Досупружеские интимные отношения многим людям служат только для того, чтобы самоутвердиться. Для других же это проявление отчаянных попыток успокоить свою душевную тоску и жажду быть принятым другим человеком. Но эти ожидания не оправдываются: временное и ограниченное чувство того, что вас любят, и хорошее настроение от этого опять улетучиваются после того, как пламя случайных любовных отношений угаснет. Тот, кто кидается из одной любовной связи в другую, в большинстве случаев делает это из-за своей душевной несогласованности. И он уже не в состоянии построить и поддерживать счастливые отношения всю жизнь.
Многие пытаются преодолеть собственную вину уходом в религиозность. Однако всякая религиозность – это свидетельство, подтверждающее, что человек находится в поиске того, что поможет ему устоять пред Творцом в «день Страшного Суда, когда он предстанет пред Его лицом».
Человек знает, что Бог существует. Он знает, что виновен, и пробует утихомирить свою кричащую совесть всеми способами, но хочет достичь примирения со Вселенной собственными усилиями и собственными жертвами. И тогда он конструирует себе подходящую религию, чтобы прикрыть свою наготу.
Религиозную зависимость мы находим не только у «темных» непросвещенных язычников – «просвещенные» и «культурные» люди тоже могут удариться в религию. Религиозные усилия никогда не смогут снять с нас нашей вины. Наших «добрых» поступков на это не хватит. Мы не сможем наладить связь с Богом и достичь прощения через соблюдение обычаев, ритуалов, упражнений покаяния и т. д. Сколько бы мы ни ставили свечей в храмах с мольбой о прощении за грехи, никакого прощения мы не получим, пока сами не осознаем свою вину, не поймем свой жизненный опыт и не признаем, что Бог находится не где-то там наверху или в ближайшей церкви, а в нашем собственном сердце. Лишь тогда Бог, видя тайное, воздаст нам явно.
Прощение себя – вот путь к освобождению и к очищению души.
Осознайте, что любое поведение представляет собой выбор самого лучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. К моменту выбора вы имеете определенную подготовку (контекст). Сделав выбор и поступив так или иначе, мы часто обвиняем себя за плохой выбор, но сейчас у нас уже другой контекст, другое осознание. Помните: вы всегда делаете правильный выбор на своем уровне осознания ситуации! Чувство вины за прошедшее можно снять методом регрессии: представить себя снова в той ситуации и простить себя за тот выбор.
Взаимоотношения
Самое важное в нашей жизни – это взаимоотношения. Мы не можем долго жить в полной изоляции от окружающего мира. Никого и ничего не видя и не зная, что происходит снаружи, мы одичаем и можем погибнуть. Нам просто необходимо взаимодействие с другими людьми и с природой. От нашей реакции на этот мир зависит состояние нашего организма, а также наши успех и мировосприятие.
Современная социальная психология делит все виды отношений на следующие:
Сотрудничество – идеальный случай взаимоотношений, предполагающий взаимопонимание и взаимную поддержку.
Паритет – ровные, союзнические отношения, основанные на взаимной выгоде членов союзов.
Соревнование – желание достичь большего и лучшего в благожелательном соперничестве.
Конкуренция – стремление главенствовать над другими, подавлять их в каких-либо сферах деятельности.
Антагонизм – резкие противоречия между членами группы, при которых их объединение носит явно вынужденный характер.
Стратегии общения
Другой – это не вы, а тот, с кем вы общаетесь. Но эти «другие» – такие разные, и к каждому нужен свой подход! Кажется, что этому необходимо долго учиться в каждом конкретном случае. Однако, освоив технологию общения, вы сможете применять эти навыки по отношению к каждому человеку.
В отношениях друг с другом каждый человек выбирает одну из стратегий: ориентация на людей, против них и от людей. Такая классификация была сделана выдающимся психологом К. Хорни. Расскажу вам кратко о трех типах, представленных в этой классификации.
Уступчивый тип. Ориентация «на людей» предполагает такой стиль взаимодействия, для которого характерны зависимость, нерешительность и беспомощность. Уступчивому типу необходимо, чтобы в нем нуждались, любили его, защищали и руководили им. Такие люди завязывают отношения с целью избежать чувства одиночества, беспомощности или ненужности. Ими руководит убеждение: «Если я уступлю, меня не тронут, не обидят». Нередко за их любезностью может скрываться подавленная потребность вести себя агрессивно.
Враждебный тип. Ориентация «против людей» – это такой стиль поведения, для которого характерны доминирование, враждебность и эксплуатация другого человека. Человек, относящийся к враждебному типу, действует, исходя из иллюзорного убеждения: «У меня есть власть – значит, никто не может меня тронуть». Он придерживается мнения, что и все другие люди агрессивны, и что жизнь – это борьба против всех. Поэтому любую ситуацию или отношения такой человек рассматривает с позиции: «Что я буду с этого иметь?». Все его действия направлены на повышение собственного престижа и статуса или на удовлетворение своих личных амбиций.
Обособленный тип. Ориентация «от людей» обнаруживается у тех индивидуумов, которые придерживаются защитной установки: «Если я отстранюсь, со мной все будет в порядке». Для обособленного типа характерна установка никоим образом не дать себя увлечь: идет ли речь о работе, отдыхе или любовном романе. Для этой стратегии характерно стремление к уединенности, независимости и самодостаточности.
Эти основополагающие стратегии применяет в межличностных отношениях каждый из нас. И неправильно утверждать, что какая-либо из них обязательно приводит к неврозам.
Все эти три стратегии находятся между собой в состоянии конфликта как у здоровой, так и у невротической личности. Однако у здоровых этот конфликт не несет в себе такого сильного эмоционального заряда, как у больных неврозами. Здоровому человеку присуща большая гибкость: он способен менять стратегии сообразно обстоятельствам. Невротик же неспособен сделать правильный выбор, он использует только одну из трех стратегий, не осознавая, годится она для данной ситуации или нет.
Технологии общения
Имейте в виду, что любое поведение имеет позитивное намерение. К сожалению, мы судим о себе по намерениям, а о других – по их действиям и поступкам.
Необходимо вычленить позитивное намерение и отделить его от поведения человека и от средств, которыми это намерение достигается. Например, когда человек кричит, он защищается, хочет чего-либо добиться.
Чтобы превратить бесполезные конфликты в конструктивное общение, следите за тем, как и что вы произносите, а кроме того, анализируйте речь и поведение других участников коммуникации. В этом вам помогут техники говорения и слушания.
Техники говорения
1. Не навешивайте ярлыки
При описании поведения «другого» рекомендуется использовать не определения, а глаголы.
Как часто мы не можем спокойно видеть, когда наш ребенок испачкал новые штаны или не сделал домашнее задание! Ну сколько раз мы ему объясняли, что нужно беречь вещи!
Когда вы в сердцах используете прилагательные или существительные – «неряха», «тупой» и т. д., это приводит к навешиванию ярлыков и бирок, а кому это понравится? Ребенок (или муж, который не пришел вовремя с работы и даже – дрянь такая! – не позвонил, что задерживается) сразу же начинает оправдываться, огрызаться или ругаться с вами, либо играть в молчанку, что иногда бывает даже больнее. Тут уж отношения (сразу же) портятся окончательно.
А глагол дает динамику и возможность что-либо изменить. Можно сказать: «Ты что-то запустила свои дела», «Я вижу, что ты плохо справляешься с…» и т. п.
Жизнь – это радостное приключение, с каждым шагом дающее новое выражение любви!
2. Оптимальное самоутверждение
Это так называемое «Я – сообщение». В конфликтной ситуации необходимо говорить о желаемом результате: «Я бы хотела, чтобы ты сделал (а) так-то и так-то». Оптимальное самоутверждение – говорить: «Я чувствую, я хочу…» и четко выделять область своих интересов. Я уверена, что вы не раз сталкивались в своей жизни, когда, к примеру, бабушка говорит: «Дети, мне ничего не надо, я уж доживу свой век как-нибудь». А когда ее переселяют на кухню или в еще более неудобное для жизни место, потому что «дети подросли и им нужна отдельная комната», вы не можете понять, почему она все время чем-то недовольна.
Дело в том, что альтруистическая любовь порождает ожидания на основании того, что «они» о нас помнят, знают и всегда сами сделают для нас все необходимое.
Но крайний альтруизм не бесконечен и приводит к разочарованию в собственной доброте.
Всегда помните про здравый эгоизм в своей жизни – выделяйте область своих интересов. Ибо «жертву» другие люди воспринимают как давление и преследование снизу. Самое лучшее средство при общении в сложных ситуациях – это договор или контракт. А чтобы ситуация не становилась сложной, договор лучше заключать заранее.
3. Перестаньте учить других
Если бы вы могли записать на магнитофон то, что говорите в течение дня или хотя бы получаса, вас поразило бы услышанное: «Просыпайся… Одевайся… Смени рубашку… Заканчивай кушать… Сиди прямо… Причешись… Не забудь бутерброд… Поторопись или опоздаешь на автобус… Ты сегодня не играл на пианино… Убери игрушки… Садись делать уроки… Вымой руки… Сейчас же иди обедать… Положи салфетку на колени… Иди мыться… Надень пижаму… Почисти зубы… Оставь свою сестру в покое… Иди спать… Сию же минуту выключи свет». Многие наши разговоры с детьми или другими родственниками происходят на «автомате». Большинство из нас даже не