Большим пальцем указывая на «персону» на стене:
- На товарище Сталине свет клином не сошёлся, понимаете? Это всего лишь портрет на стене: повесьте вместо него другой и, ровным счётом ничего не изменится.
Тот, слегка вдарив кулаком по столу:
- Ошибаетесь, товарищ… Не знаю, как вас там.
- Нет, не ошибаюсь! Как прижмёт от слова «конкретно» - про чёрта рогатого вспомнишь, не токмо про Христа.
- Вот именно, что про чёрта…
Улыбаюсь слегка по-идиотски:
- Время покажет, про каких чертей вспомнят в Политбюро - когда немецкие танки подкатят к Кремлю. Недолго уже ждать осталось.
- И Вы так спокойно об этом рассуждаете?!
- А что не так? Я знаю, что «дело наше правое, враг будет разбит», так почему бы мне спокойно не порассуждать?
Тот не нашёлся, что ответить и, в свою очередь я, прошерстив всю имеющуюся инфу про него:
- А чего это у Вас, Петр Евдокимович, такое трепетное отношение к Православной религии? Вроде бы как капитан госбезопасности, герой пограничник – если «Вики» не врёт…
- Я родился в Саратове в семье потомственного священнослужителя и, до того как стать «героем-пограничником» - ещё мальцом прислуживал в православных храмах…
- Ах вот оно что… Как интересная биография!
Разливаю по стопкам:
- Ну… За веру!
Выпив, крякнув – «крепка ещё Советская Власть!», замечаю:
- Что закусь практически на нуле… Николай Сидорович: Вы ближе к телефону – распорядитесь там насчёт холодных закусок.
Показывая на изрядно опустевшую стеклотару:
- И это… Повторить!
- Может, Вам уже достаточно?
- Чё? Распустились здесь без меня, пАнимаешь… Я требую продолжения банкета!
Власик подошёл к телефону, взял трубку и через минуту:
- Что-то не отвечает… Пойду сам схожу.
Когда он вышел, вопрос задал Виноградов:
- А скажите мне… Хм, гкхм… Иосиф Виссарионович, коммунизм то хоть построили? Что-то Вы как-то очень ловко избегаете этой темы…
Я с энтузиазмом:
- «Коммунизм»? Конечно, построили…!
После воистину театральной паузы:
- …Вот только не для всех. Не для того, для кого обещали построить – трудящихся, стало быть.
- А для кого тогда?
- «Для кого», спрашиваете? Счас…
В «той жизни» я отличался завидным здоровьем и, даже в шестьдесят лет мог засадить литр водки (под хорошую закусь, конечно) и даже не шатнуться после этого.
Но видать организм Реципиента был непривычен к столь крепким напиткам и, стал быстро «косеть». Поэтому против своей воли, я заплетающимся языком понёс про события, что случилось в стране после смерти Сталина.
Пропустивший мой краткий доклад про XX партсъезд вернувшийся Власик стоя выслушал про коммунизм для партноменклатуры в «эпоху Застоя», про Перестройку и наконец про распад СССР и, в сердцах воскликнул:
- Так вот для чего они это всё затеяли!
Пожав плечами:
- Скорей всего «они» затевали «это» не думая. Ибо, чтоб думать – мозги нужны, а у соратников Сталина их отродясь не было. Один лишь инстинкт доминирования, как у самцов горилл… Скажите, «сам таких выбирал»? Отвечу, что выбирает не руководитель, а «Система»! Система русской государственной бюрократии - сформировавшаяся ещё как бы не при Рюрике и доставшаяся большевикам вместе с другими «родимыми пятнами»… Так что там с салатиками и «догоняловом», Николай Сидорович?
- Говорят, что «Ацецили» должен полчаса настояться…
- Из чего он хоть? А то у меня была аллергия на грибы, которыми меня пыталась отравить моя вторая «бывшая»… Вдруг, это чисто психологическое?
Тот вспоминает:
- Куриное филе, баклажаны, болгарский перец, грецкие орехи… Нет, грибов в составе салата «Ацецили» нет.
- Годно! Тогда давайте ещё по соточке под «Боржоми», да товарищу Сталину пора посетить «удобства»… Ну… Чтоб нам всем не дожить до «Эпохи перемен»!
***
Когда после посещения «удобств» выпили под «Ацецили» «за лося», Виноградов спросил про «личное»:
- Извините, Иосиф Виссарионович… Ваша «вторая бывшая», это кто?
- «Вторая бывшая»? «Бывшими» мы называем жён с которым развелись. А «вторая» - порядковый номер. Их у меня было четыре, помните? Наташа, Анжелика – ноги до ушей, Алиса с силиконовыми сиськами и ещё раз Наташа, вот с такой жоппой.
Слегка презрительно:
- Вы наверное, были ловелас? Соблазняете доверчивых женщин и бросаете?
Печально усмехаюсь:
- Да куда там мне с моим-то фейсом! Здесь я – рябой, а там был – вообще урод-уродом на рожу.
- Женщины в последнюю очередь смотр на красоту мужского лица.
- Согласен с вами на сто процентов, Док! Первую Наташку, признаюсь: да – соблазнил. Но бросила меня она, через три года убежав к одному барыге, челночившему в Китай. А вот следующие - уже сами соблазнили меня и, мне как честному человеку - пришлось на них жениться.
С крайне заинтересованным видом:
- Вы говорили, что ваша вторая «бывшая»… Так, что «с ногами» - пыталась Вас отравить…
Недоумеваю:
- Что Вас смущает, профессор? Алиса, так та вообще ко мне киллера подсылала. И если б не пацаны, я б к вам… Ещё бы до Революции «попал» – прямо в сибирскую ссылку в Туруханский край.
У того, аж кусок куриного филе изо рта выпал:
- А я сперва подумал, это Вы так шутите.
- Да, какие там «шутки»… Последняя Наташка, так вообще - по судам решила затаскать, отняв всё нажитое непосильными трудами добро… Пришлось срочно овдоветь и, взять на воспитание единственную нажитую с четырьмя «бывшими» дочь. Ну и заодно изменить образ жизни - чтоб та не выросла такой же жадной стервой, как её мать.
- Вы её… убили?!
Обиженно:
- Почему я? Для таких дел специальные люди есть. Сам я, как из тюрьмы вышел – пальцем никого не тронул.
Вся компания разом выдохнула:
- Так Вы ещё и сидели…
В ответ показывая вилкой на стену:
- А чем я хуже него?
Виноградов кивнув:
- И то верно… А первых трёх «бывших»?
- Первую Наташку я просто нахер послал, когда она вернулась и типа: «Давай всё забудем и начнём жить сначала»… А Анжелику пацаны сами в асфальт закатали, пока я пребывал в коме под капельницей.
- Живую?!
- Сказать по правде не интересовался.
- А Алису?
- В тюрьме на собственных трусиках повесилась: у меня там кое-какие подвязки имелись.
Виноградова аж затрясло:
- Вы – страшный человек!
Показывая на портрет на стене:
- Даже страшнее, чем сам товарищ Сталин? Не думаю.
Наливаю по рюмкам:
- Ну… За любовь!
***
После того как выпили, Виноградов «ушёл в себя», а Косынкин спросил с оттенком брезгливости:
- Так Вы кем по профессии были, Иосиф Виссарионович? Неужто простой бандит?!
Слегка покачиваясь:
- Презираете, да?
Тот, не став кривить душой:
- Да, презираю!
- А зря… У каждого времени свои герои и свои парии: в моё время точно так же презирали вас – чекистов: как уже подобно вам вымерших – так и ныне здравствующих. А героями считали бандитов да валютных проституток. Про них фильмы снимали: «Бандитский Санкт-Петербург», «Интердевочка»… Ими мечтали стать мальчики и девочки – а вовсе не пограничниками и лётчицами, к примеру.
Тот, подумав:
- Возможно, Вы и правы… Расскажите, как Вы дошли до жизни такой?
Всем столом на меня с жадным любопытством уставились и, я не подкачал:
- Да, запросто! После института и полутора годов в армии, работал инженером в опытно-экспериментальном нашего машиностроительного и, уж было дослужился до замначальника цеха, как вдруг… Ну, я же уже рассказывал, да?
- Про Перестройку, распад Союза и эпоху рыночных реформ? Да, рассказывали.
- Когда наш завод закрыли, меня уволили, а Наташка сбежала к барыге… Поверив тому что втирали в мои уши по «ящику» я решил заняться честным бизнесом. Заложил в банке доставшуюся от родителей квартиру, занял недостающих денег и начал помаленьку «раскручиваться». Дело на удивление пошло как по накатанному и, уже где-то через два года с небольшим - я сделал свой первый «лям зеленью»…
Кулаком по столу, аж рюмки подпрыгнули и зазвенели:
- …Но меня «кинул» человек, которого знал едва ль не с самых пелёнок, которому я больше самого себя доверял. Я остался мало того, что с пустыми руками и, в буквальном смысле на улице - так ещё и «на счётчике» у весьма серьёзных людей!
- Я едва-едва нашёл его гуляющим вот в точно таком же ресторане в окружении центровых шлюх. Когда спросил: «Что ты творишь, друг?» - он расхохотался мне в лицо: «Ты не вписался в рыночную экономику, ибо сколько тебя знаю - всегда был «совком». А при капитализме друзей не бывает – только конкуренты. «Человек человеку волк»! Так что вали отсюда лузерок, пока тебя отсюда ресторанные халдеи не выкинули».
- Я растерянно смотрел на него, а шлюхи на до мной ржали и, здесь на меня накатило что-то до сих пор мне неведомое… Какая-то первобытно-пещерная ярость: «А ты значит - вписался в рыночную экономику?» - спрашиваю. Тот, обнимая сразу двух классных тёлок: «Как видишь!».
- И здесь я, как будто видя себя со стороны - запрыгиваю на стол и бью его со всей дури ногой в голову. Затем накидываюсь сверху и под истошный визг шлюх - душу, бью чем что под руку попадёт, грызу…
Видя реакцию. ещё раз кулаком по столу:
- Да, да! ГРЫЗУ!!! Даже когда меня оттаскивали, я грыз ему лицо…
Косынкин в ужасе от меня отпрянув:
- ВЫ – ОДЕРЖИМЫЙ!!!
Задумчиво:
- Возможно… Ведь до этого, даже драться то не особенно любил - хотя чуваком я был на редкость здоровым. Возможно и, вселился в меня какой-то…
- Бес.
- «Бес»?! Почему, сразу «бес»? Возможно, как и в данном случае - душа какого-то средневекового викинга, которую я временами не могу контролировать… Но судебно-психиатрическая экспертиза – где я сидел почти три месяца, ничего такого не нашла и, посчитав меня здоровым – отдала в руки демократическому правосудию.
Кровавый гэбист застыл в суеверном ужасе, а Виноградов с какой-то детской не