Признаки нарушения границы (aka пересечение границы)
Организм постоянно посылает сигналы. Смутное внутреннее ощущение, учащенное сердцебиение или даже головная боль – в реакции тела содержатся ответы на вопросы разума. В следующем упражнении основное внимание уделяется тому, как организм предупреждает о нарушении ваших границ.
Социализация, позволяющая переосмыслить жизненные переживания и осознать чувства – скорее правило, а не исключение. Чем лучше вы понимаете и уважаете мудрые сигналы своего умнейшего тела, тем легче вам становится понять, где провести границу, определив предел или четко заявив о своих предпочтениях.
ВОЗМОЖНЫЕ ПРИЗНАКИ НАРУШЕНИЯ ВАШЕЙ ГРАНИЦЫ
Физические ощущения:
• Давит в груди
• Комок в горле
• Озноб
• Мышечное напряжение
• Боли в желудке, головная боль
• Учащенное сердцебиение
Эмоциональные ощущения:
• Обида
• Раздражение
• Желание сбежать
• Ощущение, будто что-то «не в порядке»
• Внезапный гнев или разочарование
• Опустошение
Тело всегда знает истину. Если вы не уверены, пересек ли кто-нибудь вашу границу, просканируйте организм. Затем проверьте – чувствуете обиду? Если да, то это может быть сигналом: граница нарушена или потребность не удовлетворена.
– Подумайте о следующих примерах пересечения границ:
• Кто-то говорит вам что-то грубое или оскорбительное.
• Вы четко ответили «нет», а человек продолжает просить вас о том же.
• Кто-то взял без вашего согласия и даже ведома телефон и читает переписку.
• Кто-то снова без предупреждения опаздывает на ужин на 20 минут.
– Какова реакция вашего организма? Вы ощущаете скованность или стесненность? Они могут быть сосредоточены в груди, желудке или горле. Начинает болеть голова? Краснеют щеки? Возможно, вы даже физически отшатнулись от собеседника. У вас могла проявиться реакция «бей, беги или замри», или вы ощутили желание показать какой-то заискивающий жест. Напишите об этом.
__________
«Да, да, да»
Машинальное «да» может свидетельствовать о распространенной проблеме с границами из-за свойств вашего характера. Мы часто просто делаем то, чего от нас хотят, – чтобы казаться добрыми, полезными или любящими, – и не задумываемся об отдаленных последствиях. А между тем говорить «да» любому, кто о чем-то просит, противоестественно и нецелесообразно. Все, совершаемое автоматически, – не результат осознанного выбора. Вы не обязаны отвечать «да» или реагировать немедленно.
В этом упражнении мы поможем вам лучше понять, когда и при каких обстоятельствах вы сразу говорите «да» (или даже «может быть»), в то время как интуиция подсказывает вам ответ «нет».
Вспомните, когда вы в последний раз автоматически сказали «да», и воспользуйтесь подсказками, чтобы глубже понять себя. Повторяйте это упражнение каждый раз, как только без запинки ответите «да».
– Кому я сказал «да», когда хотел или должен был сказать «нет»?
__________
– При каких обстоятельствах это произошло?
__________
– Я сразу же ответил «да», так как боялся, что:
__________
– Я сразу же ответил «да», так как боялся, что если я скажу «нет», то:
__________
Вы перетруждаетесь?
Делать больше, чем требуется, ожидается или уместно, и не понимать, что является вашей ответственностью, а что – НЕТ, означает чрезмерно трудиться. Случались у вас отношения (романтические или платонические), в которых вы регулярно делали больше, чем было бы справедливо, а другой человек – меньше (недостаточно функционировал)? Или, может, все началось сбалансированно и лишь со временем переросло в чрезмерное / недостаточное функционирование?
Подобная тенденция изматывает. Первый шаг к ее изменению – признать проблему. Просмотрите приведенные ниже характеристики чрезмерного функционирования и отметьте соответствующие вашей ситуации. Как только вы поймете, как это происходит, то сможете начать вносить небольшие изменения и установить адекватные границы.
□ Вы чрезмерно сосредоточены на попытках решить чужую проблему.
□ Вы часто даете непрошеные советы.
□ Выполняете чужие обязанности.
□ Считаете, что если этого (даже не входящего в ваши обязанности) не сделаете вы, то и никто не сделает!
□ Ощущаете усталость от слишком большого количества дел.
□ Чувствуете себя недооцененным и обиженным, так как делаете слишком много.
□ Мысль о том, чтобы перестать делать слишком много для близких, вызывает тревогу и ощущение потери контроля.
– Насколько вам знакомо чрезмерное / недостаточное функционирование? Вы наблюдали такое в детстве? Дайте развернутый ответ.
__________
Вспомните свои отношения с каким-нибудь одним человеком и, имея его в виду, ответьте на вопросы.
– Назовите человека, ради которого вы очень сильно стараетесь:
__________
– Назовите точно, что именно вы делаете и что не входит в ваши обязанности:
__________
– Опишите, что, по вашему мнению, случится, если вы внезапно остановитесь:
__________
– Составьте список действий и поступков, которые вы сейчас считаете чрезмерными и над прекращением которых сможете поработать:
__________
Ваша VIP-зона
Представьте, что в вашей жизни имеется VIP-зона. Только вы составляете список ее гостей и являетесь единственным вышибалой. Это упражнение поможет научиться отличать неприоритетных людей, считающих себя вправе занять в вашей жизни VIP-место, от действительно важных, по праву входящих в эту категорию. Не каждый заслуживает круглосуточного пропуска за кулисы вашей потрясающей жизни. Только ВЫ решаете, кому его предоставить.
Ваши VIP-персоны не обязательно должны быть идеальными. Они могут быть и обычными, но вы точно не должны при общении с ними постоянно чувствовать себя вымотанным, будто вас использовали или оскорбили. Родственников, друзей, требовательных коллег – никого не нужно резко отлучать от себя, если только вы сами этого не захотите. Но вы сумеете установить более здоровые границы и ограничить доступ к себе. Часть пути к здоровым границам означает отход от зависимости и движение к сознательной, самодостаточной жизни.
Теперь пора составить ваш VIP-список. Вспоминайте по одному человеку. Опираясь на свои ответы (вопросы приведены ниже), поместите этого человека в правильный столбец.
Вот эти вопросы. Когда вы проводите время с этим человеком, вы заряжаетесь энергией или устаете? Вы с нетерпением ждете возможности провести с ним время или втайне боитесь этого? Вы ощущаете эти отношения как обязательство, а не как собственный выбор? Основаны ли они на желании этого человека проводить время с вами, а не только на вашем собственном?
Кто тебя спрашивал?! (Непрошеные советы)
Когда кто-то делится своей проблемой, возникает ли у вас потребность немедленно высказаться, поделиться своими мыслями, предыдущим опытом или знаниями, чтобы помочь ее РЕШИТЬ?
Непрошеные советы – это форма «нездоровой помощи». Приобретенное дисфункциональное поведение, нарушающее чужие границы, и тенденция к созависимости ограничивают или даже блокируют близость в отношениях. Подобное поведение может быть продиктовано благими намерениями, но оно навязчиво и огорчает адресата.
– Вспомните какой-нибудь недавний разговор и составьте список всех непрошеных советов или критических замечаний, которые вы дали ИЛИ получили, и своих чувств по этому поводу.
__________
Я имею право решать, кто обладает привилегией присутствовать в моей жизни.
Предположения
Распространенная ошибка, совершаемая в отношениях, – предположения. Оставляя что-то невысказанным, вы поневоле ощущаете разочарование, когда люди не оправдывают ожиданий. Если вы действительно чего-то хотите от другого человека, то нельзя об этом молчать. О своих желаниях нужно сообщать открыто и честно – ведь никто не умеет читать чужие мысли, и ожидать этого несправедливо.
Выраженная словами договоренность – жизненно важный элемент любых отношений: с коллегой, клиентом, лучшим другом, членом семьи или романтическим партнером.
– Чтобы увидеть, где вы, возможно, ошибаетесь, потому что делаете предположения, подумайте над следующими вопросами и отметьте ответ «да» или «нет».
Вы предполагаете, что другие знают о ваших чувствах или ваших мыслях, и вам не нужно им об этом говорить? – ДА/НЕТ.
Вы предполагаете, что у другого человека такие же моральные ценности и представления, как и у вас, но не заводите разговор с целью это выяснить? – ДА/НЕТ.
Вы предполагаете, что другой человек помнит детали или события, которые вы считаете важными, но не проверяете этого? – ДА/НЕТ.
Вы иногда думаете: «Не надо было ей это говорить» или «Ему уже пора об этом знать»? – ДА/НЕТ.
Вы предполагаете, что в данной ситуации другой человек отреагирует так же, как и вы? – ДА/НЕТ.
– Запишите несколько примеров, как вы предполагали что-то в прошлом и настоящем. Для ориентира можно использовать подсказки.
• С кем так происходит?
• В какой ситуации?
• Какие чувства вы испытываете при этом?
__________
Не ваше дело убеждать кого-то, что вы имеете право на здоровые границы.
Изреченная ложь
Проанализировав свои оправдания при желании избежать конфликта или установить границы, вы лучше поймете собственное поведение.
Подумайте об этом в таком ключе: вы неосознанно искажаете факты или рационализируете поведение других, чтобы не вести разговор, который может показаться слишком угрожающим?