Если отец в принципе не отказывается от детей, то важно не только налаживать свое общение с бывшим мужем, но и способствовать поддержанию его отношений с ними. Исключением могут быть ситуации, когда отец представляет реальную опасность для детей, ведет себя аморально по отношению к ним или прямо заявляет, что ничего знать о них не хочет. Конечно, в таких случаях нет смысла рассказывать ребенку, что папа его очень любит, но улетел в космос. При поддержке детского психолога придется находить более реалистичные объяснения. К счастью, таких случаев меньшинство.
Если отец желает общаться с детьми, задача матери – не ухудшать ситуацию. Претензии, обиды и прочие негативные моменты между бывшими супругами не должны влиять на их отношения с детьми. Ни матери, ни отцу не следует создавать препятствий, негативно высказываться в адрес бывшего супруга или выяснять отношения в присутствии детей. Но требовать этого от другого человека бессмысленно. Можно только стараться самой поступать максимально правильно.
Чего делать нельзя?
Нельзя ограничивать общение отца с ребенком, если он не дает вам столько денег, сколько нужно или сколько ты просишь. Это очень распространенная причина обид и ограничения доступа к детям. Даже если он вообще не дает денег, но общаться с ребенком хочет, пусть общается. Вполне возможно, что ситуация может измениться. Запомни: «нет» сейчас не означает «нет» вообще. Чем крепче будет связь между отцом и ребенком, тем скорее он станет поддерживать вас финансово.
Такая ситуация может быть очень болезненной для тебя. Но нет никакого смысла усиливать конфликт. Криками и требованиями ты хорошо если один раз чего-то добьешься. В долгосрочной перспективе нужно мыслить иначе, уменьшать масштаб и количество конфликтов. Можно и деньги не получить, и оставить детей без отца вовсе. Пройдет время, улягутся эмоции, прекратятся странные, глупые, жестокие поступки, которые люди совершают по отношению друг к другу на волне конфликта, и, скорее всего, он изменит отношение к финансовому вопросу, если не будет разрушена связь с детьми.
Нельзя не отвечать на звонки экс-супруга, если он хочет поговорить с ребенком, просто потому что тебе не хочется его слышать или чтобы насолить. Нельзя отказывать детям в общении с отцом, если вы расстались из-за его предательства. Да, возможно, видеться с ним не хочется совершенно, но придется взять себя в руки, опереться на поддержку психолога, близких людей и разделять свое общение с бывшим мужем и его общение с детьми. Это две разные линии.
Если утром у вас было заседание суда, на котором ты выслушивала много обидного и неприятного о себе, а вечером экс-супруг пришел к детям, найди силы не переносить судебные разборки в дом. Найди силы сделать вид, что тот человек в суде и тот, который сейчас пришел, – это два разных человека. Пока он с детьми, вы не выясняете отношения. А чтобы он приходил к детям чаще и они общались в хорошей, позитивной атмосфере, разборки нужно сводить к минимуму. Оставь те, которые по делу, и убери чисто эмоциональные упреки и обиды. Если совсем тяжело держать себя в руках, уйди в другую комнату или пойди прогуляйся.
Нельзя пытаться показать бывшему мужу, как тебе тяжело, взваливая на него то, что он не тянет. Если он не может одеть ребенка, одень сама до его прихода. Если не знает, что и как готовить малышу, оставь приготовленную еду. И так далее. Не нужно намеренно вручать бывшему мужу детей со всем ворохом задач, с которыми ты справляешься. С горой немытой посуды, когда нет даже чистой ложки, чтобы кашей их накормить. С необходимостью собрать ребенка на улицу, взять с собой воду, салфетки, перекус и еще что-то, о чем он не знает. Он не оценит. Вместо понимания ты добьешься только гнева и нежелания приходить. Вообще вся эта ситуация не связана с пониманием и справедливостью по отношению к тебе. Она про сохранение и укрепление эмоциональной связи отца с детьми. Поэтому то, что не дается бывшему в уходе за ними – кормление, одевание, чистка зубов, причесывание, лучше сделай сама до его прихода. Пусть для начала позитивно проводит время с детьми. О большем вовлечении можно будет говорить позже.
Желательно не запрещать бывшему мужу есть в твоем доме за твоим столом. Пусть дети едят с папой, как раньше. Пусть совместный обед будет вкусным, веселым. Общие приемы пищи – один из сильнейших факторов создания и укрепления эмоциональных связей между людьми. Застолья и свидания в кафе не просто так появились. Дети будут ужасно себя чувствовать, если они начнут есть, а папа будет отсиживаться на диванчике из-за того, что он теперь тут не свой. Для них он такой же свой, как и прежде. Пусть ест. Пусть открывает холодильник и готовит детям и себе что хочет. Или возьмет приготовленное. Пусть оставит после себя неубранный стол. Это все не критично, а для детей – важно и полезно. Раз, другой, третий поест, а на четвертый уже сам с продуктами придет. Идеально, если время от времени ты будешь находить в себе силы сидеть за столом вместе с ними. Заставлять себя не надо, чтобы не заработать несварение; твое негативное состояние все равно будет чувствоваться. Но со временем, когда сможешь спокойно общаться с бывшим мужем, присоединяйся к общему столу и веселью.
Справедливость
Сбилась со счета времени. По-прежнему встаю в пять утра. Вспоминаю свою бабушку, которая всю жизнь вставала так же. После войны жила. В селе. На ней было огромное хозяйство и огороды. В пять утра нужно было вставать, чтобы выгонять корову на пастбище и кормить прочую живность, которая тоже просыпается с рассветом. А я вроде в современном мире живу, и возможности другие – но и требования тоже, как ни странно. Требования к женщине, к матери сейчас очень высокие. Бабуля всегда успевала поспать днем. У меня же такой возможности нет.
Старшая дочь посещает занятия по подготовке к школе. Трижды я хотела забрать ее оттуда – доходила до предела своего терпения и сил. С ней нужно много заниматься, специфика здоровья такая. А у меня нет возможности делать это в спокойном режиме и нужном объеме. Спасибо хорошему учителю, который каждый раз меня успокаивал и снимал с нас обязательства по домашним заданиям. К первому классу читать дочка таки научилась.
На работе трудности. Зарплаты почти нет. Дети отчаянно просятся на море. Не знаю, какие еще находить объяснения тому, что другие дети ездят, а мы – нет. Что папа ездит, а мы – нет. Я тоже хочу на море, да и просто куда угодно. Можно даже с детьми. Только чтобы не готовить и не убирать, не стирать, не нянчить и не работать одновременно, не делать каждый день уроки, не вставать по будильнику, не жить круглосуточно с компьютером под рукой.
Пару слов о справедливости. Ее не жди. Справедливость – это не то, как поступают с тобой, а то, как поступаешь ты. Справедливым можно только быть, но нельзя справедливости требовать. Это так не работает. Возможно, когда-нибудь, через много лет ты увидишь, в чем заключалась справедливость этой жизненной ситуации. Возможно, маятник событий начнет двигаться в обратную сторону, расставляя все таким образом, который покажется тебе справедливым. А возможно, и нет. В ближайшие год, два, три может казаться именно так. Хочешь справедливости – сама будь справедливой по отношению к окружающим. На этом все.
Очень важно не путать справедливость с завуалированной местью. Будь трезва, будь честна с собой. Месть – тяжелое, разрушающее чувство. После мстительных поступков только кажется, что тебе хорошо; в душе на самом деле плохо. И конфликт от этого усиливается. Можно очень хитро обставить месть, назвав ее справедливостью, и даже других убедить в том, что ты просто жертва. Но показательным будет то, что градус конфликта в твоей душе и общении с экс-супругом не снизится. Месть никогда не наполняет. Она лишь опустошает и вызывает желание устроить еще что-нибудь более гадкое. В какой-то момент можно увлечься и начать мстить за то, что тебе плохо от собственных поступков, оправдываясь тем, что тебя вынудили их совершать. В общем, даже не смотри в эту сторону.
К примеру, если бывший муж ведет себя как-то некрасиво по отношению к тебе, то поднимать эту тему с ним и защищать свои границы (адекватными методами) справедливо. Но запрещать ему видеться с детьми из-за этого – нет. Если он хочет видеть детей и дети хотят его видеть, пусть общаются.
Постарайся на какое-то время оставить тему справедливости, чтобы не сойти с ума. И будь справедливой сама. Поступай адекватно, по совести, даже если оппонент поступает некрасиво. Мстить бессмысленно. Перевоспитывать – тем более. Нервничать из-за этого – вообще непозволительная трата энергии для мамы-одиночки. Понятно, что отменить эмоции невозможно. Если больно, то больно. Но нужно стараться не повышать градус драмы и включать здоровый пофигизм. Если не удалось прийти к соглашению по какому-то вопросу с бывшим мужем, просто оставь эту тему и дальше разбирайся сама. В такие моменты вспоминай, какова твоя задача, и сосредотачивайся на ней. А задача эта – беречь себя и детей, свои силы и чувства, двигаться вперед.
Разберем такой пример: бывший муж внезапно не дал денег на оплату плавания, на которое ходит ребенок. Причем не объяснил причин и не сказал, что с этим будет в следующем месяце. Неприятно, да. Может возникнуть впечатление, что он мстит за свои обиды, усложняя тебе жизнь. Проживи свои эмоции и двигайся дальше. В какой-то момент ты сама начнешь направлять силы на решение вопроса, а не на выплескивание эмоций. Не дал – значит, опираемся на свои финансовые возможности. В крайнем случае ребенок пока не будет ходить на плавание. Через некоторое время снова попроси денег – вдруг бюджет бывшего супруга (или его настроение) позволит ему оплатить занятия. А может быть, он сам вскоре найдет способ поддержать увлечения ребенка, если на него не давить. И это все не про справедливость.
Почему, спросишь ты, его надо «жалеть», а самой – справляться со всеми заботами? Почему тебе нужно выкручиваться и выживать, в то время как он может запросто сказать, что денег нет? Потому что закатывание скандала – пустая трата сил. Потому что ты не переделаешь человека, если он склонен к определенному поведению. Ты не его жалеешь, а себя. Ситуация конфликтная, и важно учиться правильно конфликтовать. Понятие «конфликт» само по себе не является негативным: это путь к решению некой спорной ситуации. Прекрасные материалы на тему разрешения конфликтов есть у Вероники Арбековой и у других психологов, спикеров, тренеров. Очень рекомендую с ними ознакомиться. Те примеры реагирования на конфликт, которые массово транслируются по телевидению, в основном деструктивны. Примеров конструктивного разрешения конфликтов, подразумевающего сохранение нормальных отношений, мы пока видим мало. Этому нужно учиться. По классике жанра кажется справедливым устроить в отместку что-то соразмерное, и чаще всего это ог