оисходит, силой закрыть рот человеку тоже невозможно. Люди могут иметь свое мнение. В ответ на подобные выпады сохраняй внутреннее достоинство. Если отец ребенка, с которым ты вынуждена взаимодействовать, оскорбляет тебя, не вступай в спор. Безусловно, важно защищать свои границы, но спорить или тем более оправдываться в такой ситуации бесполезно. Есть смысл высказать свою точку зрения, не отвечая оскорблениями. А иногда есть смысл забить. Правда. В зависимости от ситуации это бывает оправданно и бережет силы. Тебе уже с ним не жить, и в определенной степени это снижает важность выяснения отношений. Вообще никогда никому не доказывай, что ты хорошая; это бессмысленная трата энергии. Кроме непосредственной угрозы жизни или здоровью, все остальное можно научиться игнорировать. Особенно когда дел невпроворот.
Оскорбления, критика, агрессивные неаргументированные обвинения, по сути, являются попыткой манипулирования. Общие рекомендации в этом случае таковы:
1. Веди себя спокойно и уверенно. Старайся не показывать, что ты расстроена. Основная цель словесной агрессии – задеть оппонента. А если цель не достигнута, то и продолжать неинтересно.
2. По возможности увеличь дистанцию, пока эмоции сильны. Старайся общаться реже. Отложи решение несрочных вопросов ненадолго, чтобы он переварил эмоции. Занимайся своими делами, когда он приходит к детям.
Конкретные варианты поведения в зависимости от ситуации:
1. Если идет обсуждение какой-то определенной темы, отвечай по делу, игнорируя неприятные слова, будто их не было. Иногда этого достаточно, чтобы охладить пыл оппонента. Это четко дает понять, что ты готова вести беседу только по существу и не будешь эмоционально реагировать на критику.
2. Если вариант 1 не помогает, задай встречный вопрос: «Как то, что ты сейчас сказал, поможет решить проблему?»
3. Если вариант 2 не помогает, предложи вернуться к теме разговора позже, когда бывший муж сможет вести беседу без оскорблений.
4. Предложи ему перейти от критики к конструктивным предложениям по решению проблемы.
5. Если получается, включи здоровый пофигизм. Просто промолчи. Проигнорируй – в первую очередь эмоционально. Выдержи паузу. Вспомни, что счастливый человек не будет проявлять агрессию. Значит, ему самому плохо. Возможно, эта мысль поможет тебе справиться с эмоциями.
6. Если тебе рассказывают, какая ты «плохая», можно ответить что-то вроде «Я уже поняла, что ты так обо мне думаешь. Ок. Я не вправе контролировать то, как ты меня воспринимаешь». Или другими словами близко по смыслу. В этом случае ты оставляешь оппоненту право на свое мнение, а сама остаешься при своем. Важно: использовать этот подход можно, только (!) если ты действительно так думаешь и чувствуешь. Если ты пока еще зависишь от мнения бывшего супруга о тебе, лучше пока не говори так, поскольку это будет звучать неестественно.
В любом из вариантов ты имеешь право говорить о своих чувствах, если есть такая потребность, но опять-таки спокойно и без ожиданий. Самое сложное здесь то, что, с одной стороны, некогда близкий человек лучше всех знает, как сделать тебе больно, а с другой – важно попытаться сохранить отношения, поскольку есть общие дети. Это одна из самых тяжелых конфликтных ситуаций.
Неприятные слова могут причинять боль. Поначалу огромную. Недавно был близкий человек, который защищал тебя, а теперь он же нападает. Пожалуй, хуже всего не оскорбления как таковые, а то, что в твоем сердце это все еще близкий человек. Ты не хочешь верить в его слова, возможно, пытаешься прорваться сквозь них, достучаться до него; кажется, что он колоссально заблуждается относительно тебя и ситуации в целом; сложно смириться с тем, что он видит тебя в таком свете. Тебя будто оболгали. Хочется начать оправдываться, переубеждать, спорить и защищаться или нападать в ответ. Любая из этих реакций усиливает критиканство. Если занять неагрессивную позицию, постепенно ты почувствуешь, как она дает тебе почву под ногами. Невовлечение в конфликт делает тебя сильнее.
Подобные ситуации причиняют боль тогда, когда нам важно мнение другого человека о нас. Если же ты в себе уверена, то важность чужих суждений снижается.
Особняком стоят случаи, когда мужчина пьян или находится в неадекватном состоянии по другим причинам. Тут уже надо увеличивать дистанцию физически – уйти в другую комнату, на улицу. На неадекватное состояние сложно отреагировать адекватно. К тому же любая реакция может привести к проблемам – даже если ты просто смотришь и молчишь.
Что касается конфликтов в целом: не стремись решить спорный вопрос сию минуту во что бы то ни стало, если только он не экстренный. В большинстве случаев для разрешения конфликта и выработки договоренностей нужно время. Иногда длительное. Если ты не ответила агрессией на агрессию, это не значит, что ты ушла от решения вопроса. Наоборот, ты заняла ответственную позицию, взяла время на то, чтобы остыть, поразмыслить, выработать стратегию дальнейшего разрешения конфликта. Даже если ты не сдержалась и тоже наговорила лишнего, тайм-аут поможет всем прийти в себя. В конфликтных ситуациях время – один из важнейших инструментов.
Деньги через суд
Лето прошло в детсадовских заботах. Старшую дочь перевели в группу к хорошему, опытному воспитателю, который впоследствии много помогал мне с ней с учетом особенностей здоровья дочки. Но сам переход в новую группу и привыкание к строгим требованиям воспитателя дались непросто. Младшая потихоньку адаптировалась к детскому саду: день ходила, три – дома отсиживалась.
С сентября начались периодические фотосъемки для будущего выпускного фотоальбома старшей дочери. В том числе с моим участием. И мне, и фотографу приходилось прилагать усилия, чтобы на фотографиях я не выглядела изможденной.
Я купила один шкаф. Потом второй. Вещи, до сих пор лежавшие на полу или в сумках, наконец-то разложились по полкам.
Бывший муж женился. Ходит с обручальным кольцом и нарочито счастливым видом.
Все живы-здоровы. И у меня есть работа. Это радует. В остальном по-прежнему довольно непросто: и в эмоциональном плане, и на уровне колоссального количества ежедневных задач. Много ответственности – за детей и по работе. Хочется отдыха. Время все еще тянется медленно. В особенно тяжелые моменты оно становится вязким: вроде бегу, а все на месте. Как же хочется перемен к лучшему.
С выплатой алиментов может быть столько вариантов развития ситуации – от их отсутствия до полного обеспечения детей и бывшей жены мужчиной, что все их рассмотреть вряд ли получится. Эта книга посвящена сложным случаям. Поэтому будем рассматривать неблагополучные варианты.
Если бывший муж в принципе не интересуется детьми, надежда только на суд. И надежда призрачная. Если бы законодательная, судебная, исполнительная системы в этом направлении хорошо работали, проблема матерей-одиночек не была бы столь острой. В зависимости от обстоятельств ты можешь даже проиграть дело. Есть масса непорядочных способов избежать официальной ответственности. Пока наше законодательство таково. Любой из супругов может совершенно безнаказанно в любой момент уйти из семьи, оставив ребенка. Увы. Но пробовать обязательно нужно. Важно проявлять активность: не только получить решение суда и ждать результата от приставов, а участвовать в процессе, интересоваться его ходом. Если отец детей уклоняется от уплаты, установленной решением суда, пиши заявление о наложении на него штрафа, а лучше аресте на какой-то небольшой срок, обычно 10–15 суток. Есть разные рычаги воздействия. Большинство женщин о них не знают, поэтому нужно консультироваться с юристами. В этой теме хорошо разбираются юристы службы опеки, сотрудники службы защиты несовершеннолетних и юристы благотворительных фондов, которые работают в сфере защиты интересов детей.
Если отец не платит алименты, то для женщины наличие судебного решения – единственный способ повлиять на него. Получить решение суда о назначении алиментов несложно, но и отменить его легко. Если экс-супруг подкован в юридических вопросах, то в определенный срок после выхода решения он просто напишет заявление с просьбой его отменить и заверением, что алименты платит. К сожалению, на усмотрение судьи такого заявления может быть достаточно.
Наличие судебного решения имеет смысл, даже если отец детей платит алименты добровольно в размере не меньше положенного по закону. В этом случае решение просто лежит на полочке для твоего спокойствия. Пока он платит, судебным решением воспользоваться невозможно по закону. А если перестанет платить – у тебя будет хоть какая-то защита. Порядочный мужчина и ответственный отец понимает, что формально решение – лишь бумажка, которая никогда не будет использована, поскольку он и так о детях заботится. Решение важно для большего спокойствия женщины, что само по себе ценно. Но если мужчина, скажем так, непорядочный, то он постарается решение отменить из принципиальных соображений: чтобы только он решал, когда давать деньги на детей, а когда нет. И в каком размере. Особенно если официальная зарплата у него большая. Так он сможет держать женщину в напряжении и под контролем. Никаких других причин отменять решение суда о назначении алиментов нет.
Как бы ни развивалась ситуация, твоя задача – сохранять позицию уверенную, настойчивую, спокойную. Если на тебя посыпались оскорбления со стороны экс-супруга после того, как он узнал о назначении алиментов по суду, не отвечай тем же. Ну покричит. После развода все на эмоциях. Если он человек в целом нормальный, попробуй объяснить, что решение тебе нужно только для собственного спокойствия, подстраховки и ты веришь, что тебе никогда не придется им воспользоваться. Если он склонен к манипулированию, абьюзу, принципиальности, неуважению по отношению к другим людям, в том числе к тебе, можно сказать все то же самое, но без надежды на понимание. Скорее всего, он сделает все возможное, чтобы решение отменить. Как минимум из принципа, как максимум – не желая платить вообще. Важно понять, что, если человек вышел из состава семьи и негативно реагирует на разговоры об алиментах, осознанности от него ждать не приходится. Ты можешь лишь пытаться улучшить ситуацию – хотя бы не пачкая себя ответными некрасивыми поступками или словами. Может быть, пройдет два-три года, и он передумает. Чем меньше будет высказанных оскорблений, тем легче будет общаться.