Мы чувствуем, как наше эго растет, когда мы любим, и точно так же ощущаем, как оно уменьшается, когда любовь проходит. Воспоминания о радости и силе единства в отношениях еще больше ранят одинокое и разбитое сердце.
Теперь мир под названием «мы», созданный влюбленными, возвращается в точку «я». На месте счастья, которое давала любовь, остается человек, истощенный, никчемный и потерявший смысл жизни. А еще по мере исчезновения заботы и внимания, получаемых в отношениях, он начинает считать унизительным и постыдным то, что раньше вел себя как ребенок. Тот, кто сильно зависел от партнера, впадает в отчаяние оттого, что теперь ему придется проходить через все в одиночку, рыдать каждый раз, обнаруживая, что не может ничего сделать самостоятельно.
Однако в большинстве случаев боль после расставания возникает из-за того, что мы раскрыли партнеру что-то сокровенное, что никогда не показывали никому другому. У людей с низкой самооценкой эта боль принимает форму крайнего самоуничижения. Они считают, что человек ушел, разочарованный их никчемным и жалким внутренним миром. Мы замираем от мысли, что недостойны любви, поэтому нас и бросили. Это больно. Кажется, будто тебя выкинули на улицу совершенно раздетым.
Обычно после расставания один из партнеров продолжает ждать и страдать и, испытывая попеременно апатию и депрессию, медленно идет на поправку.
При этом люди могут вести себя так, что потом им будет очень стыдно. Могут десятки или сотни раз звонить, в забытьи приходить к дому партнера, умолять об одной-единственной встрече, слезно просить остаться и говорить, что исправятся. Некоторые шпионят в соцсетях, чтобы узнать, с кем проводят время их бывшие, и подстраивают «случайные» встречи. Проблема в том, что, даже считая все это постыдным, они не способны контролировать собственное поведение.
Конечно, большинство людей хорошо справляются с болью расставания. После вихря эмоций любовь для них становится призраком или воспоминанием на видео, которое тускло и с помехами, но продолжает воспроизводиться, пока его не прервет какое-то другое событие.
Процесс проживания расставания и преодоления боли от него напоминает траур по умершему любимому человеку. Психолог Томас Боулби разделил горевание на четыре этапа. На первом – мы впадаем в отчаяние и оцепенение, отрицая смерть. Второй этап – поиски умершего человека и тоска: мы не находим себе места и становимся одержимы ушедшим. Третий этап – разрушение и отчаяние. Кажется, что жизнь потеряла смысл, мы разрываем социальные связи, замыкаемся в себе, становимся апатичными, страдаем от бессонницы и потери веса. Также именно в этот период мы постоянно вспоминаем ушедшего и разочаровываемся в том, что это всего лишь у нас в голове. Завершающий этап – восстановление. Боль утраты утихает, и мы возвращаемся к реальности. Поскольку ушедший человек теперь живет в наших сердцах, воспоминания о нем сопровождаются одновременно радостью и грустью.
Процесс заживления разбитого сердца похож на оплакивание умершего, потому что расставание – это смерть любимого человека и той части нас, которая была любима. В это время не умеющие скорбеть люди бросаются в новые отношения и, как только первая страсть угасает, вновь отправляются на поиски любви. Они сами предлагают партнеру расстаться, прежде чем их снова ранят, а затем уходят, притворяясь равнодушными, и вскоре сожалеют о своем решении. Для таких людей все отношения будут развиваться по одному и тому же сценарию, заканчиваясь плохо.
Однако люди, оплакавшие несчастную любовь, не считают себя недостойными. Им бы хотелось, чтобы любимый человек ответил взаимностью, но они прекрасно понимают, насколько это трудно. Со временем они восстанавливаются и, естественно, находят новую любовь. Выбирают жизнь, в которой они готовы любить и быть любимыми несмотря на боль.
Но даже несчастная любовь может оказать положительный эффект. Неудачные отношения способствуют росту и развитию личности. В разбитых сердцах рождается творческая сила, с помощью которой деятели искусства, например, создают свои лучшие работы.
Однако есть люди, которые после расставания надолго остаются убиты горем. Они думают, что недостойны любви и мучают себя бесконечной критикой. Поэтому не могут открыть свои сердца новой любви, когда та стоит на пороге. Нередко они держатся за тень прежних отношений, ожидая возвращения покинувшего их партнера.
Каким бы милым, красивым или умным ни был человек, его сердце может быть разбито. В то время как те, кого считают посредственными, могут жить счастливо, ни разу в своей жизни не испытав боль расставания. Такова жизнь. Надеюсь, что вы не будете слишком грустить, злиться или упрекать себя из-за несчастной любви. Не нужно делать вид, что все в порядке, и бодриться. Наоборот, вы сможете преодолеть боль разбитого сердца, только если позволите себе грустить столько, сколько нужно. А страстные отношения останутся приятным воспоминанием, и, когда придет время, вы сможете с радостью встретить новую любовь.
Не притворяйтесь сильными, когда вам грустно
У одного человека умерла любимая собака. И в тот же день его друг получил от возлюбленной сообщение с предложением расстаться. Можно ли сказать, кому из них хуже? Мне этот вопрос пришел в голову в очень необычном месте. Я пошла на концерт одной певицы, и во время выступления она вдруг начала плакать. Слезы душили ее и не позволяли продолжать петь. Под шепот зрителей, не понимавших английского языка, она извинилась и призналась, что вчера у нее умерла собака и ей очень больно. В этот момент я услышала позади себя такой разговор:
– Ничего себе, она, наверное, очень любила эту собаку. Но стоит ли так рыдать из-за ее смерти?
– Это очень грустно… Точно, ты же ненавидишь собак, да?
Как видно из диалога, нам трудно на все 100 % сопереживать другим людям. Тот, кто ненавидит собак, не поймет человека, скорбящего по своему питомцу, а степень сочувствия остальных будет зависеть от того, насколько сильно они любят животных. То же самое происходит, когда мы пытаемся утешить друга, чье сердце было разбито. Те из нас, кто не переживал тяжелого расставания, не понимают, насколько сильна эта боль. Поэтому без злого умысла советуют: «Было бы из-за чего плакать. Быстро выкинь это из головы». А кто-то даже может предложить: «Почему бы тебе просто не найти кого-нибудь другого».
Нет никого, кто мог бы на 100% понять наши печаль и боль. Если мы сами не знаем наверняка, что чувствуем, то почему же ждем понимания от других? Но это не значит, что нужно наглухо закрыть свое сердце. Да, нас охватывает страх остаться в одиночестве навсегда, тоска по прошлому и ужас перед потерей смысла нашего существования. Мы становимся похожи на беспомощных и потерянных детей. В такие моменты легко задохнуться от грусти.
Вот почему, когда нам грустно, мы особенно сильно нуждаемся в друзьях, чтобы кто-то крепко держал нас за руку и похлопывал по спине. Иногда действительно важно побыть наедине со своими чувствами, но, если остаться в этом состоянии надолго, душа заболеет и утратит жизненные силы.
Слезы – это обряд спасения от печали, которая тянет нас в бесконечную тьму. То, что помогает выплеснуть глубоко засевшие в сердце чувства и смыть грусть… И когда слезы высыхают, бурлящая в груди печаль уходит, оставляя за собой спокойно текущую реку с прозрачной водой. Поэтому возможность плакать, когда хочется, – это величайшее благословение. Но еще большее благословение – иметь рядом кого-то, кто поддержит нас, пока мы плачем. Когда на душе тоскливо, нет надежд на будущее, кажется, что все кончено и возникает ощущение, что ты один в этом мире, выплакавшись вдоволь и держа за руку того, кто нас понимает, мы чувствуем себя лучше, пусть даже на самом деле ничего не изменилось.
Конечно, никто не сможет восполнить нашу утрату или унять горе. Но, по крайней мере, это помогает нам пережить потерю и принять ее без страха. Мы знаем, что кто-то ждет нас, пока мы выбираемся из печали. Те, кто разделяют наше горе, дают нам причину продолжать жить.
Давайте не будем притворяться взрослыми и сильными перед лицом великой печали. В детстве, когда мы плакали, взрослые говорили: «Может, перестанешь?» или «Слезами тут не поможешь», а не «Тебе очень больно, да?». И мы выросли, запомнив, что должны скрывать свою печаль, иначе превратимся в слабых и ничтожных. Поэтому нам неловко плакать на глазах у других, и мы притворяемся, что нам не больно, что мы все выдержим, когда на самом деле нам очень тяжело.
Так что давайте больше не будем притворяться бодрыми и сильными. Это лишь оставляет еще более глубокие раны на сердце. Наша печаль рождается в отношениях. И именно они помогают унять ее и облегчить. Вместо того чтобы переживать свое горе в одиночестве, давайте возьмем за руку кого-то из близких и разделим с ним свое горе. Давайте вместе плакать и скорбеть, снимая с души тяжелое бремя печали.
«Дай волю своей печали».
Это единственный путь избавления от боли, поэтому
Не бойся, громко рыдай и плачь.
Слезы не сделают тебя слабым.
Пусть они льются, а ты кричи от боли.
Слезы станут дождем,
Что очистит раны.
Скорби обо всем, что потерял.
Дай волю своей печали.
Как будто весь мир отвернулся от тебя.
Когда раны заживут,
Ты оглянешься на прошлое, полное слез,
И поблагодаришь за то,
Что они помогли тебе пережить боль.
Не бойся, кричи и плачь сколько хочешь.