раничение доступа к детям. Не поддавайся на провокации. На время отложи спорный вопрос и постарайся переключиться на хорошие поступки бывшего мужа. В первую очередь ради себя, своих мыслей и чувств. Если он хочет общаться с детьми, то положительные моменты найдутся. Само общение, активные игры, на которые у тебя не хватает сил, прогулки с папой, его покупки, угощения, которые он приносит, помощь в учебе или по дому. Не оплатил бассейн, но провел день с детьми – отлично. Наращиваем потенциал.
Родителю-одиночке приходится нести гораздо больший груз ответственности и обязанностей относительно детей, чем тому, который вышел из состава семьи. Напомню, что мы говорим не о случаях, когда после развода оба родителя продолжают примерно в равной степени нести ответственность за детей и заботиться о них, поддерживать друг друга в вопросах воспитания и так далее. Не о тех случаях, когда тот, кто ушел, компенсирует свое отсутствие другими типами поддержки. Мы говорим о ситуации, когда один из родителей не берет на себя соответствующие обязанности в полной мере, в ежедневном формате. Да, он может делиться деньгами пропорционально своему доходу. Может уделять детям время пропорционально имеющемуся ресурсу. Но дети на паузу не ставятся. Уход и внимание нужны им постоянно.
Дети на паузу не ставятся.
Уход и внимание нужны им постоянно.
Родитель, который остается с детьми, отдает себя в том количестве, которое необходимо детям. Круглосуточно. Игнорируя сигналы организма о том, что ресурс давно исчерпан. Вопреки усталости, болезням, отсутствию времени хотя бы для сна, не то что для заработка. Он строит свою жизнь в соответствии с потребностями детей, подстраивает свой график под них. Пока дети маленькие (младше 3–4 лет), родитель-одиночка практически не в состоянии заниматься своими интересами и потребностями, и это проживается как перманентная фрустрация – выраженное психическое и физическое напряжение, которое влияет на здоровье, настроение, самоощущение, способность эффективно взаимодействовать с окружающими. Это может длиться несколько лет, пока самый младший ребенок не подрастет. И только при условии, что ребенок здоров во всех смыслах. Родитель ребенка с заболеваниями – отдельная, еще более сложная история.
Родитель-одиночка, не важно, отец это или мать, не может разделить ежедневные заботы о детях с каким-то другим взрослым человеком, например с няней или своей мамой. Бывает, что ребенка вообще растит только дедушка или другой родственник. Да, это несправедливо, но так сложилось. Однако это не повод нивелировать то, что делает второй родитель. Лучше постепенно наращивать объемы хорошего, чем раздувать плохое. Допустим, год назад бывший муж раз в неделю приходил к детям, а сейчас регулярно два раза, из которых один – на весь день. Раньше приходилось гадать, переведет он деньги на детские расходы или нет. А сейчас переводит регулярно определенную сумму. Пару лет назад ни с какой просьбой по дому невозможно было обратиться, а сейчас сам помогает. Раньше считал тебя врагом, а теперь это прошло. Раньше надо было многое просить, а теперь сам замечает трудности и предлагает помощь. Раньше «одна за всех», а теперь у детей два полноценных родителя и еще бабушка, дедушка и другие родственники со стороны экс-супруга. К этому можно прийти, если не акцентировать внимание на несправедливости и каждом отказе. «Нет» сейчас не означает «нет» вообще.
Глава 41815 непонадобившихся контактов в телефоне, или О ценности нетворкинга
– Как вы себя чувствуете?
– Как будто болтаюсь в пространстве. Никакой опоры. Зыбь и пустота. Слабость. Раньше опорой была семья. Сейчас надо бы на свои ноги опереться, но груз слишком большой. И боль подкашивает. Я себя ощущаю будто с неподъемной ношей. И в темноте. Дышать тяжело, не то что встать. Душа и тело болят.
– Что можно сделать, чтобы обрести опору? Какие у вас есть варианты?
– Никак не могу твердо встать на ноги. Ощущение, будто я протягиваю руки и шарю вокруг себя в пустоте. Ищу, за что ухватиться, чтобы не падать. Если мне удастся поймать поддержку одной рукой и второй, а потом собрать много-много нитей такой «боковой» поддержки, это сможет на время заменить опору под ногами. Мне будет легче.
В чем особенность нетворкинга мамы-одиночки? В том, что, скорее всего, от усталости она просто не видит никого вокруг. Внимание обращено внутрь, к своим тревогам. Часто у нее депрессия и нет желания общаться. Или времени. Ни улыбнуться, ни перекинуться словом. Хочется спрятаться от всего, закрыться, а не коммуницировать. Само ее состояние может усиливать изолированность. А изолированность – ухудшать состояние.
Нетворкинг мамы-одиночки можно сравнить с собиранием пазла. Каждый контакт, каждое знакомство – маленький элемент в общем полотне поддержки. Он кажется мелким, и непонятно, чем он может тебе помочь. Твоя ситуация действительно сложная, глобальная. Один визит подруги ничего не изменит. Целая картинка складывается только из всех элементов в совокупности.
Ты можешь так уставать от детского крика, воспитательных бесед и детских эмоций, что хочешь только тишины и немного личного времени. Как ни странно, выход из этого только один – наружу. К людям. Они помогут добыть личное время и тишину. Ты придешь к этому в любом случае. Предлагаю тебе прямо сейчас осознать это и начать складывать свой суперпазл, не дожидаясь, когда совсем прижмет.
Друзья
В доме бардак, я, как обычно, балансирую между всеми задачами. Готовить некогда. В магазин идти тоже. Хорошо хоть, детей в детском саду кормят нормально. Потом я обнаруживаю, что уже ночь. Грызу что-то вроде бутерброда. Валюсь в кровать.
Попросила подругу в выходной прийти помочь с детьми или по дому. Хоть как-то. Хотя бы еду приготовить. Она отказалась. Сказала: «У меня знакомая есть в твоем районе. Студентка. Ищет подработку. Давай я тебе ее контакт дам. Возьмешь в няни». Класс. Если бы я могла нанять няню, я бы тебя не просила.
Кто-то из друзей сам предложит тебе помощь. Кто-то отдалится. Все представления о жизни матери-одиночки меркнут в сравнении с реальностью. Друзьям сложно в полной мере понять твои трудности и состояния. Не все смогут продолжить общаться. Многие будут готовы поддержать тебя несколько месяцев, но, если адаптация затянется на несколько лет, для них это окажется слишком. Винить никого не нужно. Лучше поблагодарить тех, кто находит силы поддерживать тебя на длинной дистанции, и пока отпустить остальных. Потом они вернутся.
Дольше всех обычно держатся те, кто сам пережил подобный опыт. Они тебя понимают, не торопят, не ждут, что ты быстро снова станешь энергичной и веселой, как раньше.
Основная тактика здесь – это:
• обращаться за помощью;
• принимать помощь, если предлагают;
• не расстраиваться, если отказывают.
Важно не навешивать на друзей слишком много боли. Им сложно это выдерживать – общаться с человеком, который в течение долгого времени пребывает в слезах и негативе. Все самое тяжелое – к психологу. К близким подруге или другу тоже можно, но разово. Если удается пообщаться с друзьями, постарайся отвлечься от проблем. Расскажи о текущих событиях вкратце, если хочется, но в целом сосредоточься на общении как таковом, постарайся получить удовольствие, отдохнуть, наполниться. Ты и так много времени проводишь в своих тягостных мыслях. Дай себе отдых. Это поддержит тебя и сохранит дружбу. На пике переживаний поплакаться близкой подруге – святое, но постоянно этого делать не нужно. Подруга тоже может устать.
Друзья очень ценны тем, что их можно попросить о помощи, которая требует определенных усилий. Например, спроси подругу, сможет ли она проводить с твоими детьми один вечер в месяц или в два. Свободное время вечером – это ценный ресурс, который не восполняется даже с началом детского сада. Просто знакомые или соседи на это не согласятся. Это слишком энергозатратно – до ночи сидеть у тебя дома, укладывать детей спать. А подруга может согласиться. Один визит в месяц – это не слишком сложно. Она уже знает твоих детей, а дети знают ее. Две-три такие подруги/друга – и вот у тебя уже два-три свободных вечера в месяц постоянно. Отлично!
Друзей также можно просить об экстренной помощи, если ты заболела например. Навестить тебя, сходить в магазин, приготовить детям суп или погулять с ними.
А еще к друзьям можно обратиться за профессиональной помощью. Скорее всего, они окажут услугу бесплатно или дешевле рынка.
В любом случае крайне важно благодарить. Друзьям будет приятно, если их помощь действительно подарит тебе хорошие эмоции или возможность отдохнуть и ты скажешь им об этом. Даже если оно продлится недолго, твое позитивное состояние – главная отдача для друзей.
Не переусердствуй с просьбами. Обращайся, когда действительно нужно. Найди баланс между «беспокою по каждому поводу» и «терплю до последнего, лишь бы не обращаться».
Друзья могут отказать. В том числе прямо. Не вычеркивай их из своей жизни из-за этого. У кого-то при общении с тобой могут всплыть свои бессознательные страхи. Они начнут неосознанно избегать контакта, забывать про обещания. Это защитная реакция. Так бывает. Не вини их.
Некоторые люди смогут поддерживать тебя несколько месяцев, а потом начнут отваливаться – просто не выдержат дольше. Они не понимают в полной мере, каково тебе. Им кажется, что время проходит, а ты все печалишься и печалишься. Это может надоесть. Не вини и их тоже, не вычеркивай из своей жизни. Им сложно понять ситуацию, в которой они сами не были.
Кто-то отдалится, потому что принципиально общается только с успешными людьми. Есть такое представление: для собственной успешности надо дружить с теми, у кого жизнь удалась. Пока у тебя была семья, работа, все в целом было хорошо, с тобой дружили. Когда ты попала в число «неудачников», общение с тобой ограничили. Кто-то скажет, что друзья так никогда не поступят. На самом деле ты можешь не знать истинных ценностей своих друзей. Они могут общаться реже, смотреть, как у тебя идут дела, не стремиться помогать. Если через пару-тройку месяцев ты не наладишь жизнь в новом формате, они начнут отдаляться уже существенно. И такое бывает.