Б. Выходите яркая и сияющая, вам нравится выделяться из толпы.
В. Я и в драных джинсах звезда.
4. Когда вы слышите комплименты в свой адрес, ваша реакция:
А. Приятно, но кажется, мне льстят.
Б. Благодарите, всегда приятно слышать комплименты.
В. Приятно, но вам кажется, вас не оценили по достоинству.
5. Считаете ли вы себя общительной?
А. Не очень. Мне хотелось бы быть более раскрепощенной.
Б. Да, вполне.
В. Да, но так мало людей, с которыми интересно поговорить.
Большинство вариантов «В».
У вас довольно высокая самооценка, и во многом она имеет вполне реальные основания. Но что-то в себе вы переоцениваете, а что-то, наоборот, занижаете. Возможно, вам не удалось реализовать свои способности, раскрыть свой творческий потенциал? Отсюда постоянное недовольство окружающими. Это состояние объясняется довольно просто – вы много требуете от окружающего мира. Но остановитесь! Никто вам ничего не должен! Никто не должен соответствовать вашим правилам и стандартам. Научитесь просто получать удовольствие от общения с людьми. Так у вас появится интерес к миру и жизни. Да и мужчины будут видеть в вас не холодную красавицу, а живую женщину, с которой интересно строить отношения.
Ваш вариант «А»?
Это свидетельствует о заниженной самооценке. Очевидно, вы не очень справедливы к себе. Когда-то вы решили, или кто-то сказал, что вы не достойны подарков судьбы. И, как видим, вы в это поверили.
Но постарайтесь принять в себе эту часть и спросить себя: зачем вы это делаете? Что вами движет? Страхи? От чего они уберегают? Разобравшись в себе, вы будете намного увереннее в новых компаниях и в кругу достойных мужчин. Вероятность, что вы создадите счастливые отношения, а не станете жертвой, увеличится во много раз.
Если ваши ответы «Б», то у вас все хорошо с самооценкой. Она на должном уровне. Но если при этом вы недовольны своей личной жизнью, вернитесь к нашему эксперименту с Михаилом. Где вы видите себя? Что в вас видят мужчины? Может быть, недовольство связано с тем, что вы не умеете общаться с мужчинами? Не умеете себя подавать? Впрочем, этому научиться проще простого.
Откуда ноги растут?
Настоящим и будущим мамам читать! Обязательно!
Сейчас все говорят, что мы родом из детства. Что все наши страхи и комплексы идут оттуда. Однако очень мало кто понимает, почему так происходит? Не каждая мама говорила прямым текстом: «Это тебе не светит» Нет! Хотя и такое бывало, но… многие мамы неосознанно вбивают нам в мозг программы, которые пускают корни в нашем сознании на протяжении всей жизни.
Давайте сделаем упражнение. Вспомните себя маленькой девочкой. В магазине вы увидели куклу. Вы жалобно просите у мамы купить вам ее. Но у нее нет денег на эту куклу. Что она отвечает вам?
– Эта кукла не для тебя.
– Это очень дорого, мы не можем ее купить!
– Пойдем, мы купим тебе куклу самую лучшую. Это не она!
Судя по моим исследованиям, более 80 % женщин давали первый и второй ответ. Именно эти слова они слышали в детстве. И всего 20 % верили, что эта кукла не самая лучшая, а лучшую мама сейчас купит.
Казалось бы, простая игрушка, а как она влияет на формирование нашей жизни? Да самым прямым образом. Многие девушки, глядя на интересного мужчину, скромно отводят глаза. И не потому, что они скромницы-красавицы, а потому, что в глубине души не верят, что такой мужчина может составить им пару по жизни.
Эта ситуация касается не только мужчин, но и красивых платьев, шуб, телефонов и прочих вещей, которых «хотелось бы, но…
«Мир не для меня»
Часто в своей работе я сталкиваюсь с тем, что женщины сами себя ограничивают в своих желаниях.
«Да, я хотела бы такую машину, но это слишком для меня».
«Такой мужчина видный! Но он точно меня не заметит».
Подобие таких фраз сплошь и рядом. Сидя в маршрутке, мы рассматриваем красавиц в авто, тяжело вздыхаем и думаем, что эта сладкая участь нам «не светит».
Неверие в себя, слабая самооценка, желание избежать лишних разочарований, чувствовать себя отвергнутой – все это блокирует наше Желание Желать.
Получается, что проще придумать себе установки и жить, мечтая о светлой жизни… или даже не мечтая. Или проще прикрыться каким-нибудь недостатком и утверждать, что это не для меня, потому что…
Причины отказа
Среди причин отказа от «нежелаемого» скрывается несколько факторов.
Первое – это нежелание что-то менять и работать над собой. Например, вы недовольны своим весом последние лет семь. Вам очень хочется замуж за принца, но если не замуж, то хотя бы головокружительный роман и если не с принцем, то хотя бы с другом принца. Но, вы уверены, что принцы предпочитают стройных, изящных, легких… Однако отказывать себе в сладком ночью, ой как не хочется…
И поэтому приходиться отказывать себе в желаемом, делая его нежелаемым вовсе.
– Да, мне нравится этот мужчина, но он не для меня.
– Почему?
– Я толстая…
Закономерный вопрос: А похудеть не пробовала?..
Конечно, это влияет на самооценку. И все бы хорошо, если бы после этих слов мы действительно пошли в спортзал, качали ноги, пресс и довели себя, как нам кажется, до совершенства. Но проще сказать: я не могу, у меня конституция / наследственность / обмен веществ и много-много других научно обоснованных поводов лопать сдобные булки перед сном.
Есть и другая сторона медали. Когда мы не хотим заниматься своей фигурой. Потому что боимся внимания интересных мужчин, так как не понимаем, как строить с ними отношения. И дабы не разочаровываться в себе лишний раз, не бередить душу и уровень самооценки, мы радостно уплетаем пятое по счету пирожное, чтобы ДАЖЕ теоретически не допускать к себе интерес мужчины.
Привитые комплексы
Если копнуть чуть дальше и разобраться, откуда идет подобное отношение к себе, то хочется описать сцену, которую я видела недавно в детском магазине. Это как раз о том, что я писала выше.
Очаровательная молодая мама с маленькой дочкой стояла в очереди детского магазина. Ребенок схватил игрушку и стал молить маму приобрести ее. Мама, вырывая плюшевого зайца из рук, твердо говорила:
– Это не для тебя, мы не можем ее купить! Это не для тебя! Положи обратно!
Девочка разочарованно положила игрушку на место и с опущенной головой поплелась за мамой на выход.
Казалось бы, что в этом такого? Мы часто слышали отказы от родителей – покупать по первой просьбе все подряд нельзя.
Действительно, в отказах нет ничего ТАКОГО. А вот в форме отказов – есть: от них зависит наша самооценка, а значит, и вся дальнейшая жизнь.
Эта кукла не для тебя! Эта школа не для тебя! Это платье не для тебя! Для кого-то другого. И ладно бы это «не для тебя» объяснялось их убогостью, так нет! Хорошее, дорогое, красивое – не для нас…
Из этого и рождается уже во взрослой жизни масса комплексов.
Эта работа не для меня. Эта компания не для меня. Эта машина не для меня. Этот мужчина не для меня. Все хорошее в мире не для меня.
Так и коротаем мы жизнь рядом с каким-то мужчиной, в каком-то платье, с ограничивающими жизнь мыслями и уже привычными «благими» комментариями родителей, которые поддерживают привычный невысокий уровень самооценки. А если нам уже за 30…
А все началось когда-то с куклы, в покупке которой так безжалостно и жестоко нам отказали… пусть даже любимым, мягким голосом.
Ломаем стереотипы. Путь к свободе
Конечно, отказаться от навязанных в детстве привычек сложно. Однако взрослому человеку посильно все, если он этого хочет и готов взять на себя ответственность.
Винить родителей в этой ситуации не стоит. Они не знали о последствиях подобных отказов, а в большинстве случаев они просто хотели уберечь нас от лишних потерь, разочарований и боли. Да и их самих в большинстве случаев воспитывали точно так же. Вспомните, какие страхи всплывали в вашей голове, когда вы приходили на свидание с успешным мужчиной? Я уверена, страхи ваши и страхи ваших родителей – это одно и то же. Привитые вам с детства, они вжились в вас, и вы уже считаете их своими.
«Богатые мужчины не для тебя», «кому ты теперь нужна», «все в жизни надо заработать, просто так ничего не дается» – подобные фразы лишь выражают опасения родителей за ваше разбитое сердце в случае несбывшегося романа. Проще уберечь на «берегу», засыпав вас с ног до головы соломой, чем потом смотреть на страдания любимого чада. И, скорее всего, вы поверили этому.
В мире очень много всего интересного. Разрешите себе желать. Все, что есть в мире, может стать вашим. Лучшие куклы, платья, мужчины.
Говорите себе каждый день, просыпаясь, наливая кофе, стоя в пробках, засыпая: «Все в мире для меня! Мир для меня! Все возможно!»
Выбрасывайте старые убеждения! Меняйте их! Мир для вас! Работайте над собой, своей самооценкой.
Оглянитесь вокруг, выпишите на листочке все, что вам понравится в течение дня. Не бойтесь замечать то, что вам пока кажется недоступным.
Прочитайте вечером список и представьте, что вам все это подарили. У вас все это имеется, и кому вы это отдадите? И отдадите ли? Если нет, тогда мир для вас. Вы достойны желать и достойны иметь.
Не закрывайте истинность проблемы лишним весом, плохим настроением, маленьким ростом, отсутствием денег. Сделайте с собой то, чем вы могли бы гордиться. Меняйте убеждения. Растите над собой.
Верьте в себя! Больше, чем вы сами, в вас никто никогда не поверит! От этого зависит ваша самооценка, возможности и желания.
И никогда не отказывайте своим детям фразами: «Это не для тебя!», скажите лучше: «Я куплю тебе другую, но самую лучшую, чуть позже!»
Поверьте, это будет главный, но самый важный ваш шаг на пути к своим мечтам и лучшей жизни.
Совсем недавно я работала с девушкой Дашей. Отношения с мужчинами у нее не клеились. В жизни она очень многого добилась, а заодно заработала приличное приданое. Когда другим говорили, что она ищет жениха – то все изумлялись! Как, она? Одна? Не может быть! Но так было.
Работая с ней, мы стали доставать из нее те программы и комплексы, которые вложили в нее родители. Как выяснилось, в их семье существовало очень четкое понимание, что такое хорошая девочка, а что такое плохая. Смотришь на мальчика – плохая девочка. Поправилась – плохая девочка! Покрасила волосы – тоже плохая. Мама хотела иметь полную власть и контроль над ребенком. Как только та пыталась сойти с рельсов маминого контроля, родители хватались за сердце и фразами вроде «ты в могилу нас загонишь» возвращали Дашу на «хорошие» рельсы. Даше исполнилось 35. Она не замужем. Без детей и без мужчины. У нее патологический страх знакомств. Она не может позволить себе расслабиться, получать удовольствие от общения с мужчинами, иначе превратится в «плохую» девочку, которую не любят мама с папой.
Возможно, вы сейчас подумаете, что за бред? Поверьте, она тоже не думала, что до сих пор родители имеют такое влияние на ее личную жизнь. А ведь Даша до сих пор не может им отказать. Не может отстоять свои интересы и границы, убедить себя, что она хорошая девочка! Что она имеет право на личную жизнь, право жить как хочет. Как только Даша набирается сил и в очередной раз пытается отдалиться, родители шантажируют ее здоровьем и вбивают в нее очередные комплексы.
Как выбраться из этого колеса?
Первое что нужно сделать, это четко обрисовать свои границы. Понять, что вы и ваши родители – это не единое целое. Что ваша жизнь – это ваша жизнь и вы сами ответственны за то, что в ней происходит.
Для того чтобы вам наглядно понять, что у вас происходит сейчас, нарисуйте 2 круга – ваш и родительский.
А теперь поставьте их так, как вы видите участие ваших родителей или их влияние на вашу жизнь.
Если ваши круги пересекаются слишком сильно или перекрывают друг друга – это говорит о вашем слиянии.
В идеале с годами круги должны постепенно отделяться и стать в итоге двумя полноценными геометрическими фигурами. Но в действительности многие родители не способны или не хотят отпускать от себя своих детей, а следствие – то самое слияние жизней, как у Даши.
Чтобы избавиться от этого, попробуйте сделать такое упражнение.
Пропишите по пунктам действия, которые помогут вам «уйти» в свою жизнь и научиться строить ее самостоятельно.
1. ………………
2. ………………
3. ………………
4. ………………
5. ………………
6. ………………
7. ………………
8. ………………
9. ………………
10. ………………
В случае с Дашей у нас получился такой список.
1. Определить круг своих интересов. Четко понять, что мне нравится, и я это делаю. Что мне не нравится, и я это делаю. Что мне нравится, и я не делаю этого.
2. Затем к каждому «делаю» или «не делаю» написать пару комментариев: «Зачем я делаю это или не делаю?» и «Для кого я это делаю или не делаю?»
В процессе выполнения этого упражнения стали очевидны те интересы, которые были навязаны родителями и которые по сути не несут никакого удовлетворения лично Даше.
3. Еще раз задать себе вопрос «зачем». Особенно в отношении тех моментов, когда «я делаю что-то», потому что так сказали родители, или «я не делаю», потому что они запрещали.
Ответив на эти же вопросы, вы обнаружите, что все упирается в одно – в их одобрение.
В истории с Дашей все вышло именно так.
– Я не крашу волосы в блондинку, потому что родители не одобрят.
– И что тогда? – спросила я.
– Тогда я стану плохой, – подумав, ответила Даша…
– А ты правда с белыми волосами станешь плохой девочкой?
– Нет!
– А плохой дочкой?
– Нет! Бред… – произнесла Даша.
Порой мы сами не понимаем, что ведет нас по жизни. Мы даже не осознаем, какие механизмы не дают нам раскрыться и просто наслаждаться мужчинами и общением.
Как часто нам говорили мамы, что на свидание надо опаздывать, что надо быть недоступной. Посмотрел мужчина – сделай лицо кирпичом, пусть добивается…
Но добивается чего? Того, чего еще не знает? Это для мамы вы – прекрасное солнышко, а для мужчины – очередная девушка за соседним столиком в кафе, которая строит из себя принцессу.
Но все бы ничего, если бы потом нам не вбили еще и страхи.
Улыбнулась? Доступная.
Торопишься на свидание? Доступная.
Сама посмотрела? Доступная…
А доступные какие? Плохие. Доступных бросают.
А женятся? Правильно, на хороших.
Так женщины и становятся ведомыми своими комплексами. Всю жизнь пытаются быть любимыми, но не понимают, что порой сами не готовы любить. Готовы впадать в зависимость. Заслуживать любовь. Добиваться ее. Но как принимать – не знают! Почему? Да их просто не научили принимать себя. Они сами отвергают какую-то часть себя.
Но постойте!
Взаимоотношения так многогранны, и все грани одновременно важны в общении с другим человеком. Поэтому, отвергая какую-то часть себя, вы устанавливаете непонимание с окружающими, а главное – с мужчинами.
Вернемся к списку действий.
Попробуйте делать то, что вы хотите, и не делать того, что не хотите. Но главное – наблюдайте за своими чувствами. Попробуйте их проживать, принимать. Что с вами происходит? Когда вы позволяете себе просто быть собой?
Принимая себя, отделяясь от чужих стереотипов, вы обретаете главное – готовность принять в свою жизнь мужчину, которого желаете.
Частенько родители с наступлением возраста меняются ролями с детьми. Они требуют подчинения, заботы и повышенного внимания. Они шантажируют обидами и активно участвуют в жизни детей, не понимая одного – они мешают.
И единственное, что спасет детей, – это отделение от родителей и формирование своего личного пространства для жизни. Осознание того, что вы имеете право на самостоятельную жизнь.
Это решение дается с трудом, родители порой давят, дети испытывают вину. Но надо однажды это сделать – и все адаптируются к новой форме жизни и всем будет комфортно.
Причем чем больше мы находимся в слиянии с родителями, тем больше начинаем жить их ценностями и убеждениями.
Вспомните, что мама вам говорила про мужчин? А что вы написали в своей анкете?
Вспомните, на что вас настраивала мама в отношениях? И чего вы сейчас боитесь в отношениях?
Например, мама моей клиентки говорит так:
«Вот, выйдешь, как я, поздно замуж за нелюбимого. Нарожаешь ему детей и будешь как затворница жить. Ни счастья. Ни денег. Ничего».
Вы думаете, мама не желает ей добра? Желает!!! Просто порой маме так хочется, чтобы ее пожалели, поняли, приняли, что она ведет себя так.
Еще один пример мамы.
Когда она вышла на пенсию, ее сын стал смыслом ее жизни. Единственное, она не взяла в расчет то, что сыну уже 30 с хвостиком и у него своя жизнь. Она стала требовать от него звонков, если он не мог говорить – обижалась и не разговаривала неделями, пока сын не замолит свои «грехи».
Работая со мной, он признался, что чувствует себя отцом совей матери. А она соответственно подстроилась под роль и стала искусно играть брошенную папой дочку. Как только он понял для себя, что он ребенок, а она мать; как только он перестал испытывать вину за свою жизнь – поведение мамы тоже стало меняться.
Когда я работала с девушками и они высказывали свое мнение и позицию относительно мужчин, то на вопрос, откуда вы это знаете, они четко отвечали: мама так сказала.
А сколько обиженных мужчинами мам, которые перекладывают свою боль на своих детей?
Очень много.
Попробуйте сейчас сделать упражнение.
Опишите мужчин, опираясь на слова вашей мамы. Какие они?
А теперь опишите, какие мужчины вам обычно попадались в жизни? Или: что вы замечаете в мужчинах?
Согласитесь, общего много.
А теперь вспомните какую-нибудь свою подругу, из вашего круга, которой всегда везет с мужчинами. Какие у нее мужчины?
Другие, правда? Почему? Мы же живем в одном мире, ходим по одним улицам. Что это? Везение? Не думаю…
Да, мы ответственны за то, что видим. Но не забывайте, каждую из нас научили видеть то, что мы замечаем! И если мы не переучим себя, то так и будем жить чужими шаблонами.