Перед свадьбой дочери я сказала: «Не пытайся быть хорошей невесткой». Потому что знала: она бы изо всех сил старалась понравиться свекру и свекрови. В таком случае их ожидания стали бы слишком высоки, и это превратилось бы для нее в проблему в будущем. Вместо этого я посоветовала: «Главное, чтобы было комфортно тебе. Так будет лучше для всех».
В любых отношениях необходимо не безоговорочно подстраиваться, а идти на уступки и находить компромиссы. Только так можно избежать трагедии, когда один человек постоянно приносит себя в жертву. Также важно знать, что каждый из вас не может и не хочет делать, чтобы оба чувствовали себя комфортно.
Поэтому я считаю, что долгие и крепкие отношения основаны не на безграничной доброте, а на личных границах. Границы – это не стена между вами и другим человеком, делающая невозможным всякое общение. Речь идет об установлении пределов возможного, выходить за рамки которых нельзя. Только так получится избежать беспокойства о случайно задетых чувствах и причиненных страданиях из-за задач, которые, на самом деле, находятся за пределами ваших возможностей.
Установление личных границ – это то, что вы должны сделать, чтобы защитить себя от людей, которые плохо к вам относятся. Некоторые увидят в этом эгоизм, но будут неправы. Эгоист заботится только о собственной выгоде, не обращая внимания на других людей. А личные границы четко дают понять другому человеку, что дальше ему нельзя. Вот почему, вместо того чтобы цепляться за то, что вы не можете сделать, или за отношения, которые не в состоянии изменить, лучше сосредоточиться на том, что в ваших силах, и на тех людях, которые вас уважают.
Тем не менее люди часто боятся устанавливать четкие границы. Считают, что это может не понравиться другому человеку или навредить отношениям. Чем ниже самооценка человека, тем сильнее этот страх. Конечно, открытое выражение собственных чувств действительно может расстроить окружающих, но не стоит переживать слишком сильно.
В книге «Я решил быть решительным»[14] Рольф Зеллин, немецкий эксперт по психологии отношений, на своем опыте и рассказах множества пациентов продемонстрировал, какие чудесные изменения происходят, когда люди выстраивают личные границы. Это не разрушает отношения, а укрепляет их, вызывает уважение. Так что не нужно бояться устанавливать личные границы. Отношения, которые вы получите в итоге, – это именно те отношения, в которых все смогут быть счастливы.
Устанавливая личные границы, следует проявлять мягкость, но вместе с тем решительность. Нас возмущает, что кто-то плохо с нами поступает или обращается к нам с необоснованной просьбой. В таких случаях лучше успокоиться, а после четко и ясно донести свое мнение. Если будете выражаться расплывчато, вас могут не понять.
И как бы неприятно вам ни было, лучше воздержаться от обвинений и просто сказать «нет». Только это заставит других уважать ваше мнение.
Глава 5Чему нужно научиться, прежде чем вам исполнится 40 лет
Самая большая задача в жизни
Мы приходим в этот мир, покидая утробу матери, защищавшую и оберегавшую нас девять месяцев. Подобное потрясение причиняет младенцу неописуемую боль, которую психоаналитик Отто Ранк даже называл травмой рождения.
Ребенку в утробе матери было уютно, безопасно и комфортно. Вдруг в какой-то момент, не сказав ни слова, мать выталкивает его в этот мир, полный странных вещей. Ребенок начинает ползать и исследовать все вокруг, постоянно падает и ранится. Кто бы мог подумать, что в мире так много опасных и страшных вещей, а еще огромное количество того, что делать не следует?.. Более того, когда он был в утробе, мать удовлетворяла все его желания, а теперь она не знает, что именно ему нужно. Ребенку приходится самому сообщать ей, что он голоден, что ему не нравится мокрый подгузник или что он хочет спать. И только тогда ребенок с горечью понимает, что он и мама – не единое целое, а два отдельных существа. Это первая утрата, которую испытывает в своей жизни человек.
Интересно, меньше ли мы грустим, становясь старше и сильнее? Ребенок терпит многое, чтобы стать взрослым. Но вот незадача, он думал, взрослые делают, что захотят, а на деле ограничений становится только больше. Ему говорили, что всего можно добиться усердным трудом, но это оказалось ложью. Он думал, что любовь и брак принесут счастье и он больше не будет одинок, но его поглотило еще более глубокое одиночество, чем раньше. Порой обязательства и ответственность давят так сильно, что трудно дышать, и тревога о будущем мешает спать языке.
Более того, мир полон несправедливости. У кого-то с рождения есть многое, а у других – нет ничего. Добродетельная жизнь не защищает от болезней и несчастных случаев. А еще приходится мириться с горем утраты и предательствами. Возникает ощущение собственной ничтожности и незначительности, мешающее бороться и побеждать в этом неразумном мире.
Еще больше нас огорчает тот факт, что однажды мы состаримся и умрем. Каждый прожитый день лишь приближает нас к смерти. Антрополог Эрнест Беккер сказал:
«Человек проводит долгие годы, встает на ноги, развивает талант и уникальные качества, совершенствуя свое отличие от остальных существ в мире, расширяя и обостряя свой аппетит, способность переносить жизненные разочарования, становясь зрелым, выдержанным – наконец, превращаясь в уникальное существо, обладающее каким-то достоинством, благородством и выходящее за рамки животного состояния. А потом происходит настоящая трагедия, как писал Андре Мальро в „Человеческом состоянии“, требуется 60 лет невероятных страданий и усилий, чтобы создать такую личность, и только тогда она будет достаточно хороша, чтобы умереть»[15].
Так что жизнь печальна сама по себе. Даже когда кажется, что терять больше нечего, мы снова чего-то лишаемся. Так как же пересечь реку утрат, называемую жизнью? Просто смириться с тем, что мир печален? Нет. Неважно, насколько много вокруг невозможного и запретного, будущее не всегда приносит с собой тревоги и боль.
Потери печальны, но иногда они означают новые встречи и начинания. Только покинув материнскую утробу, идеальное убежище, и отказавшись от груди, человек может стать независимой личностью, познать красоту и многообразие мира. Как говорится в одном стихотворении:
Я властелин моей судьбы,
Я капитан моей души[16].
Как отпустить бесчисленные вещи, которые мы теряем на протяжении жизни? Как превратить этот опыт в толчок для изменений и роста? Это и есть самая большая задача, которую нам нужно решить, пока мы не стали достаточно хороши, чтобы умереть.
Почему важно говорить «прощай»
Как было бы хорошо, умей мы предвидеть грядущие несчастья. Но, к сожалению, такой способности у нас нет. Поэтому, когда в жизни случается что-то трагичное, наш разум оказывается парализован и мы чувствуем себя подавленно. Особенно тяжело, когда приходится неожиданно с кем-то прощаться.
На самом деле расставание без прощания – это не настоящее расставание. Потому что попрощаться – значит признать и принять сердцем уход другого человека.
Можно сказать, что именно этой цели служат шумные похороны. Мы громко плачем, вместе с другими людьми готовимся к церемонии прощания и, наконец, увидев тело умершего, хороним его в своем сердце. Этот процесс помогает живым проститься с мертвым, подвести итог времени, проведенного вместе.
«Однажды моя мама просто, не сказав ни слова, внезапно исчезла. Но родственники говорили, что она уехала в Америку и скоро вернется. А я смутно догадывалась, что моя мать умерла».
Это слова пациентки, потерявшей в детстве мать. Семья скрывала факт смерти, опасаясь, что это травмирует ребенка. Поэтому смерть матери стала для нее большой тайной, она считала, что не должна никогда об этом говорить и, возможно, именно поэтому жила с камнем на сердце. Но самым мучительным для нее было то, что она не смогла попрощаться. Мать была человеком, который и мертв и жив одновременно.
Подобные ситуации, когда не удается быть рядом с человеком в последние часы его жизни или приходится расставаться, не попрощавшись, оставляют глубокие раны. Поэтому в больницах иногда искусственно поддерживают жизнь пациентов до тех пор, пока не приедут члены семьи, чтобы проститься.
Между тем мы видим, как после военных операций или катастроф люди бродят в поисках пропавших членов семьи и друзей. Хорошо, если удастся найти хотя бы тело и подтвердить смерть близкого, самое тяжелое – не знать, жив он или мертв, потому что не было найдено останков. Надежда на то, что «исчезнувший» спасся, преследует живых всю жизнь. В таких случаях смерть исчезает, а пропавших без вести похоронить невозможно.
Таким образом, люди оказываются в мучительной ситуации: они ждут человека, хотя понимают, что он мертв. Застревают посреди бесконечной печали.
Мы постоянно вспоминаем последнее прощание с человеком. Сожаление в его глазах, то, как он с грустью разворачивается и уходит… Прокручивание в голове подобных сцен снова и снова – это попытка принять тяжелое расставание как реальность.
В этом смысле прощание – это признание того, что у нас не было другого выбора, кроме как расстаться, и подтверждение, что оба человека убиты горем и опечалены предстоящей разлукой. А еще способ удостовериться, что мы важны друг для друга. Обретя эту веру, мы сможем идти разными путями, храня в памяти ценные воспоминания. Поэтому прощание не только ставит точку в отношениях, но и придает им смысл. В стихотворении «Осенний веерник» поэт Чон Иль Гын так описывает разлуку: