И если первые два варианта могут закончиться не лучшим образом, то третий не нанесет вам никакого ущерба. Вы спокойно и по существу обозначили свою позицию. И самое главное, человек, услышав такие слова, не захочет дальше конфликтовать с вами. Прямо выражать свои чувства – это наиболее экологичная стратегия поведения как для нас самих, так и для окружающих.
Я очень не люблю конфликты. И не люблю что-либо терпеть. В такие моменты я сразу чувствую, как начинаю расходовать свою энергию впустую. Как трачу силы на бессмысленное прокручивание в голове неприятной ситуации «кто прав, кто виноват». Поэтому мне крайне не нравится провоцировать столкновения, и уж тем более в них участвовать. Я предпочитаю максимально ясно вербализовать свою точку зрения и свои эмоции в конкретной ситуации. Так я даю собеседнику понять, как со мной говорить нельзя и что я не планирую устраивать здесь «санта-барбару».
Умение говорить вслух о своих чувствах автоматически освобождает нас от необходимости терпеть.
Как это работает? Когда мы проговариваем собеседнику, что у нас на душе, что нам не нравится и чего мы хотим, то закрываем возможные возражения другого человека. Заметьте, вы говорите о себе: «Мне больно. Я чувствую дискомфорт. Мне неприятно», а не переходите на обвинения: «Это из-за тебя я сейчас страдаю, потому что ты портишь мне жизнь!» Упреки и претензии лишь подливают масла в огонь. Но если сказать о своих чувствах и эмоциях, то вы не оставляете собеседнику шанса затеять ссору, потому что разговор идет о вас, а не о нем.
Другими словами, наши чувства – это наши границы. И если вы не умеете о них открыто и искренне говорить, то получается, что вы не умеете отстаивать. Значит, любой желающий может спокойно вторгнуться в ваше личное пространство и творить там все что заблагорассудится.
Получается, что терпение – это компромисс с самим собой. Мы даже этого не замечаем, потому что сами сглаживаем все шероховатости и острые углы. Гримируем свою боль и раздражение, находя для этого всяческие оправдания. И все это по собственному желанию. Я хочу, чтобы вы поняли: решение терпеть принимаете исключительно вы, это ваша ответственность. А не другого человека, который нарушает ваши границы.
Как бы то ни было, хочется нам этого или нет, любому терпению приходит конец. И конфликт, которого мы так долго старались избежать, все равно случится. Взрыв, в конечном счете, неизбежен. Последствия могут быть катастрофическими. Чтобы минимизировать риск, предлагаю вам обратить внимание на практику ниже.
Практика «как перестать терпеть»
Это упражнение поможет настроить контакт с собой. Вы научитесь слышать себя, отлавливать моменты, когда привычка терпеть наступает вам на горло и лишает легкости жизни. Вы начнете осознавать причины своего желания перетерпеть и будете знать, как останавливать себя в таких случаях.
ШАГ 1. Понаблюдайте за собой в течение недели: в каких ситуациях у вас включается тумблер «терпи» и что вы при этом чувствуете? Это может быть все что угодно: голод, неприятный запах, громкая или раздражающая музыка, неудобная поза, невкусная еда, холод, духота. Все, что доставляет вам дискомфорт, но что вы продолжаете терпеть и не предпринимаете никаких попыток как-то изменить ситуацию.
ШАГ 2. Оцените каждую ситуацию от 1 до 10 баллов, где 10 означает пик вашего терпения, а 1 – ровное, спокойное состояние, когда вас ничего не беспокоит.
Например, вы поймали себя на том, что продолжаете есть пищу, которая кажется вам невкусной. Насколько вам невкусно по десятибалльной шкале? Или, к примеру, вы заметили, что музыка, которую вы сейчас слышите, вам неприятна – на сколько баллов она вам неприятна?
ШАГ 3. Если вы чувствуете, что отметка достигла уровня 3 и выше, подумайте, что вы можете сделать, чтобы уменьшить и совсем убрать чувство дискомфорта?
Например, если вы ощущаете голод, то можно пойти и что-нибудь съесть. Если вам мешает громкая музыка, то стоит покинуть это место. Если вам душно, то нужно проветрить помещение. Если чувствуете, что сидите неудобно, то лучше поменять позу. Ищите доступные вам способы, которые могут снизить градус напряжения и улучшить ваше состояние.
ШАГ 4. Если у вас не получается оценить уровень вашего терпения, постарайтесь сосредоточиться на своих ощущениях: что именно вы чувствуете в данный момент, где и как это проявляется в теле?
Например, вы летите в самолете и давно ощущаете, что у вас затекла нога. Прочувствуйте, зафиксируйте свои ощущения и подумайте, как выйти из этой ситуации. Поменять позу, пройтись до туалета, встать в проходе и немного размяться – вы можете выбрать абсолютно любой способ избавиться от неудобства.
Такие простые, незамысловатые действия постепенно приучат вас замечать малейший дискомфорт в своей жизни и устранять его.
«Побольше думайте о том, что вы что-то делаете или приобретаете, а не о том, что могло бы с большей или меньшей степенью вероятности произойти».
Блок 5Нереализованные идеи
Еще один тяжелый ментальный груз, который не дает вам жить в полной мере, – это нереализованные идеи. Да, те самые, что вы постоянно крутите у себя в голове, но ничего с ними не делаете. «Было бы здорово начать свой бизнес», «Ох, вот бы в следующем году позимовать на Бали!», «Хочу те туфли из новой коллекции» – вы постоянно об этом думаете, но дальше мыслей дело не идет. И давит на вас своей нереализованностью.
Помните, как в детстве все было просто? Вот задумали мы, например, поиграть в магазин или в кафе – и тут же воплощали свою идею. Нам даже в голову не приходило, чтобы перед началом игры долго раздумывать: «А сколько у меня уйдет времени на открытие?» или «А какие продукты и в каком количестве мне нужно взять? И где их взять?» Не говоря уже о том, чтобы мы беспокоились: «Как долго придется все это убирать, после того как я наиграюсь?»
Мы в свои десять лет не анализировали наперед, не мучились в сомнениях и страхах «получится/не получится», а просто следовали своему внутреннему отклику. Брали и делали. В процессе игры придумывали какие-то невероятные фишки, как сделать свой магазин или кафе еще круче и сногсшибательней.
Так что же с нами происходит с возрастом? Почему мы гасим свои душевные порывы и отдаемся мучительным раздумьям и сомнениям? Почему в большинстве случаев наши идеи так и не воплощаются в жизнь из-за дотошного анализа «за» и «против»? Да, не спорю: лучше сто раз подумать, отмерить и прикинуть, прежде чем брать и делать. Но почему внутренний зов после этого теряется где-то на задворках мотивации и желание что-либо делать пропадает?
5.1 Хор в нашей голове
Я часто сталкиваюсь с людьми, которые боятся изменений в жизни, хотя очень их хотят. Им обязательно нужны гарантии успеха и стабильного результата. Из страха перед неопределенностью они готовы добровольно отказаться от мечты и оставить ее пылиться в дальнем закоулке своего сознания.
Даже покупка хлеба в одном и том же магазине не гарантирует, что вам в какой-то момент не попадется испорченный продукт.
Всякое может случиться: мука в пекарне окажется не качественной, пекарь нажмет не на ту кнопку или достанет булку чуть раньше, чем положено.
Никто никогда не сможет знать наверняка, что все сложится именно так, как мы ожидаем. Тогда зачем мы делаем ставку на гарантии, когда можно поставить на: «Я сделаю все от меня зависящее, чтобы достичь своей цели»? Почему мы отдаем ответственность за свою жизнь кому и чему угодно, только не самому себе?
Мы очень часто загораемся замечательными идеями, которые нас вдохновляют и наполняют мощной энергией. Но стоит нам чего-то пожелать, тут же происходит нечто странное. Внутренний критик, самозванец и перфекционист всегда находят причины, чтобы не дать нам шанса даже начать. Тыкают недостатком умений и знаний, нарочно обесценивая любые наши достижения. Осуждают за стремление проявляться и хотеть большего. Заранее запугивают: «Куда тебя понесло? Там и без тебя экспертов хватает!»
Представьте, что у вас возникла идея создать блог, чтобы делиться своими знаниями и опытом, например в области психологии. Вы с горящими глазами уже садитесь за компьютер писать свой первый пост, как вдруг будто черт из табакерки на сцену выскакивает ваш внутренний критик и начинает злорадно нашептывать вкрадчивым голоском: «Куда ты лезешь? У тебя же нет опыта! Кто тебя будет слушать? Твои публикации всегда будут хуже, чем у других».
Под таким давлением ваше желание из сочной виноградинки съеживается до сухой, морщинистой изюмины. В итоге вы отказываетесь от своей идеи, собственными руками перекрывая себе кислород. А потом листаете ленту в соцсетях, читаете чужие блоги по психологии и от досады кусаете нижнюю губу.
Как же утихомирить несмолкающий хор внутренних критиков и судей?
Первое, что нужно сделать, когда этот «музыкальный» коллектив в очередной раз заведет свою шарманку у вас в голове, – осознать его присутствие. Понаблюдать. Можно даже выписать, какие возникают мысли и чувства, когда вы начинаете обдумывать реализацию новой идеи. Попробуйте расписать по ролям, в чем вас упрекает критик, что брюзжит перфекционист, а что нашептывает самозванец. Постарайтесь определить: какие ограничения каждый из них диктует? А затем задайте себе вопрос: «На самом ли деле они правы?» В 99 % случаях все члены внутреннего «хора» очень сильно переоценивают риски. И еще сильнее недооценивают ваши способности. Поставьте на одну чашу весов свою идею, а на другую – самокритику и спросите себя, что перевешивает: страх проиграть или возможность реализовать идею и достигнуть успеха?
Все мы воспитывались в среде, где родители, учителя, друзья и знакомые заложили в нас определенные представления об умении достигать или не достигать целей. Может, говорили, что мы недостаточно умны, талантливы и способны, чтобы быть успешными. Или что должны избрать для себя одну-единственную сферу, потому что так надежнее, безопаснее, престижнее. Другими словами, очерчивали горизонты вашего потенциала, предлагали вписать его в привычные и комфортные для них рамки.