Так, проявленность помогает привлекать новые возможности, укреплять отношения и развивать свой бизнес и карьеру, что в итоге может привести к весьма солидному заработку денег. И, по-моему, это просто потрясающий бонус!
Практика «Я принимаю себя»
Эта практика поможет принять свои теневые стороны и неидеальность. В результате вы научитесь лучше понимать себя, слышать свои чувства и желания, разрешать себе быть самим собой.
Хочу предупредить сразу, изменения не посыплются на вас как из рога изобилия. Жизнь устроена чуть сложнее. Сомневаюсь, что кто-то из людей научился с первого раза уверенно держать ложку и не промахиваться мимо рта. Сразу же быстро читать и правильно писать, как только выучил все буквы, и ездить на велосипеде, ни разу не упав.
Так и с этой практикой. Чем чаще и внимательнее вы будете проделывать это упражнение, тем быстрее и лучше научитесь понимать себя, принимать свои «тени» и осуществлять свои желания.
ШАГ 1. Итак, сядьте в удобном для вас месте, желательно, чтобы какое-то время никто не беспокоил, возьмите листок бумаги или откройте заметки на телефоне и подумайте: что в данный период жизни вам трудно принять в себе?
Это могут быть какие-то привычки, реакции, чувства, качества, действия в той или иной ситуации. Вспомните обстоятельства или факты. Запишите все, что вам трудно в себе принять.
ШАГ 2. Выберите один из пунктов вашего списка и рассмотрите его более детально. Какие эмоции у вас возникают, когда это с вами происходит? Как реагируете на происходящее в той ситуации? Какие действия совершаете? Может быть, у вас в голове всплывет некий образ. Что это за образ? Можете дать ему имя.
ШАГ 3. А теперь подумайте: что бы вы могли сделать, чтобы принять это в себе? Ответьте на вопросы:
Что изменится в моей жизни, если я приму это?
Какое действие поможет мне принять эту свою сторону?
Что я могу сделать, чтобы разрешить этой стороне быть полноправной и легальной частью моей личности?
Чем честнее вы будете сами с собой, тем более эффективных результатов достигнете от практики. И тем ближе вы станете к обретению легкости и свободе проявления в жизни.
Пишите все, что приходит в голову, даже если что-то кажется вам полным бредом. Чем больше вариантов напишете, тем проще будет выбрать то, что действительно поможет легко и с наименьшими усилиями принять свои теневые стороны.
Помните, что результатом принятия служат наши действия. Поэтому, когда мы начинаем их совершать, то, во-первых, наше отношение к самим себе неизбежно меняется. А во-вторых, меняется и вся наша жизнь – и только в лучшую сторону. А мы ведь хотим именно этого, не правда ли?
«В нашей жизни все получается, когда мы по-настоящему любим себя».
Блок 9Слияние с чужими эмоциями
Мне очень нравится одна история, которую услышала несколько лет назад на тренинге по личностному росту. Она отлично показывает, как слияние с чужими эмоциями портит нам жизнь.
Институт. Лекция в аудитории. Преподаватель рассказывает материал, задает вопросы, студенты отвечают. Все идет своим чередом. Как вдруг лектор обращается к одной студентке и при всех практически в полной тишине говорит: «Знаете, а вы в этой аудитории самая глупая». Девушка расплакалась. Было очевидно, что ей обидно услышать такое в свой адрес, тем более вот так – в присутствии огромного количества однокурсников. Она чувствовала себя опозоренной. Причем совсем незаслуженно. По окончании занятия она подошла к преподавателю и спросила: «За что вы так со мной?» Тот внимательно посмотрел на студентку и с полной серьезностью произнес: «Потому что у вас волосы фиолетовые». Девушка сначала опешила, но через минуту громко засмеялась: «Вы что, шутите? Я же блондинка!»
К чему я рассказала эту историю? А мораль здесь такова: мы обижаемся, стыдимся или злимся только на то, во что сами готовы поверить. Девушка обиделась, когда преподаватель назвал ее глупой. Но рассмеялась в ответ на его слова по поводу цвета волос, потому что она на сто процентов знала, что блондинка. То есть учитель был совершенно не прав и это неоспоримый факт, что и вызвало смех у студентки. Но почему-то она приняла за чистую монету ничем не обоснованные обвинения в глупости.
Обижаться или не обращать внимания, смеяться или плакать, верить или нет – добровольный выбор каждого. И только в наших силах контролировать свои эмоции, слова, решения, поступки. Но, к сожалению, мы никак не можем контролировать чужие эмоции, слова и реакции.
Например, мы точно знаем, что окружающие обсуждают нас за нашей спиной. И зачастую их высказывания малоприятны. Негативным эмоциям и словам в наш адрес я и хочу посвятить эту главу.
Как обычно мы реагируем, когда кто-то говорит про нас откровенные гадости? Да еще и не прямо в лицо? Кто-то краснеет от стыда, кто-то злится и хотел бы оторвать «болтуну» голову, а кто-то начинает агрессивно выяснять отношения: «Как ты можешь нести такую чушь обо мне, да еще за моей спиной?!»
Почему так происходит? Потому что у нас есть внутренний запрет, громадный блок – нельзя выглядеть «плохим» в глазах окружающих. Мы не хотим допускать, чтобы другие люди думали или говорили о нас неприятные вещи. Мы запрещаем себе быть «плохими», потому что это будет означать, что мы можем кому-то не нравиться. А мы вообще-то хотим, чтобы нас все любили.
Но мы не в силах контролировать мысли, поступки и решения других людей. Не в наших силах запретить другим испытывать к нам негатив, плохо о нас думать и говорить. И когда мы отчаянно стараемся повлиять на чужие чувства, то расходуем огромное количество энергии впустую, вместо того чтобы направить ее себе на пользу.
Это как если бы мы злились на природу и пытались влиять на погодные условия, чтобы они были только такими, как мы любим. Мы все адекватные люди и понимаем, что такой контроль невозможен, сколько ни старайся. И нас это не раздражает. Но мы почему-то уверены, что способны изменить отношение или восприятие окружающих и из кожи вон лезем, чтобы их впечатлить. Но вот сюрприз – это никогда не работает, и мы жутко злимся.
Нет, не всегда и не все, конечно же. А лишь те, кому очень важно, прямо жизненно необходимо, чтобы о нем думали исключительно хорошо и восхищались им. Иначе смерть. А почему важно? Потому что у такого человека нет внутренней опоры. Он не любит сам себя, недооценивает, не уверен в своих силах и потому постоянно ищет любовь и поддержку извне. Старается быть хорошим для всех, оправдывать чужие ожидания, подстраиваться под окружающих. Он должен во что бы то ни стало всем нравиться. И любой негатив в свой адрес его полностью выбивает из колеи, и он судорожно начинает переживать: «Я ненужный, недостойный, никчемный. Я плохой…» И каждый раз, когда такой человек сталкивается с осуждением, он лишь находит подтверждение своим мыслям.
Если у вас есть прочный внутренний стержень, вас никогда не тронут подобные вещи. Они даже не проникнут в вашу голову. Потому что защитный механизм психики будет отторгать неправду. Ибо зачем она нужна?
Например, если мне кто-то скажет, что я глупая, то для меня это пустой звук. Потому что не считаю себя такой. Я знаю «какого цвета мои волосы», и меня не переубедишь в обратном.
Когда мы говорим об эмоциях, словах, поступках и реакциях окружающих по отношению к нам, то здесь нет какой-то универсальной схемы и единственно верной стратегии, как не впускать негатив внутрь себя. Каждый человек вправе думать, что хочет. А вот верить нам его словам или нет – выбирать только нам. Если есть внутренняя опора, уверенность в своих силах, если мы сами любим и ценим себя, то чужие суждения не имеют над нами власти.
Когда мы сливаемся с чужими эмоциями, мы теряем способность отличать их от своих собственных, и это может привести к переживанию большего стресса и беспокойства.
Сливаясь с чужими эмоциями, мы добровольно принимаем на себя этот груз и зачем-то жертвенно его несем и доводим себя до эмоционального и физического истощения. А значит, становимся более уязвимыми перед внешними воздействиями и стрессорами.
Далее я подробнее расскажу, как научиться отличать свои эмоции от чужих, устанавливать здоровые границы в отношениях, чтобы вернуть себе свою эмоциональную легкость и больше никому ее не отдавать.
9.1 Границы: личные и не очень
Конечно же, в теме слияния с чужими эмоциями первое и самое важное – это отстройка личных границ.
Уверена, что все мы так или иначе сталкиваемся с ситуациями, когда близкие осуждают, норовят научить жизни, лезут с непрошенными советами. Страшно раздражает, согласитесь?
Во-первых, потому что мы не ждали никаких советов и уж тем более нравоучений.
А во-вторых, ну откуда другие могут знать, что именно и как для нас лучше? Ведь это же наша жизнь, наш выбор, наши решения, ошибки и успехи.
Так почему некоторые совершенно не видят грани между своей и чужой жизнью? И почему мы так покорно позволяем вторгаться в наше личное пространство?
Всегда можно тактично объяснить человеку свою позицию. Вот прямо ртом, вслух, словами сказать: «Спасибо большое за вашу заботу обо мне, но я не просил вашего мнения» или «Прости, но я не могу тебе помочь, потому что у меня в эти выходные свои планы, и я хочу их осуществить». Да, вероятно, кто-то воспримет ваши слова как грубость. Кто-то обидится. А кто-то и вовсе перестанет общаться на какое-то время или насовсем. Потому что, ну, как же так, его попросили не вмешиваться, когда он пришел «с самыми добрыми намерениями»! Помочь, так сказать, и указать истинный путь, а вы ему от ворот поворот.
Как можно еще менять формулировки в диалогах:
1. Не разговаривай со мной в таком тоне – мы продолжим разговор, когда ты не будешь повышать на меня голос.
2. Не мешай мне, я же работаю, – я закончу через час и смогу ответить на твой вопрос.