- Не хрен вам там делать! Ещё натопчите и Валентина Васильевна потом ругаться будет.
Повертев стакан в руке, я вылил водку в лунку, так объяснив свой странный поступок:
- Сейчас судак должен подойти: я его здесь уже три дня как спаиваю… Хм, гкхм… Прикармливаю.
Затем подняв голову:
- Что пришли то? Поздравить с законным браком?
Молотов:
- Ты был прав, Коба: фашистская Германия планирует вероломное нападение на Советский Союз. Целью этого нападения является уничтожение советского строя, захват советских земель, порабощение народов Советского Союза, ограбление нашей страны, захват нашего хлеба, нефти, восстановление власти помещиков и капиталистов. В предстоящей нам войне будет решается вопрос о жизни и смерти советского государства, о том — быть народам Советского Союза свободными или впасть в порабощение…
Я лишь фыркнул и вытянув из воды снасть, пересадил свежего мотыля на крючок мормышки:
- Не понимаю, вы мне что - повестку из военкомата принесли? Так нет такого закона – пенсионеров в армию забирать! Вот когда примете его на Верховном Совете – тогда и приходите.
И опустив снасть в лунку, принялся «дрочить»: то бишь совершать колебательные движения кончиком коротенького удилища - привлекая таким образом внимание глупой рыбы к наживке.
- Предстоит очень жестокая война, а Красная Армия к ней не готова.
Посмотрев снизу вверх, протянул:
- Мда… Посмотрел бы великий Ленин - кому он судьбу страны доверил. Разумеется, среди вас есть и такие - которые не прочь переложить вину за неготовность Красной Армии на товарища Сталина?
Молотов поспешно:
- Виновные уже найдены и арестованы. Это – генералы Тимошенко, Мерецков, Жуков, Павлов…
«Отлично! Они сами себя лишили поддержки армии. Это ещё раз говорит о том, что это – всего лишь тупые исполнители, не способные без товарища Сталина даже «на горшок» сходить, не обосравшись».
Вслух же:
- Это не может не радовать, конечно… Но про это я мог бы узнать из газет.
И продолжаю «дрочить».
- Генерал Мерецков уже дал признательные показания…
Перебиваю:
- Наверное, про то - как товарищ Сталин мешал ему укреплять обороноспособность РККА? И наверняка некоторые из вас (например - товарищ Хрущёв), ему в этом поверили? Чё ты там, кстати, за спины прячешься, Микитка?
То хотел было что-то вякнуть, но Молотов его горячо перебил:
- Если бы кто-то попытался направить меня против тебя, я послал бы этого дурака к чертовой матери… Мы просим тебя вернуться к делам, со своей стороны мы будем активно тебе помогать.
«Помощнички, мать вашу!».
Я молчу, держу паузу, а Ворошилов с трудом скрывая ликование:
- Политбюро вновь назначило меня на должность Наркома обороны.
Безразличным тоном:
- Поздравляю, Клим, с тебя «поляна».
После неловкого молчания, Молотов прокашлялся и несколько севшим голосом:
- В преддверии войны с фашисткой Германией, Политбюро ЦК ВКП(б) решило создать чрезвычайный орган – «Государственный комитет труда и обороны» и назначить его Председателем…
И тут у меня дёрнулся кивок из конского волоса на конце удилища, я как заору:
- КЛЮЁТ!!!
Подсекаю и после довольно-таки продолжительной борьбы, к вящему своему удивлению - вытаскиваю хорошего судачка, грамм на триста-четыреста.
Разглядываю его и диву даюсь:
«Ни, хрена себе… Не ужель и вправду на водку подошёл?».
Только Жданов молчит, разглядывая меня - как будто не узнавая, да Молотов… А остальные:
- Какой крупный улов!
- Килограмм, не меньше!
И громче всех гланды надрывал Хрущёв:
- Поздравляю с удачной рыбалкой, товарищ Сталин!
Делаю большие глаза, как будто при отправлении «большой нужны»:
- Тише, черти! Рыбалка тишину любит.
Освободив от крючка, отправляю судачка в лунку, с напутствием:
- Родителей приведи, малолетний алкаш.
Как, блин, в воду глядел: минут десять – сколько ни старался, ни одна рыбёшка больше к наживке даже не притронулась.
С нескрываемым раздражением глядя на соратников:
- Ну, вот – испортили мне рыбалку… С чем пришли, то? Оно того стоило?
Молотов повторяет:
- Политбюро ЦК ВКП(б) решило создать чрезвычайный орган – «Государственный комитет труда и обороны» и назначить тебя его Председателем…
И здесь полог палатки поднимается и с клубами морозного пара вваливается шурин Паша, держащий в руках ящик «Особой московской».
Слегка «ухи поев», спрашиваю:
- …Что это?
- Водка.
- Зачем?
- Ты же сам сказал, что мало с собой водки взяли!
Поднимаясь со стульчика:
- Ну, что ж… Вижу разговор сегодня предстоит серьёзный, поэтому приглашаю к себе домой.
Перед тем как выйти:
- Кстати, водку все пьют? Кто не пьёт, того до серьёзного разговора не допущу…
Я был уже изрядно «навеселе», даже пошатывался, но это делалось специально: некоторые странности в моём поведении – «соратнички» сочтут за результат действия паров алкоголя.
Так сказать: «двойная легенда», учитывая ещё и мнимый микроинсульт.
Уже снаружи, Жданов удивлённо на меня посмотрев:
- А профессор Виноградов разрешает тебе употреблять водку? После…
Тяжко вздыхаю, как будто крест на Голгофу тащу:
- Заставляет! Ибо, после микроинсульта нужно разжижать кровь, а к аспирину у меня аллергия… Что встали, то?
***
У порога уперев руки в бока, нас встретила сама хозяйка:
- Во! Мало того, что сам поддатый, так ещё и собутыльников в дом тащит…
В очередной раз поражаюсь: куда деваются те милые создания после того, как мы на них женимся? И откуда вдруг появляются эти остервенелые гарпии?
Впрочем, я супруг многократный и многоопытный и к таким «метафразам» привык ещё в прошлой жизни. Поцеловав вторую половинку в щёчку, ласково - но в то же время твёрдо, говорю:
- Не ругайся, Солнышко, а то сегодня я буду ночевать на втором этаже в гостевой. Лучше сообрази нам с товарищами что-нибудь закусить.
Не скрывая ревностные нотки в голосе:
- Ты и так там ночуешь с этим лысым. И что ты в нём хорошего нашёл?
Члены Политбюро уставились на меня с каким-то нехорошим любопытством.
С пылающими ушами:
- С товарищем Поскрёбышевым мы не «ночуем», а оформляем сдачу дел. Даже при сдаче колхоза требуется какое-то время, а здесь… ГОСУДАРСТВО!!!
За столом собралось почти всё Политбюро, за исключением Калинина - видимо обидевшегося за «лохматые пилотки» балерин… В принципе, фиг с ним – со «всесоюзным старостой».
Сразу бросилось в глаза: среди всех аристократом выделялся Молотов - с иголочки «как денди лондонский одет». Остальные, особенно Хрущёв – выглядели не в пример мешковато, а Микоян – так даже экзотично.
Когда пропустили «по первой» под наскоро приготовленный салат из квашенной капусты с бочковыми, да с свежим репчатым луком, я глядя на Молотова спросил:
- А что? На товарище Сталине свет клином сошёлся? Назначьте Председателем «ГКТО» Щербакова, если из вас никто не готов взять ответственность за судьбы страны.
Александр Сергеевич Щербаков - секретарь ЦК ВКП(б), кандидат в члены Политбюро, Первый секретарь Московского горкома и обкома ВКП(б), 1-й секретарь МК и МГК ВКП(б) – персона вполне годная на место Сталина, если конечно не брать в голову тот бред - что несут про него официальные историки с подачи Поп-корна.
Посмотрел на последнего и захотелось от всей души плюнуть ему в рожу…
Мда… Жаль пожил маловато Александр Сергеевич, скончавшись от сердечного приступа на второй день после Победы – 10 мая 1945-го года.
…А эта сволочь осталась жить!
Смотрю на Хрущёва и мысленно представляю его в «светлой обуви» и в деревянном ящике, несомого под печальный медляк группой скорбящих товарищей к глубокой яме…
Затем, переведя взгляд на присутствующего в отличии от первого претендента Жданова:
- Андрей Александрович! А ты что скромничаешь…?
Тоже кстати, фигура – вполне достойная встать не место Реципиента. Тоже рано умер – в 1948 году и, тоже от сердечного приступа - что наводит на некоторые нехорошие мысли.
Молотов, на мой взгляд - с каким-то оттенком ревности, не дав тому ответить:
- Коммунистическая партия и советский народ - привыкли видеть во главе страны тебя, Иосиф.
Ворошилов, глядя преданными глазами:
- Думаю, единодушно выражу мнение: достойнее тебя никого нет.
Сразу раздались дружные голоса:
- Правильно!
- Совершенно верно!
Особенно гланды надрывал Кукурузник:
- Только товарищ Сталин и больше никто!
Скорее всего дело не в «привычке» партии и тем более советского народа… Несмотря на все страшилки и ужастики рассказанные про него после ХХ съезда, Сталин имел весьма уживчивый и покладистый и главное – предсказуемый характер… А вот как поведут себя Щербаков и Жданов – никто предугадать не может. Вот и сцат соратнички «новой метлы».
Кивнув понимающе:
- Ах, ну да – это сколько краски надо, что все лозунги на стенах да заборах переписать. Допустим, я согласен на Председателя… Кто тогда кроме меня войдёт в состав «ГКТО»?
Молотов:
- Я, как твой заместитель. Товарищи Ворошилов, Маленков, Каганович, Микоян и Вознесенский – члены «ГКТО», курирующие отдельные направления его деятельности.
«Ну, почти как в «реальной истории», хотя и с одним существенным отличием».
Озадаченно спрашиваю:
- А почему в членах «ГКТО» нет наркома НКВД?
- Товарищ Берия взял самоотвод - ссылаясь на то, что он всего лишь кандидат в члены Политбюро.
Предлагаю:
- Так давайте примем в наши дружные ряды его и товарища Щербаков: если и не заслужили – так у них ещё всё впереди.
Поднимаю руку:
- Кто «за», товарищи?
После довольно долгой дискуссии, когда моё предложение попросту пытались заболтать, проголосовали «за» с одним воздержавшимся… Я имею в виду любителя понюхать у балерин Калинина.
После «второй», которую мы с товарищами из Политбюро уже употребили под харчо, вношу следующее предложение: