После войны Ревякин занимал в порядке очередности несколько должностей, в том числе Заместителя начальника Высших стрелково-тактических курсов «Выстрел»… Должно быть делился боевым опытом по разведению до нужной кондиции медицинского спирта в условиях окружения.
Найдите хотя бы одну подобную биографию в любой другой армии того времени? Хотя бы того же Вермахта?
Что? Слабо?!
Генерал Ревякин умер своей смертью в своей постели, вполне уважаемым человеком!
А сколько по его вине человек умерло не своей смертью и причём задолго до хотя бы до первого поцелуя с любимой девушкой…
А сколько бойцов, командиров и мирного населения погибло в те годы по вине другого подобного бухого быдла в синих штанах?
Российские историки, ау!
Молчат продажные как работницы портового борделя служители отечественной Клио. Молчат и патриоты с приставкой «турбо». По вполне понятной причине они знают, но боятся вслух признать, что пьяницы из числа высшего и старшего командного состава, в нашей армии чувствуют себя весьма вольготно.
Во все века вольготно и, неважно как она называется – Императорская, Рабоче-Крестьянская, Советская или просто «Вторая армия мира».
Во время Великой отечественной войны, даже в самые тяжелейшие периоды боевых действий - когда трезвого бойца или командира могли «поставить к стенке» за сущий пустяк, пьянство генералам почему-то сходило с рук, Снисхождение к алкоголикам всех мастей с большими звёздами в петлицах или на погонах, вызывает не только удивление, но и недоумение. Даже банальный выговор за пьянство схлопотать было сложнее всего.
Однако, тут вам не там!
Я сам большой любитель «этого дела» - если есть повод, настроение и свободное от других дел время. Я достаточно толерантно отношусь к «синеве». В конце-концов это их печень, их здоровье, их жизнь и их смерть: в отличии от Родины и родителей - каждый вправе выбирать как жить и от чего подохнуть.
Но ставить подобных на должности, от которых зависит жизни и смерти десятков тысяч людей…
А вот хрен вы угадали, дорогие товарищи!
Я начал борьбу с пьянством среди командного состава Вооружённых Сил и хотя первые результаты были как при Андропове: ещё не пойманные всячески - гнобили уже уличённых…
У нас же всю историю так!
…Однако и результат на лицо: наиболее «одиозные» фигуры – вроде этого «мешка с дерьмом» убрали с глаз долой, остальные стали изо всех сил прикидываться трезвенниками. На первое время и это годится, а затем я применю против товарищей командиров и генералов «биологическое оружие».
Бывший академик, а после разгона ВАСХНИЛ просто Заведующий НИИ Наркомата сельского хозяйства СССР Трофим Денисович Лысенко уже приступил к секретному проекту по искусственному выращиванию Серых навозников – грибов, которые содержат яд под названием «Коприн». Он безвреден для трезвых, но стоит только «накатить» хотя бы «пясюрик»…
Помереть не помрёт, но ощущения будут самые неприятные – одышка, учащённое сердцебиение, покраснение кожи и главное – непреодолимый страх смерти. Этот эффект долгоиграющий: пить надо прекращать за несколько дней до дегустирования блюда из этих вкуснейших грибочков (сам, правда ещё не пробовал), и начинать не раньше, чем дня через три.
Серый навозник – гриб ранний и плодоносит весь тёплый сезон: с мая по октябрь. И очень широко распространённый в наших широтах – только успевай его собирать. Поэтому уже в начале июня можно будет приступить к первым экспериментам.
Переспрашиваю у майора:
- Так Вы говорите, срок у него полгода?
- Если точнее – шесть месяцев, товарищ Сталин.
Щёлкнув по кадыку Реципиента:
- И много у вас «сидит» по «этому делу»?
- Почитай половина, тов…
- И у всех «шесть месяцев»?
- Согласно положению «Уложению» от… Глава… Пункт…
А вот и «подопытные кролики»!
Теперь только осталось придумать, как накормить этими Серыми навозниками товарищей генералов и командиров, которые ещё на свободе.
Ломаю голову:
«Может, ввести в рацион общевойскового пайка? А как же тогда «наркомовские сто грамм» для бойцов на передовой? Или водку заменит концентрат из листьев Коки? …Ладно, время ещё есть – что-нибудь да придумаем!».
***
Однако, вот проблемка:
Кто-то проносит в Штафбат пойло и спаивает «контингент». Возникает как минимум два вопроса:
Кто это? Мотивы?
Спрашиваю у Начальника следственной группы гаупвахты:
- Были у вас ещё подобные случаи?
- Нет, товарищ Сталин! Этот – первый.
Это ещё ничего не значит. «Процесс» может быть лишь в самом начале или другие нарушители режима не были пойманы.
Дав знак рукой Косынкину и «прикреплённым» выйти, усаживаюсь на свободный стул и собственно то говоря, ни к кому персонально не обращаясь:
- Так значит гражданин Ревякин, решил поиграть со следствием в «несознанку»?
Уже непосредственно к подследственному:
- Может, всё же будем сотрудничать с администрацией сего заведения и назовём имя «оборотня в лампасах»…?
Незаметно держа пальцы «крестиком»:
- …А за это администрация в свою очередь походатайствует перед Верховным Главнокомандующим и тот оставит Вас в прежнем звании – генерал-майор.
В ответ издав глухой стон, «мешок с дерьмом» поник головой.
Майор кипишнул:
- Потерял сознание! Может, фельдшера позвать? Снять и развязать?
Но я уже поставил точный «диагноз», профессор Виноградов не сумел бы так и категорично:
- Не надо.
«Косит, сцука!».
Обращаясь уже к двум бугаям с «пилами»:
- Плохо работаете, товарищи! Двадцатый век на дворе, а вы всё никак с методами времён Малюты Скуратова расстаться не можете.
Те переглядываются, пожимают плечами, а на рожах написан немой вопрос «А как надо?».
Спрашиваю:
- Электрический паяльник есть206?
«Немой» вопрос на лицах «А как надо?», сменился не менее немым «А что это?».
Не смог удержаться:
- Эх, куда я попал… Ну а полевой телефон?
Посмотрев на свой – гражданского типа, без «вертушки», майор уверенно ответил:
- Найдём, товарищ Сталин.
Делюсь «технологией»:
- Кроме полевого телефона, нужно два куска кабеля и два электрода подходящего диаметра. Конструкция ясна или принципиальную схемку нарисовать?
Смотрю на совершенно тупые – но очень здоровые рожи и доставая блокнот и карандаш, вздыхаю:
- Ох беда мне с таким уровнем образования у народа – каждому надо самое элементарное разжёвывать и в рот класть! А всё долбанное Самодержавие с его «Законом о кухаркиных детях»… Эх, мне бы в Николая под номером «один»…
Вырываю лист со схемой устройства и на словах:
- Один электрод - в рот, другой – в анус. Только смотрите ничего не перепутайте!
Тщедушный майор, образно говоря – задумчиво, но с «огоньком» в глазах «чешет репу», «двое из ларца» переглядываются:
- Куда?
- В ЖОППУ!!! Теперь поняли?
Вытянувшись в струнку, орут:
- Так точно, товарищ Сталин!
Поморщившись, продолжаю «делиться опытом»:
- Кстати, штаны снимать не обязательно, чтоб не любоваться его мудями. Достаточно переодеть мотнёй назад.
Старшины вновь переглядываются:
- Прямо сейчас «переодеть»?
Чуть не покрутив пальцем у виска:
- Нет, конечно. Когда я уйду. Терпеть ненавижу запах жаренного человеческого мяса и особенно дерьма. А вы скоро привыкните!
«Мешок с дерьмом» на виске пришёл в сознание, задёргался и человеческим голосом возопил:
- Товарищ Сталин!
Уже на пороге:
- Носорог тебе «товарищ».
Дрыгается, как будто через него уже 380 вольт пропустили и истерично верещит:
- Я всё скажу!
Не оборачиваясь:
- А куда ты на@уй денешься.
Впрочем, мне это уже не интересно…
Выйдя из Следственной части и проходя мимо вытянувшего «по струнки» и «евшего» меня глазами Дежурного по «Губе», какого-то щуплого генерал-майора со злым лицом и ещё кого-то…
Соображаю: должно быть местное начальство - генерал-майор Гордов, Начальник Центрального штрафбата ВС СССР и его люди.
Останавливаюсь, здороваюсь и выслушав ответные приветствия:
- Надписи на входе не хватает, товарищи.
Генерал-майор хлопает очами:
- Какой «надписи», товарищ Сталин?
- «Заходи – не бойся, выходи – не плачь».
Местный «царь и бог» щёлкнув каблуками:
- Сделаем, товарищ Сталин»!
***
Выхожу из полуподвала, и…
Какая нежданка!
…Буквально лоб в лоб сталкиваюсь с генералом армии Жуковым, занимающим сразу две должности: Начальника Специальной инспекции при ГШ ВС СССР и Председателя «Комиссии по переаттестации среднего и высшего командного состава РККА при Комитете Труда и Обороны СССР». Должно быть инспектировал где-нибудь что-нибудь или переаттестовывал кого-нибудь, а сюда заглянул так же как и я «на минутку»…
Бывают же такие совпадения!
Отступив шаг назад, тот:
- Товарищ Сталин! Что ж Вы не предупредили? Мы бы Вас встретили, как полагается…
Рожа обеспокоено-растерянная, какая думаю была у него – исполняющего обязанности Начальника Генштаба КА, «реальным» утром 22-июня.
Как и его подчинённые, Георгий Константинович был одет в новенький штабной прикид. Правда, шинель не по-уставному расстёгнута и на груди видна «Золотая звезда» и монгольский орден «Красного знамени».
Хвастунишка!
Из-за плеча несостоявшегося «Маршала Победы» выглядывает щегольски и лихо выглядевший командир, с кубарями капитана-танкиста в петлицах… Должно быть это адъютант.
Чем-то на нашего Славина похож!
Такой же лихой на вид, но не такой умный. Жуков умных возле себя не терпит. Любит лихих и исполнительных.
Отмахиваясь, типа «пустяки» и в самом доброжелательном тоне:
- Да мы к вам случайно заскочили и ненадолго. Гляну «одним глазком», что тут у вас творится и в Кремль. Проводите, покажите своё хозяйство?
Смотрю, у того как от сердца отлегло:
- Конечно, товарищ Сталин…!