Люди часто сами не знают, как будут вести себя в общении с мамой-одиночкой.
Что бы ни произошло, не стоит обижаться. Люди часто сами не знают, как поведут себя в общении с мамой-одиночкой. Поддерживай контакт со своей стороны, пока друзья отвечают взаимностью, и не навязывайся, если отдаляются. Это не ссора. Главное – не скатиться в негатив по отношению к друзьям. Поздравления с днем рождения все равно остаются в силе. Потом все вернется как было.
Соседи
Однажды один из соседей сделал мне удивительный комплимент. Я думала, что я все время грустная, потому что внутри мне тяжело и все это видят. А он сказал, что я всегда улыбаюсь и это очень приятно, что большинство людей грузятся, жалуются на жизнь, а я – нет. Удивительно. Только после его слов я осознала, что действительно улыбалась при виде соседей. Даже в самом плохом состоянии чуть-чуть растягивала губы в ответ на полусекундное «здрасте». Интуитивно, не задумываясь. Оказалось, что даже дежурная улыбка годится. Это располагает людей, вызывает уважение. Им легко с тобой общаться.
Соседи полезны тем, что к ним можно обратиться, когда помощь нужна срочно. Например, можно ненадолго оставить ребенка у соседки, если пришлось экстренно уйти с другим ребенком в поликлинику. Или если случилось что-то непредвиденное и лучше разбираться с этим без детей. Старайся выбирать соседей, у которых тоже есть дети. Хорошо, если это сверстники твоих – им будет интересно играть. Если дети подружатся, соседке тоже плюс: дети будут заняты друг другом, а она – своими делами.
Чтобы иметь такую возможность, с соседями нужно дружить. По-соседски: приветливо, но не слишком близко. Раскрывать им душу не стоит. Если спрашивают, можно рассказать о событиях формально, без подробностей и лишних эмоций, чтобы наладить доверие. Но помни: чрезмерная откровенность с соседями может привести к сплетням. Поэтому всегда держи вежливую дистанцию.
Правила общения с соседями:
1. Встретила соседа или соседку – улыбнись. Найди силы сделать это.
2. Здоровайся со всеми соседями всегда. С улыбкой, напоминаю. Даже если знаешь человека только в лицо, если ему девяносто лет и вы никогда раньше не здоровались, если это приезжие, новые жильцы, очередные арендаторы – здоровайся со всеми.
3. По возможности перекидывайся парой фраз с теми, кто тебе приятен, интересен. Начни общение. Не думай, что, если тебе тридцать лет, а соседке пятьдесят, вам не о чем поговорить. Воспринимай людей вне возраста. Поболтать можно с кем угодно. В том числе с няней соседского ребенка, если она постоянно пересекается с тобой.
4. Знакомство с мамами на детской площадке – бесценный ресурс! В любой момент можно начать здороваться с теми, кого регулярно там встречаешь. Тебя в лицо они уже тоже запомнили. Для начала этого достаточно. Потом как-нибудь и разговор завяжется. Чем больше контактов, тем лучше. Помимо прочего, это вытягивает тебя из мрачных мыслей. Это все маленькие пазлики в твоей картине.
Со временем с некоторыми из соседей ты начнешь общаться больше, по-дружески. В конце концов сможешь и оставлять у них ребенка ненадолго в экстренной ситуации. Как и в случае с друзьями, не переусердствуй с просьбами. Главная отдача для соседей – твоя готовность предложить аналогичную помощь, добрая соседская атмосфера.
Фонды
Легко. От родителей и прочих родственников уезжаешь в город Х на этапе поступления в вуз. Потом заканчиваешь учебу, работаешь, живешь, заводишь друзей. Выходишь замуж, рожаешь ребенка. По общему решению семья переезжает в соседний город Z. В том числе потому, что супругу оттуда ближе до работы, значит, он больше времени сможет проводить с семьей, а не в дороге. Тебе же не принципиально, где коляску катать. Есть иллюзия, что все друзья рядом, в получасе езды на машине. Ты вплотную занимаешься ребенком и продолжаешь работать дистанционно. Через пару лет жизни в городе Z ты знаешь только дорогу до детской поликлиники. Больше ничего и никого, ибо некогда. Потом разводишься. Бывший супруг возвращается в город Х. Все.
Это один из множества вариантов. Вот так просто. Не обязательно быть представителем малозащищенных слоев населения или человеком с ограниченными возможностями. Можно иметь высшее образование, работу и все равно оказаться в социальном вакууме. В городе Z никого. Друзья из города Х за два года отдалились. Кто-то вообще уехал в другую страну, у кого-то теперь семья и тоже дети. Родители далеко и не могут приехать надолго: папа работает, маме здоровье не позволяет, да и папу одного надолго оставлять не стоит с учетом возраста.
Это все не замечалось, некогда было. Маленькие дети, работа, семья – вот и день закончился. Думала еще годик подождать, наладить режим и тогда уж восстановить общение с друзьями. А еще, когда есть семья, это не так критично. Другие приоритеты. И друзей воспринимаешь иначе: достаточно созвониться по телефону и раз в полгода увидеться, пока дети не подрастут. При этом дети еще слишком маленькие, чтобы позволить себе хотя бы полноценно работать, а накопленная усталость требует основательного отдыха, которого нет. Здесь легко потерять трезвость восприятия. Фокус внимания непроизвольно сужается до выживания. Как улучшить положение, непонятно. Все эти факторы – словно нити одного узла, затягивающие друг друга.
Обращаться в благотворительные фонды можно и нужно, когда ситуация того требует. Не стесняйся просить о помощи, если есть реальная угроза остаться без жилья, возможности прокормить себя и детей. Не жди, когда гром грянет. Так и скажи: «Ситуация сложная, пока держусь, но события могут развиваться как угодно. Можно ли заручиться вашей поддержкой на крайний случай?»
Лучше обращаться в профильные фонды, занимающиеся поддержкой кризисных семей. Зайди на сайт фонда, посмотри, какие у него есть программы. Обычно, если фонд помогает сиротам, он работает и с профилактикой социального сиротства – это как раз поддержка родителей, оказавшихся в сложной жизненной ситуации. Бывают крупные фонды, которые занимаются совершенно разными направлениями, включая это.
Начинай с фондов, которые находятся в твоем городе. Если подходящих не нашлось, поищи в ближайшем более крупном населенном пункте. В столичные фонды тоже можно обращаться независимо от места проживания. Просто чем ближе фонд, тем удобнее и для тебя, и для кураторов: проще доставить материальную помощь, есть возможность посещать благотворительные мероприятия для мам и так далее.
Очень рекомендую познакомиться с куратором по программе поддержки кризисных семей. Хотя бы по телефону. Спроси, можно ли рассчитывать на помощь в критической ситуации и на какую именно. Поддерживай с ним связь. Важно быть честной: не говори, что твоя ситуация хуже, чем она есть. Нажиться не получится. У куратора большой опыт работы, он увидит попытку манипулирования, и впечатление будет подпорчено. Будь искренней, расскажи о страхах и реальном положении вещей. Возможно, тебе предложат помощь психолога, добавят в чат взаимоподдержки с другими мамами или в группу в соцсети – соглашайся. Делай шаги навстречу.
Контакт с благотворительным фондом – это наличие плана на крайний случай. Когда есть такой план, значительная часть психической энергии затрачивается не на страх остаться без жилья и еды, а на восстановление себя, налаживание своей жизни. В качестве благодарности для фонда можно писать положительные отзывы в соцсетях, ставить лайки. Не важно, придется тебе в итоге воспользоваться помощью фонда или нет. Лучше, чтобы не пришлось. В любом случае, когда жизненная ситуация улучшится, поблагодари фонд за ощущение опоры, которое помогло тебе не впасть в панику окончательно. Фонду и куратору будет очень приятно. В фондах работают действительно увлеченные люди, профессионалы своего дела. Даже те сотрудники, которые получают зарплату, пришли туда не ради денег. Для них ценна твоя обратная связь.
Группы и сообщества
Мне неловко. Стою в празднично украшенном помещении. Шарики, тортики, шампанское. Девушки вокруг веселые. Все друг друга знают, общаются, веселятся. Только здесь посмотрела на себя в зеркало. Не замечала, что я так похудела; платье болтается. И туфли к нему не подходят. Праздничный взгляд в шкафу вовсе не нашелся. Волосы распущенные, жаждущие внимания парикмахера. Из макияжа только тушь. Вот результат сборов на мероприятие, на которое нет желания идти. А времени на эти сборы – пять депрессивных минут.
Так началось мое знакомство с местным сообществом мамочек. Это была помадная вечеринка в черных платьях. Все веселились, фотографировались, танцевали. Большинство гостей знали друг друга и общались на одной волне независимо от возраста. Я узнала об этом сообществе полтора года назад, но не могла дойти. Точнее, не хотела. Не видела смысла. Усталость и грусть – они такие, все обессмысливающие. Это же надо разговаривать, веселиться, проявлять интерес к незнакомым людям. Жуть. Мое воображение рисовало десяток унылых мамашек с колясками, мерзнущих на детской площадке. Не вдохновляет. И как потом раскрылось это знакомство – прекрасные люди, поддержка, полезные связи, потрясающие мероприятия. Целый новый мир. Чего я ждала полтора года?
Ищи активные сообщества мам в твоем городе или районе. Пока живешь с мужем, особенно до рождения детей, обычно не интересуешься ими, иногда и вовсе не догадываешься об их существовании. А их много. Ищи в соцсетях, спрашивай у других мам. Часто информация о таких сообществах есть у сотрудников опеки и службы защиты несовершеннолетних.
Некоторые сообщества мам юридически оформлены как некоммерческие организации (НКО). В них не обязательно