Единственный способ узнать, что вам подходит,– проверить на себе. Не ограничивайте себя в вариантах. Тогда вы наверняка найдете то, что вас заинтересует. И поймете: когда желанное дело кажется неприятным, скучным и трудным, нужно не сдаваться, а прилагать еще больше усилий.
Если вы все же не сможете найти дело по душе, просто займитесь тем, что у вас получается лучше всего. Так у вас будет больше шансов преуспеть, и все больше людей захотят с вами сотрудничать. Успеха добиваются и те, кто делает то, что хорошо получается, и те, кто занимается любимым делом. Если вы не занимаетесь тем, чем хотели бы, не нужно думать, будто вы во власти подлого мира и не способны жить самостоятельно. Помните, как бы вам ни нравилась ваша работа, иногда она может надоедать. Надеюсь, сложности не заставят вас сразу же сдаться и вы продолжите стараться.
Правила минимальной вежливости в общении с близкими людьми
Настоящее счастье – иметь человека, который даже в самой сложной ситуации крепко обнимет и поддержит. Психиатр Бруно Беттельхейм говорил, что силой, которая поддерживала его в нацистском концентрационном лагере, была «убежденность в том, что кто-то глубоко обеспокоен моей судьбой». Возможно, люди вступают в брак, чтобы найти кого-то, кто будет искренне беспокиться о них.
Согласно исследованию Медицинского центра Университета Дьюка, люди, у которых есть супруг или много близких друзей, имеют гораздо более высокие шансы пережить рискованную операцию, чем одинокие. Близкие отношения – великая сила, которая поддерживает в людях жизнь.
С точки зрения психоанализа приобретение способности выстраивать близкие отношения с другими людьми – одна из задач развития на начальном этапе взрослой жизни.
Но общество не ограничивается людьми, которые нам симпатичны. Иногда приходится взаимодействовать с теми, кто из-за разницы в образе жизни или ценностях нам не нравится. Я имею в виду коллег, людей, с которыми необходимо встречаться по работе, соседей и родственников партнера.
Обычно, если человек не испытывает трудностей в выстраивании отношений, то к 30 годам он обретает силу и спокойствие, чтобы терпеть неприятные ситуации и с уважением относиться к людям, которые ему не нравятся. Осознавая ограничения реальности и смотря на вещи более широко, обращая внимание на слабые и сильные стороны других, зрелый человек может поддерживать отношения, даже если они ему не по душе.
Однако с возрастом количество межличностных связей не обязательно увеличивается. Становясь старше, некоторые люди пытаются строить отношения только с теми, кто им нравится и кого они уважают. Большинству людей, застрявших в узком кругу общения, не хватает уверенности в себе. Они воспринимают формирование дружеских отношений с кем-то, кто им не нравится, как капитуляцию. Именно поэтому такие люди упорно настаивают на своем и отказываются признавать тех, кто не принимает их точку зрения.
Страх открыть свое сердце людям вынуждает некоторых вести изолированный и замкнутый образ жизни. Иногда они полностью отрицают близкие отношения и формируют с людьми лишь поверхностные связи. Потому что близость предполагает постоянное общение без потери индивидуальности, а они не уверены, что способны на это.
1. Иногда сблизиться страшнее, чем быть отвергнутым
Во время лечения наступает момент, когда я чувствую: «Ах, этот пациент наконец-то готов мне открыться». И примерно в это же время некоторые из них внезапно начинают злиться на меня. Кто-то даже специально не приходит или опаздывает на следующую встречу. Если присмотреться, становится понятно: они просто боятся близости.
Люди со слабыми границами эго особенно сильно боятся, что кто-то вторгнется в их личное пространство. Они испытывают страх, что сольются с другим человеком, будут поглощены им или потеряют себя. С другой стороны, те, кто считает себя плохим, недостойным и грязным, боятся, что об этом узнают и их оставят в одиночестве.
Поэтому, достигнув определенной точки, они больше не хотят сближаться. Настороженно относятся к людям, пытающимся пересечь установленную ими черту, при встрече всегда напряжены и находятся в оборонительной позиции. У них может быть много знакомых, но очень мало друзей, которым они показывают свои истинные чувства.
2. Не навязывайте свое мнение человеку только потому, что вы близки
Корейцы очень часто оказывают давление на своих близких, считая, что у них друг от друга не должно быть никаких секретов. Они не успокоятся, пока не узнают все, вплоть до количества ложек в доме собеседника. Если он не состоит в браке и еще не имеет детей, они поинтересуются почему и попытаются навязать свою помощь, хотя часто она не нужна.
Если же человек уклоняется от ответа или демонстрирует недовольство, корейцы обижаются и говорят, что собеседник ведет себя странно. Они чувствуют себя преданными, когда их заботу отвергают. Стоит им заметить, что у собеседника есть какой-то секрет или что они надоели ему, корейцы злятся и спрашивают: «Как ты можешь так поступать, мы ведь близки?!» Все это явное насилие, замаскированное под дружелюбие, направленное на удержание под собственным контролем другого человека и игнорирующее чужую самостоятельность.
Сближение не означает, что два человека становятся одним. Это процесс принятия: вы два разных человека, которые уважают чувства, мысли и образ жизни друг друга.
Иными словами, нужно уважать другого настолько, насколько ты хочешь, чтобы уважали тебя.
Истинная близость – это разговор по душам между двумя людьми, которые принимают и ценят друг друга, заботятся друг о друге.
Поэтому не стоит навязывать свое мнение человеку только потому, что вы близки.
3. Если вы хотите сблизиться, будьте готовы терпеть боль
Далай-лама, духовный лидер Тибета, однажды сказал: «Стремление сблизиться с человеком – это желание поделиться с ним своим сокровенным „я“». Получается, стать ближе означает открыться другому человеку. При этом мы ожидаем, что наши друзья, семья и партнер сами поймут наши чувства. Поскольку близкие хорошо нас знают, мы думаем, что они без слов угадают наши потребности. Но это заблуждение. Если мы не скажем о своих желаниях, как о них кто-то узнает? Поэтому, вместо того чтобы разочаровываться и ненавидеть кого-то за неоправданные ожидания, наберитесь смелости честно сказать, чего хотите.
Однако вместе с тем лучше заранее быть готовым пораниться. Хорошо, если другой человек примет нас такими, какие мы есть, вместе со всеми недостатками, но это непросто. Иногда из-за разницы в мышлении, ценностях и желаниях мы разочаровываемся, злимся и обижаемся друг на друга. А потом перестаем пытаться наладить отношения, если несколько раз до этого уже укололись: боимся снова пострадать. Но если мы не готовы пораниться, то не сможем дарить и получать любовь, которую так отчаянно жаждем, и сближаться с кем-либо. Поэтому, если вы хотите с кем-то сблизиться, будьте готовы открыться этому человеку, зная, что это может принести боль.
4.Близость – это не конец, а только начало
На дереве, если за ним правильно ухаживать и поливать его, со временем распустятся зеленые листья и красивые цветы. А если оставить его без присмотра, оно засохнет и умрет. То же самое можно сказать и об отношениях. Неважно, насколько два человека близки и симпатизируют друг другу, их путь к крепким отношениям еще не завершен. Доверие может легко ослабнуть, и вот вы уже сильно раните друг друга неосторожно брошенными словами. Любовь мгновенно превращается в ненависть и обиду. За 30 лет работы психотерапевтом я общалась с тысячами пациентов, которые приходили ко мне, потому что им было больно. И самую сильную боль им причиняли именно близкие.
Поэтому запомните: тот момент, когда вы думаете, что стали с кем-то близки, – не конец, а начало. Отношения, как дерево, требуют постоянного полива и ухода. Если человек вам дорог, вы должны быть вежливы и держать свои обещания, уделять ему внимание, беречь его и уважать. Есть ли в вашей жизни кто-то, о ком вы так заботились и хотите продолжать заботиться? Человек из произведения Хам Сок Хон: «Есть ли у вас такой человек, который, когда весь мир отвернется от вас и обречет на одиночество, скажет: „Я с тобой“? Есть ли у вас такой человек, который отдаст вам спасательный круг на тонущем корабле и скажет: „Пожалуйста, живи“?»
Что общего у людей, которым трудно просить о помощи
Чжи Ан рассказала, что ни разу не обращалась за помощью к своим друзьям. Когда я спросила, почему она думает, что должна все решать сама, девушка посмотрела на меня так, словно ответ на этот вопрос был и так очевиден.
Чжи Ан рассказала, что приехала в Сеул из провинции, чтобы поступить в университет, и с тех пор привыкла сама о себе заботиться: готовить еду, покупать одежду и принимать решения. Она даже задала встречный вопрос: «Раз это моя проблема, разве не я должна ее решать?» Все ее друзья заняты, и она не хочет их беспокоить.
Я спросила:
– Вам нравится, когда друзья обращаются к вам за помощью?
– Да. Если я смогу помочь, то буду рада. Они ведь мои друзья.
– Тогда почему вы не можете попросить их о чем-то в ответ?
Современные семьи довольно рано распадаются, чтобы каждый мог зарабатывать деньги, а корпорации, вместо того чтобы защищать наши интересы, подталкивают к увольнениям по собственному желанию, если мы становимся им не нужны. Наступила эпоха, когда человеку приходится самому искать свой путь в жизни. Каждый сам за себя. Поэтому люди очень не любят обременять окружающих своими проблемами.
Раньше зрители восхищались, когда в кино главный герой приходил на помощь барышне в беде. Но в наши дни, когда женщина сталкивается с трудностями и просит мужчину с ними разобраться, ее ругают за беспомощность. Общество предпочитает смелых, независимых героинь, которые могут самостоятельно справиться с любой опасностью. И в основе этого лежит крайне негативное отношение к зависимому положению.