Платит сам
Снова ноябрь и скоро зима. Я заказала прекрасные прозрачно-белые шторы, чтобы темень больше не смотрела на меня своими глазищами. Украсили дом к Новому году. Поставили елку и светящихся оленей. Приближение зимы снова немного меня пугает, но уже не так сильно, как в первый раз. Дети стали еще чуть старше. Бывший муж окончательно стабилизировался с визитами. Участвует в оплате дополнительных детских расходов, если появляется необходимость. Договорился со сторожем о помощи с чисткой снега и сам ее оплачивает.
Снова Новый год. Экс-супруг опять уезжает на все праздники, не оставляя мне шанса на отдых. В этот раз хотя бы заранее предупредил. Я успела собраться с мыслями, подстелить соломки в нужных местах, договориться с подругой – она пару раз за плату придет ко мне в качестве няни на целый день.
Если мужчина финансово поддерживает детей, это гораздо лучше. Но и здесь бывает масса сложностей. Если экс-супруг требует подробных отчетов и проверяет каждую цифру по чекам, чтобы ты ничего не потратила на себя, – собирай чеки. Спорить бессмысленно и себе дороже. Если он не требует открыто, но проскакивают намеки на «я тут за всех плачу», а денег на детей объективно не хватает, отчеты все равно нужны. В этом случае не чеки, а просто список статей расходов и суммы. Еда, одежда, игрушки, канцтовары, развлечения, мебель в детскую комнату, врачи, аптека и прочее: когда он переводит тебе деньги, например раз в месяц, ты отправляешь ему такой список за предыдущий период. Он может говорить, что ему эта отчетность не нужна. Спокойно ответь, что ведешь ее для себя и что тебе самой комфортнее, когда он в курсе расходов. Если хоть раз был намек на нерациональное использование денег, то отчетность нужна и не верь другим заверениям. Можно иногда «забыть» ее отправить, чтобы не создавать лишнего напряжения.
Для чего эти танцы с бубном, спросишь ты? Почему я тут должна приспосабливаться, угождать, убеждать и использовать другие хитрые приемы? Он отец и сам должен много чего! Но если тебе приходится что-то требовать – а значит, фактически он уже не делает того, что следовало бы, то взывать к чувству долга бесполезно. В моменты возмущения вспоминай, в чем твоя задача: не правоту доказывать, а заботиться о детях. О том, чтобы качество их жизни (и твоей тоже) было лучше. Конфликт не поможет этого достичь. Поэтому прокачиваем навыки демократичности, лояльности и адаптивности.
Если тех денег, которые бывший муж ежемесячно переводит, не хватает на нужды детей, спокойно сообщи ему об этом и попроси конкретную сумму. В зависимости от ваших взаимоотношений может быть лучше написать об этом в сообщении. Не жди мгновенного ответа и стопроцентного согласия. Есть другой вариант: можно не просить увеличить ежемесячные поступления до какого-то конкретного значения, а обращаться за деньгами на конкретные нужды. Например, если денег хватает только на питание, а тебе нужно собрать ребенка в школу, попроси добавить на школьную форму, рюкзак и прочее. Укажи примерную сумму и потом вышли фото чеков за покупки. Сумма не должна быть заоблачная. Чем приемлемее она для мужчины (в зависимости от его платежеспособности), тем легче и быстрее он подстроится под такой формат. Проси спокойно, без давления, в формате «есть ли у тебя возможность…». Лучше попросить заранее и сообщить, когда именно понадобятся эти деньги.
Находи способы ненавязчиво дать понять, что ты пользуешься деньгами разумно. Например, покупаешь качественные вещи по лучшей цене, если это важно для мужчины. Упоминай об этом как бы между строк: «Я тут классную курточку ребенку взяла на распродаже, ура, спасибо, что оплатил, на два сезона хватит». В целом старайся действовать так, как если бы вы были хорошими друзьями. И всегда благодари за деньги или другую помощь. Как бы ни скребли кошки на душе, напиши «спасибо» после того, как на карту упали деньги. Согласись, было бы приятно, если бы тебя кто-то благодарил за заботу о детях, за «простые» ежедневные действия, которые ты как мать «должна» выполнять. Например, за вкусную кашу на завтрак. И желательно каждый раз. Вот здесь то же самое.
Чего делать не надо, так это отчитываться о собственных расходах на детей. Если начнутся разборки на финансовые темы, скорее всего, ты будешь слышать упреки – мол, ты тоже должна оплачивать детские нужды. А ты и так их оплачиваешь. Допустим, в меньшем объеме, чем отец, но ты и не должна в равном. Ты несравнимо больше вкладываешь времени и сил. И денег тоже. Любая мама купит ребенку что-то вкусненькое или оплатит развлечение из своего кошелька. Новое платье, зимние штаны, если папиных денег не хватило. Когда на каждую вещь приходится просить, при любой возможности легче купить самой. Вряд ли он это понимает, если проскакивают такие упреки.
Помни: твоя задача – не правоту доказывать, а заботиться о детях.
Бытовая химия, детская косметика, медикаменты, бензин – это все общие необходимые вещи, которыми дети тоже пользуются и за которые не выставишь счет папе, поскольку формально это не детские статьи расходов. Но чьи вещи чаще всего приходится стирать? Детские. Каждый день горы белья, килограммы порошка и литры кондиционера. Частая уборка недешевыми гипоаллергенными средствами для кого? Для тех, кто ползает по полу и хватается ручками за сантехнику. Бензин для кого? Для тех, кого нужно возить в сад, школу, к врачу, к детскому психологу за 30 километров. Ты-то из дома давно работаешь. Обслуживание машины для кого? Для детей в первую очередь. Без них можно и на общественном транспорте ездить. Это все в основном не для тебя.
Когда ты слышишь упреки подобного рода от человека, который просто не в курсе всей ситуации, невольно хочется начать что-то доказывать. Этого делать не надо. Только ступишь на тропу оправдывания – и упадешь в пропасть вечных нападений. Достаточно отчетов по его деньгам. По своим расходам на детей – ни в коем случае. Пусть думает что хочет. Тот факт, что ты умудряешься хотя бы себя обеспечивать в текущей ситуации, уже делает тебя героем. А ты еще и детям что-то покупаешь. Знай об этом сама, а ему не обязательно. Коммунальные платежи могут быть частично твоими, если экс-супруг разделил имущество по закону, а младшему ребенку больше трех лет и он посещает детский сад. Если же отец детей оформил дом или квартиру на себя, а вам «разрешает» там жить, тогда и коммунальные платежи его. Чьи права, того и ответственность.
Подобный подход не означает плохое отношение к экс-супругу. Отношение может быть хорошим, но к финансам нужен рациональный подход, вне личных оценок. Он же не отчитывается, на что тратит свои деньги, которые не входят в алименты. При этом он, если забирает детей на прогулки, дополнительно оплачивает еду, игрушки, развлечения. Если вдруг он не понимает, что ты делаешь то же самое в меру своих возможностей, это не повод доказывать что-то и оправдываться.
Общение папы с детьми
Это реальная история одного моего знакомого. Он рос без отца и, когда стал взрослым, долго его искал, обращаясь во всевозможные инстанции. Он стал успешным, женился, построил дом, воспитывает детей. Казалось бы, зачем ему отец, который всегда отсутствовал? Я бы не хотела ни преувеличивать, ни приуменьшать значение родителей в жизни человека. Можно вырасти и прекрасно реализоваться без одного из них, причем любого. Но желание найти, увидеть, познакомиться – оно остается. Как и нереализованная любовь. Если не глушить в себе этот запрос, он будет требовать удовлетворения.
Отца удалось найти буквально по счастливой случайности. Вместе с женой знакомый поехал по адресу, не будучи полностью уверенным, что это действительно отец, а не полный тезка. Надо отдать должное чувству юмора моего знакомого – он с порога объявил себя сыном и, не стесняясь, стал вести себя как дома. Это очень великодушный и мудрый человек, и он не держал зла на отца. Благодаря уверенности и аккуратному, правильно дозируемому юмору он смог очень быстро наладить контакт.
Какую гамму чувств они оба испытывали и как это проживали, можно только догадываться. Ситуация действительно неординарная. Отец оказался женат, но детей у него больше не случилось. Вся нерастраченная любовь обрушилась на внуков. Те от этого пришли в полный восторг – подарки, прогулки. Любящие дедушки и бабушки никогда не бывают лишними. Семья мгновенно пополнилась и разрослась.
Что бы там ни было когда-то, события тридцатилетней давности забываются. Люди меняются. Иногда взрослеют. Иногда что-то осознают. Быть брошенным ребенком тяжело. Быть «злодеем», бросившим ребенка, в перспективе тоже тяжело. Это сделка с совестью, которая очень дорого обходится в итоге. У каждого человека своя судьба, как правило, нелегкая. Только со стороны может казаться, что кто-то живет беззаботно.
В целом выстраивание отношений с детьми – задача каждого родителя в отдельности, и отец детей сам отвечает за то, какими эти отношения станут. Но есть одно но. Если человек уже принял решение уйти из семьи, ожидать от него такой ответственности в полной мере не приходится. Он уже не каждый день общается с детьми, хорошо, если пару раз в неделю. Он меняется теперь сам по себе, а дети сами по себе. Если у него новая семья, основное внимание уделяется ей. Развод не создает ни одного фактора, укрепляющего эмоциональную связь отца с детьми. Наоборот, постепенно ее ослабляют все новые обстоятельства, и для поддержания отношений нужно прикладывать больше усилий, чем раньше.
Поведение женщины очень важно для этого процесса, даже более важно, чем до развода. Можно аккуратно способствовать развитию отношений, можно держаться нейтралитета, а можно создавать такую тяжелую обстановку, что со временем отец и вовсе самоустранится. Обычно именно так и происходит, если женщина препятствует общению бывшего мужа с детьми или сама не ищет новые пути взаимодействия с ним и уходит в конфронтацию. В редких случаях мужчина может попытаться отобрать детей через суд, что тоже совсем не хорошо.