Судить и оценивать других легко. Но ведь подобные оценки основаны исключительно на наших личных критериях, а никто из нас не идеален. Поэтому нужно проявлять скромность и уважение.
Кроме того, следует помнить: глубоко внутри собеседник сам знает ответ, ему лишь требуется время, чтобы его найти.
3. Время от времени вставайте на место собеседника
Задумавшись «Как бы я себя чувствовал, окажись на его месте?», мы сможем лучше понять не только слова другого человека, но и его чувства.
Допустим, жена говорит: «В последнее время я тебя почти не вижу», на что муж отвечает: «На следующей неделе я смогу пораньше приходить домой», проблема решена, но это не значит, что разговор прошел хорошо. Жена хотела выразить свою обиду, но муж не понял ее чувств. Ему стоило бы начать с чего-то вроде «Тебе, наверное, обидно? Не тяжело ли тебе с детьми?» Важно ставить себя на место собеседника и стараться понять скрытые за его словами чувства. Однако это не значит, что нужно соглашаться со всем, что испытывает собеседник.
Даже если вы будете не согласны с собеседником, то приложите усилия, чтобы выслушать его, он, скорее всего, тоже постарается в дальнейшем понять вашу точку зрения, поскольку будет тронут проявленной вами искренностью.
4. Обращайте больше внимания на язык тела
Альберт Мейерабиан, почетный профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, установил, что только 7 % всей информации передается вербально, 38 % – за счет тона, тембра и интонации, а остальные 55 % – приходятся на мимику, жесты и позы. Другими словами, 93 % коммуникации – это язык тела. Поэтому, чтобы лучше понять чувства, скрытые в словах собеседника, следует не только слушать то, что он говорит, но и смотреть ему в глаза и следить за языком его тела.
5. Задавайте вопросы, чтобы лучше разобраться
Понять другого человека – задача не из легких. Очень часто даже старые друзья в какой-то момент открываются нам с новой стороны, хотя мы ошибочно полагаем, что знаем о них все. Поэтому так важно общаться. Активно слушая других, мы узнаем, как они видят мир и окружающих, и многому учимся. Вот в чем величайшая сила слушания.
Однако люди часто интерпретируют чужие слова по-своему, искажают и неправильно понимают их смысл. Чтобы избежать подобных ошибок и лучше понять собеседника, стоит спросить: «Вы это имеете в виду?» или «Правильно ли я вас понимаю?».
6. Если вы устали и измотаны, возьмите паузу
Когда мы слушаем, наш мозг активно работает, расходуя огромное количество энергии. Поэтому, если вы слишком утомлены и у вас нет сил продолжать слушать, лучше перестать. Иначе ваша невнимательность может оскорбить собеседника. Если вы устали, правильнее будет об этом сказать и отложить разговор на некоторое время. Когда комфортно тому, кто слушает, комфортно и тому, кто говорит.
7. Слушайте и наслаждайтесь
Речь каждого человека имеет свой неповторимый ритм, что делает ее похожей на музыку. Синхронизируйтесь с собеседником, словно ваш разговор – это вальс. Наслаждайтесь беседой так же, как хорошей музыкой, и тогда вы сможете гораздо лучше понять то, что хочет сказать другой человек.
8. Правильно выбирайте момент, чтобы заговорить
В психоанализе очень важна правильная интерпретация, которая невозможна без верного тайминга. Ведь интерпретация должна быть дана в момент, когда пациент готов слушать. То же самое касается и обычных разговоров. Чтобы узнать, когда лучше заговорить, нужно слушать собеседника. Например, когда он начинает противоречить сам себе, сбит с толку или благодарит за то, что вы внимательно его выслушали, и т. д. В такие моменты другой человек ясно видит проблему, а вы получаете возможность высказать свое мнение. Не забывайте проявлять уважение. Говорить не «Нет, я так не думаю», а «Да, ты в чем-то прав, но мне кажется…».
Способность слушать имеет гораздо большую силу, чем мы думаем. Говорящий чувствует наше искреннее любопытство и заботу. В такие моменты мы способны коснуться сердца другого человека, подтолкнуть его к откровенности. Те, кто слушает, учатся у тех, кто говорит, а те, кто говорит, исцеляются через тех, кто слушает. Поэтому слушать – лучший способ общаться.
Поспешное прощение только вредит
Финал «Короля Лира» самый трагичный среди четырех великих трагедий Шекспира. В пьесе король Лир в отчаянии взывает к своей отвергнутой дочери Корделии:
Я глуп и стар. Прости меня, дитя.
Прости и все забудь.
Могут ли старость и глупость послужить причиной для прощения? Представим, что ваша лучшая подруга увела у вас парня, или вас обманул близкий родственник, оставив без денег, или грабитель убил вашего мужа. Сможете ли вы простить этих людей? Порой мы слишком легко просим о прощении, но оно никогда не дается легко человеку, который день и ночь страдает, привычная жизнь которого была разрушена. Так произошло и с Со Ен.
Мать девушки страдала от достаточно серьезных, почти что патологических перепадов настроения. Иногда она обнимала дочь, говоря, какая та красивая, так сильно, что у Со Ен перехватывало дыхание. Стоило начать вырываться, как поведение матери резко менялось: она начинала обвинять дочь в неуважении и избивать. Если Со Ен съедала все, что было в тарелке, мать обзывала ее свиньей, а если девочка что-то оставляла, ее били за неуважительное отношение к стараниям матери.
Но больше всего Со Ен боялась не побоев и ругани. Каждый день ее сковывал страх, что мать может ее бросить.
Я удивлялась, как девушка смогла выжить и не сойти с ума, так долго прожив с матерью. Однако насколько глубокой была рана, настолько же сложным был путь к выздоровлению. Со Ен долго блуждала. На протяжении всего периода лечения ее продолжали мучить кошмары, она металась между гневом, жалостью и тоской. Однако, по мере того как сложные чувства к матери исчезали одно за другим, на лице девушки начала появляться улыбка. Однажды Со Ен заявила, что теперь будет жить отдельно, и ушла из дома. Но простить свою мать она смогла только намного позже.
«Думаю, теперь я могу немного понять мою маму. Мне ее жаль, но я никогда не вернусь. Потому что она не изменилась и снова попытается меня сломать. Честно говоря, не уверена, что смогу дать ей отпор. Но я должна простить маму. Тогда мне станет легче, и я больше не буду разрушать себя обидой и страхом. Все это время я была слишком сильно погружена в мысли о матери, забыв о себе и мире вокруг».
На самом деле мы каждый день получаем большие и маленькие потрясения, но быстро примиряемся с ними и идем дальше. Однако, если боль слишком велика или самооценке был нанесен серьезный вред, человека могут охватить настолько сильные чувства, что он будет не в состоянии сделать шаг вперед. И в этот самый момент жизнь останавливается. Но если, как Со Ен, простить и высвободить заблокированные эмоции, отпустить произошедшее, можно снова начать двигаться.
Однако для прощения требуется подготовка. Гнев и обида должны хоть немного утихнуть и перестать сильно беспокоить нас. Очень часто мы прощаем поспешно, не будучи готовыми, даруя «ложное прощение».
Это происходит, прежде всего, из страха быть брошенными. Люди с сильной склонностью к саморазрушению быстро прощают, потому что боятся, что их гнев оттолкнет другого человека. Они цепляются за него, подстраиваются под чужие желания. Например, когда муж-изменщик говорит: «Ты должна быть благодарна, что я остаюсь с тобой», а жена, вместо того чтобы рассердиться, хватается за его штанину и прощает.
С другой стороны, люди, одержимые идеей собственного морального превосходства, спешат прощать, чтобы показать, что они могут легко контролировать свой гнев. Так они притворяются святыми, доказывая свою исключительность.
Кроме того, люди могут прощать под давлением окружающих. «Все-таки они твои родители, нельзя от них отворачиваться. Разве хорошие дети так поступают?», «Не слишком ли ты мелочен? Ведешь себя эгоистично», «Мы виделись с ней всего раз или два и даже не разговаривали. Так что прекращай злиться», «Пожалуйста, хотя бы взгляни на детей. Иначе они обо всем догадаются», «Ваши недомолвки сказываются и на наших отношениях. Разве вы не можете помириться?» и т. д.
Однако, в то время как человек, причинивший боль, легко забывает о своей ошибке, тот, кто эту боль испытал, обречен изнывать от ненависти и может даже начать избегать других людей. Поэтому ложное прощение, возможно, и позволит сохранить видимость доброжелательных отношений, но сдерживаемые гнев и обида сделают их болезненными и губительными для всех. А подобное со временем может привести к депрессии.
Что делать, если рана слишком глубока и мы не можем простить обидчика? Что делать, если прощение не принесло облегчения, а постоянная злость грозит окончательно разрушить отношения? Обязательно ли прощать?
Зачастую люди думают, что прощение восстановит отношения с ранившим их человеком. Но прощение отличается от примирения. Мы прощаем, чтобы освободиться от сковывающего нас гнева прошлого.
Вот почему простить – значит отпустить. Не сокрыть рану, будто ее никогда не было, а вернуть себе драгоценную энергию, уходящую на человека, который ее не заслуживает. Мы заявляем, что больше не будем тратить свое время на ненависть и станем жить своей жизнью. Отпускаем прошлое, чтобы разум больше не терзали гнев и ненависть, а мы вновь обрели покой.
А чтобы признать и принять загадочные и иррациональные стороны жизни, примириться с ними, требуется душевное спокойствие. Пытаясь простить без него, мы зачастую просто разбрасываемся словами, а гнев, словно действующий вулкан, продолжает бурлить внутри. В такие моменты мы снова и снова раним друг друга острым ножом. Улыбаясь и медленно разрушаясь.
Итак, когда вы на кого-то злитесь, загляните внутрь себя и попытайтесь понять почему. Если гнев настолько велик, что вы не можете с ним справиться, возьмите паузу. Или поговорите с другом, поделитесь, что вас злит. Затем, когда почувствуете, что успокоились, подумайте, стоит ли класть настоящее и будущее на алтарь гнева?