась самой нормальной: тридцать шесть и шесть. А дождь так и не закончился, лил и лил. То затихал, то опять усиливался. Небо было неравномерно серым, как бумага для пастели, но почему-то никто не захотел нарисовать на ней солнце.
– Иди позавтракай, – велела мама.
Есть совсем не хотелось, но я встала, натянула шорты, пижамную футболку переодевать не стала, отправилась на кухню, налила воды в чашку. Я же дождь, мне ничего другого не нужно.
Папа стоял у окна и смотрел на улицу.
– Ну надо же, – сказал, – третий раз выглядываю, а он все торчит на одном месте. Льет, а он стоит, не уходит. Подрасти, что ли, пытается?
Я сначала не поняла, о чем папа говорит, тоже подошла к окну, тоже посмотрела.
Льет. Стоит. Не уходит. Он?
Нет, не буду выдумывать. Со спины все одинаково выглядят. Особенно когда в капюшоне.
Ну почему сердце так бешено бьется и не желает успокаиваться? А пальцы с трудом удерживают чашку. Просто же показалось. Глупые мысли. Очень-очень глупые. И еще тысяча раз «очень».
Он же сказал, что я стремная, что со мной стыдно. Тогда зачем ему здесь стоять? Да еще мокнуть. Бессмысленно.
Может, это вообще взрослый мужчина. Ведь не разберешь, не видя лица. Только по фигуре. А куртка… Да очень многие носят черные куртки.
Нет. Нет-нет-нет. Так не бывает.
А он повернулся. Тот, кто стоял на улице под дождем.
Неужели почувствовал, что я на него смотрю? Запрокинул голову, отчего капюшон съехал, и тоже посмотрел. На меня.
– Ты куда? – крикнул папа вдогонку.
– Я сейчас. Я сейчас вернусь, – пробормотала Олеся, сдернула с вешалки куртку. Под руку попалась мамина, но – неважно.
Открыла дверь, толкнула ее, выбежав из квартиры, но, наверное, слишком слабо. Дверь так и не захлопнулась.
Ну и ладно.
Олеся прыгала по ступенькам, и задники домашних шлепанцев звонко щелкали по пяткам. Олеся не боялась, что шлепки слетят, что она может споткнуться и упасть.
Не может.
Главное, пусть не окажется самообманом то, что она увидела из окна. Вот выскочит она из подъезда, а там… там пусто. Ни-ко-го. Как ночью.
Не будет такого.
Улица дохнула холодом и сыростью, словно ватой забила уши монотонным шелестом дождя. Олеся ничего этого не заметила, не ощутила, не услышала. Только увидела.
Егора. В нескольких метрах от подъезда.
Она не задумываясь выскочила бы под дождь, если бы он не произнес:
– Стой! Дальше не ходи!
Егор подошел сам, встал на крыльцо, под защиту крыши.
Он. Точно он. Так близко не ошибешься, а между ними всего шаг. Сейчас – всего шаг.
Куртка блестит от дождя, в волосах капли.
– Ты же весь мокрый!
– Я знаю. Ну и что? – Егор улыбнулся уголком рта, хмыкнул. – А ты в шортах. Сейчас опять замерзнешь. – Помолчал секунду. – Я бы тебя обнял, но… – Вынул из карманов руки, развел их в стороны, демонстрируя очевидное: как дождевые капли падают с рукавов. – Хотя…
Он ухватился за бегунок молнии, торопливо дернул его вниз, сбросил куртку прямо под ноги. Шагнул к Олесе и все-таки обнял. Прижал к себе, уткнулся носом в волосы и прошептал прямо в ухо:
– Я ждал. Так и знал, что ты выйдешь.
Дневник Олеси
Я люблю дождь. И мне всегда кажется, что те отрывистые штрихи и кривые линии, которые он рисует на оконном стекле, это зашифрованное послание. Разгадаешь его – и все у тебя будет хорошо.
Еще я спросила у Егора, что в той папке со странным названием. Он объяснил.
Это Паша сложил отдельно снимки, тоже с фотосессии. Где мы вдвоем. Не позировали, а просто случайные моменты. И сам подписал, специально для Егора.
Когда смотрю на них, отчего-то волнуюсь. Они… они такие. Я, наверное, не смогу объяснить. И показать их никому не смогу. Потому что не хочу. Потому что они только для нас. Двоих.
А стих у меня все-таки получился и уже легко произносится целиком. Весь, до последнего слова.
Я из тонкого шелка сошью себе крылья,
Поднимусь над землей, над дорожною пылью,
Улечу от беды, унесусь в одночасье.
Я сошью себе крылья и найду свое счастье.